| |
№21 декабрь 2003 года
Почему в Туве скот считают по головам, а правительство по членам?
* * *
Обращение власти к народу:
– Мы развалили страну в 90-м и обокрали в 92-м. Вы защищали нас осенью 91-го, а мы стреляли в вас осенью 93-го и травили газом в октябре 2002-го. С помощью «МММов» мы раскрутили вас на крутые бабки в 94-м, неплохо «повторничали» в 96-м и окончательно разорили в 98-м.
Но у нас опять закончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги!
* * *
Ооржак убеждает Драчевского что он здоров:
– Да меня врач недавно осматривал и сказал, что организм работает как часы.
– Песочные?!
* * *
Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки.
№20 декабрь 2003 года
ПОДОНОК
Бывает, что один пример
Важней любой инструкции.
На днях на публике премьер
Читал о Конституции.
Он осветил со всех сторон,
Детально непростой предмет:
«Нам Конституция – закон
И ничего главнее нет!»
Нашел хорошие слова
Про президента, думу, суд,
Прогресс, гражданские права,
И право главное – на труд.
Я слушать был еще бы рад,
Внимать ему как брату...
Но тут спросил какой-то гад:
«Когда дадут зарплату?»
Из-за таких стоит прогресс,
Успехи наши – куцые.
Подонку шкурный интерес
Дороже Конституции!
Рахат ЛУКУМ
* * *
В предвыборных плакатах «Яблока», расклеенных в Москве, явно пропущена точка. Читать надо так: «Россия. Победит бесправие», «Россия. Победит бедность» и т.д.
* * *
Для победы на выборах Жириновскому остался пустячок: набить морду кандидату «Против всех».
* * *
– Слышал, жителям Владивостока теперь приходится выкладываться на работе!
– Трудовой энтузиазм?
– Нет. Просто в домах нет воды, туалеты не работают...
* * *
Корреспондент TВ спрашивает прохожего:
– Вы уже определились, за какую партию будете голосовать?
Тот отвечает:
– Иди на...
Корреспондент, поворачиваясь к камере:
– Правильно, за «Единую Россию»!
№19 декабрь 2003 года
Предвыборные лозунги:
«За детскую нравственность! Чикатило».
«За справедливость! Ваучер».
«За честь мундира! Похожий на Генпрокурора».
«За честные выборы! Вешняков».
* * *
Новейшая история Тувы: с лошади на трактор и назад... а лошади уж нет.
* * *
Шойгу спросили:
– Чем отличается скрипка от контрабаса?
– Контрабас горит дольше.
* * *
Ооржак потерял веру в инновации, вызвал Брокерта.
– Брокерт, Вы уволены!
Брокерт:
– Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают.
* * *
Ооржак прочитал справку об успехах тувинской экономики. Видит – откровенная чепуха. Вызвал Бегзи. Ты, говорит, почему такую чушь написал? Тот не знает, что и ответить. Потом нашелся. Это, говорит, ошибка принтера. Вне себя Ооржак заорал: «Ну откуда у нас в Туве столько евреев?!»
* * *
Калиндуу дает интервью. Корреспондент спрашивает:
– Над чем Вы сейчас работаете?
– Выполняю заветы Шериг-оола Дизижиковича!
Корреспондент в шоке:
– Так говорить еще нельзя. Скажите: «Выполняю указания...»
* * *
– А сейчас по многочисленным просьбам радиослушателей для председателя нашего правительства прозвучит популярная песня «Последняя осень».
№18 ноябрь 2003 года
Перед выборами партия власти повернулась грызлом к народу.
* * *
– Почему Грызлов отрастил такие роскошные усы и никогда не улыбается?
– Видно, скрывает большие роскошные клыки.
* * *
«Матросская Тишина». Грустный Ходорковский сидит в своей камере.
Вдруг дверь открывается, входит Валдис Пельш и с улыбкой говорит:
– Это была программа «Розыгрыш»!
* * *
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, где они живут.
* * *
Приехал Пугачев, предложил Ооржаку инвестиции. Ооржак отправил его к Брокерту. Сам минут через пятнадцать пошел посмотреть, как идут переговоры. А там – скандал! Эти двое матерят друг друга. Ооржак извинился, отвел Брокерта и строго спрашивает:
– Ты что, гад, срываешь переговоры? Не знаешь, что инвестор всегда прав? Ну что он тебе мог такое сказать?
– Что мы здесь все воры!!!
№16 ноябрь 2003 года
Президент Путин поздравил российских разведчиков с их профессиональным праздником.
«47947234, – в частности, говорится в шифровке, – 784792347324, 084465685, 649344, 023948044!»
* * *
Вчера Генпрокуратура провела телефонный опрос населения на тему: «Кого вы хотели бы видеть российским президентом – Путина или Ходорковского?»
Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.
* * *
Председатель спрашивает жену:
– Сара, как ты собираешься кота назвать?
– Вовой.
Председатель:
– Разве можно кота – человеческим именем? Уж лучше пусть будет Васькой!
* * *
По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0,7%. А объем литра уменьшился на 1,2%.
* * *
Проект нового Уголовного кодекса РФ:
– Бесплатный проезд на автобусе – штраф 100 руб. (посмертно);
– Кража миллиона долларов – смертная казнь (условно).
№15 сентябрь 2003 года
Встретились в Хурале два депутата. Один другого спрашивает:
– Как думаешь, Путина выберут на второй срок?
– Конечно. Нужно быть полным идиотом, чтобы не удержать власть. Даже Ооржак себя избрал!
* * *
Калиндуу спросили:
– А что такое «ЖКХ»?
Калиндуу, почесал затылок, подумал и сказал:
– «Ж... Коммунальному Хозяйству»!
№14 апрель 2003 года
США напали на Ирак. Ооржак написал гневное заявление, в котором несмываемым позором заклеймил агрессора, потребовал немедленно прекратить международный разбой. Уже хотел отправить в «Тувинскую правду», но подумал: «А зачем я буду из-за этого придурка Саддама ссориться с Бушем? Родственников у меня в Ираке нет. Мои родственники в Турции!» – и порвал свое гневное заявление.
* * *
Н.Антуфьева написала в «Центре Азии», что «Ю. Ананьину удалось сплотить мыслящую часть городского Хурала». Фраза получилась подхалимская. А ведь сначала Антуфьева хотела написать критически и остроумно: «Ю. Ананьину удалось сплотить мыслящую часть городского Хурала. Мыслила это часть только о том, где бы чего стащить и присвоить». Но в последний момент Антуфьева испугалась и второе предложение вычеркнула.
* * *
Депутат В.Симчит встретил подельника по прежним фокусам. Тот спрашивает:
– Володя, ты все так же шайкой командуешь?
– Бери выше – всеми шайками города!
– Неужели городскую мафию возглавил?
– Нет, меня Донгак назначил директором банно-прачечного комбината!
№13 апрель 2003 года
Абсолютно достоверно. Недавно в Кызыле на одном из КВНов прозвучала весьма сомнительная шутка.
– Папа, а правда ли, что в Туве есть русские?
– Нет, сынок, это фантастика!
* * *
В «Московском комсомольце» был опубликован анекдот.
– Какая разница между Бушем и Путиным?
– Путин начал войну, чтобы стать президентом, а Буш стал президентом, чтобы начать войну.
Москвичи, конечно же, не знают, что этим «ноу-хау» давно и с успехом пользуется Ш.Ооржак.
* * *
После публикации анекдота, действительно имевшего место в жизни, когда женщинам Кызылской горадминистрации подарили на 8 Марта по одноразовому гинекологическому зеркалу, появилась дополнительная информация, что женщины этой организации договорились на очередной «мужской праздник» подарить каждому представителю «сильного пола» по клизме, а Донгаку и Барыбину преподнести клистиры.
* * *
Тува по размерам похожа на Калифорнию. Больше на Калифорнию она ничем не похожа.
* * *
Ш.Ооржак: «От черты бедности за прошлый год вышли 52 600 человек» (Тувинская правда за 18 марта).
Вышли. Вместе со своей бедностью.
№12 март 2003 года
Без всякой фантазии. Ш. Ооржак встретился с президентом Мордовии. На тува-он-лайне тут же появилось сообщение: «С особой гордостью Президент Мордовии поделился спортивными достижениями. По признанию местных журналистов, «лыжная» тема – любимый конек Меркушкина. В ответном слове Шериг-оол Ооржак рассказал о высоком уровне рождаемости в Туве...».
* * *
Разработана региональная программа социально-экономического развития Тувы до 2010 года. Правительство республики рассчитывает через 7 лет получить 12 миллиардов рублей годового валового регионального продукта. Красивая программа! Одна беда – на ее реализацию нужно найти 38,6 миллиардов рублей. Сколько было уплачено за составление очередного эпохального документа московскому ООО «Международный центр развития регионов», Ш.Ооржак скромно умолчал («Тувинская правда» за 18 марта).
* * *
На 8 Марта женщинам Кызылской городской администрации было подарено по одному цветку и каждой одноразовое гинекологическое зеркало. Дамы выпали в осадок. Главной темой торжества стало выяснение, чей же это странный юмор? Решили, что Донгак слишком примитивен, и только Барыбин способен на подобный гнилой розыгрыш.
Тут же вспомнили старый анекдот. Пришла одна дама в женскую консультацию, заглянула в кабинет, а там сидит сантехник в халате. Она спрашивает: «Вы гинеколог?». Он отвечает: «Нет! Но посмотреть могу!»
Этим сантехником вполне мог быть Барыбин.
* * *
Уехал Мюллер из Тувы. Тут на него навалились милиция и прокуратура. А Путин как раз закрутил гайки и ввел смертную казнь за «особо крупный размер». Загрузили Алексея Александровича по полной программе. По традиции перед расстрелом предложили исполнить три любые желания. Дали ему сигарету, налили рюмку.
Спрашивают:
– А третье?
Тут он как настоящий большевик:
– Хочу, чтобы Ооржак был повторно избран председателем правительства.
* * *
21 марта в Кызылском городском хурале группой разгоряченных депутатов был совершен законодательный акт. Избранники единогласно решили прекратить издевательство над городским бюджетом и принять документ в целом.
№11 март 2003 года
Встречаются после Международного женского Барыбин и Ананьин. На ногах е2-е2. Рожи красные.
Барыбин спрашивает:
– Ты жену с Восьмым марта поздравил?
Ананьин густо икнул, задумался, а потом с удивлением спрашивает:
– А когда у нее 8 Марта?
* * *
Местная «правда» напечатала сообщение: «Праздник Встречи весны животноводы отметили массовым забоем». В следующем номере пришлось дать разъяснение: «Все слова в сообщении о праздновании животноводами праздника Встречи весны напечатаны правильно».
* * *
Идет Сара с мужем по лесу. Муж Сары говорит:
– Кукушка-кукушка, накукуй мне 100 лет!
Сара удивленно спрашивает:
– А накукуй тебе столько?
* * *
«Что написано пером – то не вырубишь топором; а того, кто написал, вырубить можно». К такому заключению пришел Сучков после неудачного для него суда по защите чести и достоинства Конвиза.
* * *
Донгак собрал дворников и, как обычно, «гонит пургу»:
– Чтобы к пяти часам на рынке было чисто! Сам буду контролировать!
– Так ведь в пять часов люди с работы возвращаются! Для торговцев – «час пик»! Что же, их вместе с мусором выметать?
– Будут упираться – выметайте с мусором. Одного мусора не хватит – я вам взвод отправлю!
* * *
Решило новое городское руководство избавиться от Туневой. Объявили конкурс на замещение ее должности. К кандидатам предъявили требования, которым она не соответствует («Тувинская правда» за 15 марта).
Тунева пришла к Донгаку и с обидой выговаривает:
– Как же так? Я ведь Вас на выборах поддерживала!
– Да, поддержала. И я тебя поддержу! За какое место тебя подержать?
* * *
Тувинское радио спросили:
– Зачем наше правительство реорганизовало «управление инвестиционного строительства» в «управление капитального строительства» («Тувинская правда» за 15 марта)?
Тувинское радио подумало и ответило:
– Чтобы списать все долги и начать воровать с «чистого листа». Только теперь уже капитально!
* * *
Отмечали 100 дней пребывания Донгака у власти. Барыбин, желая подхалимски угодить начальнику, высказался в привычной манере: «Калчанович, ну ты, в натуре, самородок!»
№10 март 2003 года
Три коротких анекдота про Ооржака.
- В Кызыле опять веерные отключения. У Ш. Ооржака отключили свет.
- Отключили у Ш. Ооржака свет. Он пошел в суд жаловаться и требовать компенсаций.
- Пошел Ш. Ооржак в суд жаловаться, что у него отключили свет и требовать компенсаций. Суд ему отказал.
* * *
Зять Председателя правительства турок Мустафа Бодур открыл в Кызыле кулинарию «Шекпээр». Продают там фирменный торт под названием «Ооржак». Очень вкусный. Одна покупательница заинтересовалась и попросила хозяина дать рецепт. Мустафа ей говорит:
– «Ооржак» – это тот же «Наполеон», но только без яиц!
* * *
Конвиз звонит Антуфьевой:
– Как мне найти вашего мужа Евгения? Он по решению суда должен вернуть редакции долг 13 тысяч.
Антуфьева с раздражением:
– Не знаю – мы разведены! – и уже со злобой: – Вы не одну мою семью разбили!
– А сколько их у Вас было?
* * *
Самая плохая правда лучше «Тувинской правды»!
* * *
Восьмого марта Сара вернулась домой поздно ночью. Муж уже спал.
Села она на кровать, ноги потирает и приговаривает:
– Ах, ноги, мои ноги! Ах, ноги, мои ноги!
Муж Сары проснулся, зло бормочет:
– Наплясалась, сволочь!
Сара не слышит, ноги потирает:
Ах, ноги, мои ноги. Наконец-то вы вместе!
* * *
Перед праздником разговаривают Ананьин и Барыбин.
– Ты что своей купил? – спрашивает Ананьин.
– Ящик водки!
– Жене?! Ящик водки?!!
– А что, мало?
№9 март 2003 года
На днях собрались врачи и учителя возле Белого дома на митинг. Стали кричать о мизерной зарплате и огромных ценах. Ооржак глядит на них через пуленепробиваемые стекла – ничего не слышит. Позвонил Донгаку, что, мол, за хоровое пение на свежем воздухе?
Донгак поначалу замешкался, не знает, что сказать, а потом выкрутился, это, говорит, граждане прочитали отчет правительства, в восторге вышли на стихийный митинг и кричат: «Слава Ооржаку!»
* * *
Идет закладка первого камня в новый строительный объект. С речью выступил председатель Ооржак:
– Давайте будем строить без воровства, качественно и быстро. Настолько хорошо, насколько умеем, потому что строим для себя!
– А че строить-то будем? – спросили рабочие.
– Зоопарк!
* * *
Ананьин посетил медицинский музей. С болью в голосе делится впечатлениями:
– Ну, просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных детишек!
Жена – в умилении, пытается успокоить:
– Ну, что уж так убиваться – они же уроды!
– Вот именно! А спирта – литров десять!
№8 февраль 2003 года
Верховный суд рассматривает дело о моральном вреде, причиненном гражданину Конвизу "Тувинской правдой". У редактора ТП Гаврилова никаких доводов нет, поэтому он рассказывает суду, какой Конвиз негодяй.
- Вот, что он пишет про избирателей! - и громко зачитывает длинную цитату.
Суд с интересом слушает.
- Вот, что он пишет про наше правительство!
Суд с удовольствием слушает.
- Вот, что он пишет про наш суд!
Суд хором кричит:
- НЕ НАДО!!!
* * *
Посовещавшись, суд решил, что Конвизу нужно заплатить 5 тысяч и дать опровержение.
На выходе из суда обозленный Гаврилов с дрожью в голосе спрашивает у Конвиза:
- Ты хочешь, чтобы меня уволили?
- Ну что Вы? А вдруг на Ваше место умного найдут?!
* * *
Куратор сельского хозяйства вице-премьер Лавриненко спрашивает у Ооржака:
- Шериг-оол Дизижикович, вот вы собираетесь открывать зоопарк... Кого будем показывать?
- Кого поймаете, того и будем показывать!
- Ну, травоядных сеном кое-как мы обеспечим, а хищников чем прикажете кормить?
- Чем, чем... Кого кинете - то пусть и жрут...
№7 февраль 2003 года
"Тувинская правда" опубликовала многочисленные поздравления, поступившие на имя председателя правительства Тувы Ш.Д.Ооржака в связи с празднованием Дня святого Валентина.
Особенно теплые слова для нашего председателя нашел известный певец Боря Моисеев. Поздравления продолжают поступать.
* * *
Одна пожилая женщина обратилась в Департамент социального развития Кызыла. Секретарь объяснила ей, что нужно написать заявление на имя Правосуда - начальника департамента.
Та села и написала: "Начальнику департамента имени Правосудия...".
№6 февраль 2003 года
Пришли учителя к Ооржаку, говорят:
- Да вы же понятия не имеете о народе! Сядьте в любой автобус, побывайте на любом рынке и послушайте, что говорят в народе о вашем правительстве!
В тот же вечер Ооржак надел кепку похуже и пошел на улицу без охраны. Поднявшись в первый же автобус, строго сказал водителю:
- К ближайшему рынку, пожалуйста!
* * *
Сидят Донгак с Барыбиным, закусывают.
Донгак спрашивает:
- А в каком состоянии у нас борьба с пьянством?
- Все идет успешно. Закуска уже кончилась!
* * *
Корреспондент делает опрос на улице:
- Сколько, на ваш взгляд, в Хурале бюрократов?
- Этак, процентов 90!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!
* * *
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилии кандидатов.
- Что вы делаете? - грозно спросил его Манын-оол.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
№5 февраль 2003 года
Глава администрации высокогорного чеченского аула дарит нашему генералу Трошеву большой цветной портрет Путина. Трошев удивляется:
- Интересно, где же Вы взяли такой хороший портрет Путина?
- Где, где? У нас в подвале тир. Снял со стенки.
* * *
Компания по выдвижению кандидатов в депутаты. По квартирам ходят агитаторы с подписными листами:
- Подпишитесь за нашего кандидата!
- А кто такой?
- Ну, Барыбин Сергей Алексеевич.
- О! Да я его отлично знаю!
- Ну, извините, раз так...
* * *
Антуфьева берет у Ооржака интервью:
- Шериг-оол Дизижикович, Вы известный экономист. А кого вы считаете самым большим авторитетом в этой области?
- Колумба!
- ?!
- Он отправился открывать Америку - не знал, куда направляется. Когда ее достиг - не знал, где находился. Но самое главное - все делал за государственные средства!
* * *
Донгак перед выборами:
- Нынешний мэр, находясь при власти, бессовестно обворовывал Вас все эти годы! Все, о чем я Вас прошу сегодня - это дать мне шанс!
№4 январь 2003 года
Водители маршрутных такси возмущенной толпой пришли к Барыбину на приём.
- Бензин опять подорожал! Все дорого! У нас уже нет денег...
- Ладно, так и быть, сегодня в виде исключения проходите без денег.
* * *
Ш.Д. среди ночи проснулся с криком в холодном поту.
Сара:
- Что случилось?!
- Приснилось, что Васю О. избрали председателем правительства.
- Не может такого быть - он еще даже глупее тебя!
- Вот уж точно - глуп Васька - дальше просто некуда! - успокоился Ш.Д.
* * *
Барыбин пришел к Донгаку в кабинет, положил на стол конверт и говорит:
- Слышь, один братан хочет шарагу открыть - лохов обувать. Подмахни бумаги!
Донгак глянул в конверт:
- Обувать народ? Я лично "за", только надо бы доложить всё по форме.
- Доложить можно. Сколько?
- А сам не сообразишь?! Дать наводку?
- Ну, чего уж на водку?.. Давать, так на коньяк!
№3 январь 2003 года
– Алло, это Хурал?
– Да.
– А Ананьин сегодня принимает?
– Как обычно.
– Я не в смысле «как обычно», я в смысле: избирателей принимает?
* * *
Рассказывают как быль.
В советские времена редактором «Тувинской правды» работал В.Маслов. Однажды к 23 февраля газета опубликовала праздничную статью с традиционными лозунгами. И все бы хорошо, но по вине редакции в слове «главнокомандующий» была упущена буква «л». За оплошность партбоссы пнули редактора с должности.
Так были брошены семена оголтелого антикоммунизма.
* * *
Тувинское радио спросили:
– Правда ли, что Шериг-оол Дизижикович свободно владеет турецким и английским языками?
– Правда! А кто же ему запретит ими владеть?
№2 январь 2003 года
Назначено рассмотрение уголовного дела по фактам клеветы и антисемитских угроз, распространенных по телевидению. Входит в зал судебного заседания Ооржак с юристом, а там уже Конвиз.
Конвиз говорит:
- Здравствуйте, Шериг-оол Дизижикович!
Ооржак в ответ:
- Пламенный привет!
Юрист удивленно поглядел на Ооржака, а тот шепотом поясняет: "Не мог же я ему сказать: "Чтоб ты сгорел!" - и так все считают, что это по моему заданию Тинмей три раза поджигал редакцию "РИСКа"!
* * *
Ооржак спрашивает у Мельникова:
- А вот если правительство скажет сегодня народу: "Контакт!", что ответит народ?
- Есть контакт!
- А если правительство скажет ему: "Есть контакт!"
- Будет есть контакт! Дробленку-то в деревнях давно уже съели.
* * *
Зима. Холодно. Барыбин купил шубу. Довольный, первый раз пришел в ней на работу. Увидел его Донгак и удивленно воскликнул:
- Ты же говорил, что купил доху!
- А я и купил доху!
- Да нет, не доху, а даже ниже колен!
* * *
Из будущего. Трагический голос диктора:
- Сегодня, на 64 году жизни, после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, Шериг-оол Дизижикович Ооржак... принял решение баллотироваться на четвертый срок...
№1 январь 2003 года
Донгак вызвал Барыбина, говорит ему:
- Зима уже скоро кончится, а у нас приличного катка нет!
Барыбин под козырек, ща, мол, шеф - будет!
Через полчаса вернулся, говорит:
- Есть каток!
- Где?!
- А посмотрите!
Донгак глянул в окно и слегка прибалдел. Стоит возле администрации дорожный каток.
- Я не о таком... чтобы на коньках... детям... чтобы кататься...
- Нет! - говорит Барыбин. - Таких не бывает. Катки бывают только на колесах!
* * *
Ооржак говорит:
- Вот бы столько денег, чтобы хватило на атомный ледокол типа "Ленин"!
- А зачем ледокол? - спрашивает Мельников. - Чтобы круглый год эксплуатировать водный путь до Саяно-Шушенской ГЭС?
- Да ледокол-то не нужен. Мне бы столько денег...
| |
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше.
Страница газеты РИСК в Телеграме
Для писем
Лента новостей RSS
Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Blogspot
Страница газеты РИСК в YouTube