«Выйдя на мировой рынок, Россия поняла, что предложить ей нечего. Для начала решили напасть на японцев» (из школьного сочинения). * * *У наших депутатов зарплата больше, чем у космонавтов, а КПД меньше, чем у паровоза... * * *Российская турфирма предлагает туры на территорию ДНР/ЛНР, стоимость тура составит $2-3 тыс., в зависимости от красоты погребального венка. * * *В ответ на «мусорный рейтинг», Россия понизила рейтинг Запада от «загнивающего» до «сгнившего». * * *«Главное, что обеднение населения происходит постепенно, планомерно и контролируемо – без резких скачков и паники», – заявили в правительстве. * * *В деревне нет такого понятия как «биотуалет». Зато там есть понятие «биополе». * * *Весь день провалялся с температурой... 36,6.

# # #

«Начните с того, что посадите трёх своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» (Ли Куан Ю).
«Придя к власти, первым делом награди трёх друзей. Ты знаешь за что, и они знают за что» (Пу Тин Ы).

# # #

В стране бандитов и воров,
Продажных шлюх и депутатов,
Забытых властью стариков
И разжиревших бюрократов,
Дорог разбитых и дворцов,
Растущих, как грибы, с откатов,
Очередной закон готов –
БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!

# # #

Случай из жизни Иду по парку, гуляю. Смотрю, велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает! Уворачиваясь от ребёнка, велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом «Привет, асфальт!», плашмя падает на этот самый асфальт! Потом встаёт и, отряхиваясь, недовольно добавляет: «Давно не виделись». * * *Подъезд у нас чистый, с домофоном. Спокойно оставляю там коляску, а в ней детские вкусняшки, игрушки всякие. Бомжи к нам не заходят, поэтому было довольно неожиданно обнаружить в дочкином альбоме записку её же фломастерами: «Простите, что съел ваши печеньки. Карлсон». * * *Знакомому вертолётчику позвонили из сотовой компании и поинтересовались, каким образом получилось так, что он в час пик двигался по МКАДУ со скоростью 180 км/ч. Ну он объяснил. Сказали: «Нет, пожалуй, мы не будем использовать ваш сотовый телефон для мониторинга пробок».

Так, приготовьтесь. Глава комитета по борьбе с коррупцией назвала угрозой борьбу с коррупцией:
«Глава антикоррупционного комитета Яровая считает, что борьба с коррупцией может разрушить суверенитет государства».

# # #

Новость: «Мужик из Кемерова украл у жены друга норковую шубу и сделал из неё чехлы для кресел в свой ВАЗик».
– Ох уж эти тазоводы.

# # #

Губернатор Калужской области Анатолий Артамонов объяснил запрет на использование слова «кризис»: «Я не очень суеверный человек, но, думаю, если мы будем произносить что-то и о чём-то думать, оно обязательно случится».
– Путен тысячу раз произнёс «атомная война»... Эй, губернатор, пора в бункер!

# # #

– Иду прыгать с парашютом первый раз завтра, что посоветуете новичку?
– Не бери парашют с красным пятном...
– Я присоединюсь. Думаю, лучше с коричневым – больше шансов.

# # #

– Вещи нельзя долго носить, в них плохая энергетика накапливается.
– А ты стирать их не пробовал?

# # #

Фотоотчёт с Масленицы в городе Ставрополе стал поводом для интернет-скандала. Дело в том, что 22 февраля, на Масленицу в ставропольском парке Побед, для гостей праздника испекли гигантский блин диаметром три метра. Однако перевернуть блин у поваров так и не получилось. Поэтому, куски неудавшегося кулинарного творения раздавали всем желающим прямо со снегоуборочной лопаты через железное заграждение... Фотоотчёт набрал популярность в Интернете и стал поводом для насмешек. Иностранные СМИ сравнили участников пиршества с животными. Известно, что администрации Ставрополя сейчас активно ищет организаторов развлечения. – Мля, ещё бы и в диэлектрических перчатках им блины с лопат через изгородь кидали... – На подносах страшно разносить, слишком близко к народу получается. С лопаты протягивают. – Роспотребнадзор усмотрел нарушение в кормлении детей с общей со взрослыми лопаты, постановив впредь использовать маленькие мусорные совки.

Она: Доброе утро!
Она: Ой, это не тебе.
Он: Даже так?

# # #

Новость: Приехавших в Москву без приглашения ветеранов Великой отечественной войны не пустят на парад в честь 70-летия Победы и вместо этого вывезут в Звенигород, пишет газета «Коммерсантъ».
– После тщательно охраняемого властями неонацистского сборища в Питере эта новость уже не так сильно удивляет.

# # #

Цитаты великих людей:
«О бюджете либо хорошо, либо ничего. Ну, раз хорошо не получается, тогда ничего» (Алексей Улюкаев, министр экономического развития РФ).

# # #

– Подруга говорит, купила эту жвачку для похудения, и три размера за месяц скинула!
– Жвалы склеились?

# # #

Новости Лай-Ньюс: «Барнаулец застрял в вентиляционной шахте, когда полез на запах борща».

# # #

Новость: «Путин сделал гвардейскими две десантные бригады за героизм в боевых действиях».
– Хм, но ведь российские войска нигде не воюют?

# # #

ХРОНИКА СТРОИТЕЛЬСТВА КЕРЧЕНСКОГО МОСТА 3 марта 2014 года Д.Медведев дал старт строительству моста через Керченский пролив. Медведев сообщил, что подписал распоряжение о создании дочерней структуры госкомпании «Росавтодор», которая будет выступать заказчиком строительства. Проект моста должен быть готов к ноябрю 2014 года. 19 марта 2014 года Путин велел построить два моста через Керченский пролив: автомобильный и железнодорожный. 5 мая 2014 года стало известно, что транспортный коридор через Керченский пролив построят китайцы. 22 июня 2014 года «Автодор» представил видеопрезентацию моста через Керченский пролив. Согласно презентации, длина перехода составит 19 км. Мост будет совмещённым (состоящим из двух мостовых переходов). 23 июля 2014 года замглава ФСИН Олег Коршунов заявил о предложении отправить заключённых на строительство моста в Крым. 15 августа 2014 года Путин заявил, что Керченский мост должен быть открыт до конца 2018 года. По словам президента, работы по строительству мостового перехода начнутся в ближайшие недели. 27 августа 2014 года строительство Керченского моста собрались отдать Геннадию Тимченко. 5 сентября 2014 года министр транспорта Максим Соколов на встрече с президентом РФ сообщил, что работы по строительству моста в Крым через Керченский пролив начались, они будут завершены 16 декабря 2018 года. 30 октября 2014 года было предложено вместо моста в Крым проложить тоннель. 4 декабря 2014 года власти России заявили, что не успеют построить мост в 2018 году. 5 декабря 2014 года олигарх Тимченко («Стройтрансгаз») отказался строить Керченский мост. 14 января 2015 года строительство моста будет поручено компании «Стройгазмонтаж» Аркадия Ротенберга. 21 января 2015 года вице-премьер Дмитрий Козак опроверг данные о назначении «Стройгазмонтажа» генподрядчиком. 30 января 2015 года стали известны новые сроки: проект Керченского моста обещают представить в июне 2015 года. 16 февраля 2015 года в Севастополе отслужены молебны о благополучном строительстве моста. Ну, теперь точно построят.

Врачи констатировали, что разделить сиамских близнецов Ротенбергов, сросшихся с РФ бюджетом, без летального исхода для братьев, невозможно.

# # #

Вот все твердят «живи так, будто этот день последний». Я и потратил всю зарплату в первый день. А дальше-то что делать?

# # #

Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала котят только от котиков той же породы, что и она, – самые милые нацисты в мире.

# # #

Подпись к фотографии кота: «Эта жирная жопа живёт возле нашей столовой и постоянно выпрашивает еду».
Комментарий: «Он не жирный, у него просто кость пушистая!»

# # #

Новость 1: СМИ сообщили о сокращении 14 тыс. врачей и 100 тыс. полицейских.
Новость 2: Бюджет Russia Today увеличат до 20,85 млрд. рублей.

# # #

Вот ты мне ответь – что за это страна такая? Мне вот тридцать, и я до сих пор не пойму.
Вот представь, пошёл человек в лес, в лес, мать его, тут кругом на сотни километров один только лес, хоть сдохни – не найдут. Лес – птички, ягодки, белочки – красота, хоть картины пиши. И при всём при этом, при всём при этом... НАСРАТЬ посреди тропинки!!! Нет, ты мне скажи – что это за народ?

# # #

– Мам, это электронный термометр. Кнопкой включила, сунула под мышку, запищал – вытащила, посмотрела. Вопросы есть?
– Ага. Стряхивать как?

# # #

– Почему Америке можно, а России нельзя?
– Потому, что у Америки получается Южная Корея, а у России – Северная.