Особенности русского православия: 89% православных не соблюдают пост, а 30% вообще полагают, что Бога нет. * * *«Помещики устраивали облавы на крестьян, потом к этому присоединились большевистские комиссары» (из школьного сочинения). * * *Сейчас самое главное по пути на работу или с работы не наступить ногой в кусок весны. * * *Оборотень превращается в зверя во время полной Луны. Получается, что у оборотня эти превращения что-то наподобие месячных?.. (мысли в рабочее время) * * *Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах. * * *Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!» совсем не о музыкантах? * * *Почему «исконно русская территория» имеет татарское название Крым, он же Къырым? (мысли в рабочее время) * * *Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Редакция бурятской газеты вырезала из тиража заметку про солдата, воевавшего в Донбассе. Ножницами. Из каждого номера. 50-тысячного тиража. И это не цензура, а «забавный случай», сообщил редактор газеты.
Ну а фигли? У нас свободная страна! Хочешь – с лопаты жри, хочешь – тираж кромсай!

# # #

Гордость России, атомный подводный крейсер «Орёл», случайно поджёг сварщик. И, чтобы потушить, его пришлось потопить.
И эти люди пугают Америку ракетами...

# # #

– Ну как собеседование?
– Хорошо, тётка даже на моей анкете плюсик поставила. Или крест...

# # #

Это не анекдот: Кадыров получил шестую награду за месяц! Чуров наградил его орденом за организацию самых честных, прозрачных и демократичных выборов на территории РФ. Да-да, он действительно так и сказал.

# # #

Случай из жизни Мудрила, мудрила и вымудрила ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты. Семейство ужинает. Последним приходит сын. Начинает молча поглощать еду. Я ему укоризненно: – Серёга, похвали, что ли, мясо! Сына, внимательно смотря в тарелку, очень серьёзно и даже как-то нежно: – Мясо! Ты хорошее! * * *Пошёл под вечер на базар купить фруктов. Пока у лотка думал, чего и сколько купить, слушал, как одна продавщица другой эмоционально жаловалась на бабок из сёл, которые с утра продают своё и перебивают им торговлю до обеда. – Взвесьте мне персиков... – начал было я, но продавщица меня перебила: – Я уже весы сложила. Не смог сдержать улыбки на лице. – Что здесь смешного? – возмущённо заметила та. А ведь действительно...

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
– Мужчина, вы забыли купить лук!
– Но у меня лук не записан.
– Так идите, я вам допишу!

# # #

В России партия любителей сажать борется с партией любителей убивать. А вы говорите политической конкуренции нет.

# # #

– А ты почему собаку с собой на охоту не берёшь?
– Да ну её. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдёт и закапывает!

# # #

– Почему-то депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания!..
– Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

# # #

Россия нанесла сокрушительный удар по пластмассовым нацистам в супермаркете!!! В свете ниже представленных новостей мы лишь напомним, что за проведённый в Санкт-Петербурге слёт нацистов никто к ответственности привлечён не был. Новость 1. СК изъял из магазина в Олимпийском модель самолета с финской свастикой. Новость 2. Выложивших свастику на тротуаре оштрафовали в Рязани. Новость 3. Новый «Детский мир» не признаёт себя ответственным за нацистские игрушки. Новость 4. Прокуратура обнаружила следы 2-й танковой дивизии СС «Дас Рейх»: у одного столичного ЧОПа шеврон похож на эмблему этой дивизии. Скоро менты вместо наркоты игрушечных солдатиков в немецкой форме будут подкидывать.

Новость: Никита Михалков и Андрей Кончаловский попросили Путина помочь в создании сети общепита «Едим дома!». Они хотят создать конкурента западным сетям быстрого питания в России и просят у государства для запуска проекта почти миллиард рублей, сообщил «Коммерсантъ» со ссылкой на оказавшееся в распоряжении газеты письмо братьев в адрес российского руководства.
– У них – Мак Дональдс, у нас – Мак Лопатс.
– Братки решили заработать на квасном патриотизме: «Едим дома, гадим за бугром».
– Россия, чуешь этот зуд? То Михалковы по тебе ползут (с) Гафт.
– «Двойной Михалков и среднего Кончаловского с собой, пожалуйста».
– Для многих чиновников, наверное, стало ударом, что миллиард можно в т.ч. и попросить, а не украсть...

# # #

Уралвагонзавод гордится своей новинкой – танком T-14 «Армата». Этот танк хотят показать «городу и миру» на Параде Победы 9 мая.
Но удастся ли этому танку не насмешить публику в этот день – это большой вопрос. Потому что на репетиции Парада Победы этот танк умудрился два раза заглохнуть.

# # #

Высшая форма любви Михалков вдохновил пермcкого мецената на создание конкурента PlayboyПермский политик, коллекционер и меценат Андрей Агишев предлагает создать российский аналог американского эротического журнала Playboy или порнографического Hustler. На это его вдохновила инициатива Никиты Михалкова и Андрея Кончаловского, попросивших около миллиарда рублей из Фонда национального благосостояния на создание российского конкурента «Макдоналдс». Свой проект Агишев анонсировал в Facebook. «Мы договорились создать национальный эротико-патриотический журнал под брендом «Дрочун». Естественно, там не будет никаких скабрезностей и западной порнографии. Журнал будет о любви в её самом высоком понимании – о любви к Родине».

– Все такие милые, весёлые, румяные. Никто не ворчит, не срётся из-за фигни.
– Надо почаще на работе квасить.

# # #

– Я её ругаю, а она – «мяу»! У неё, видите ли, есть веские аргументы, чтобы гадить посреди ванной!

# # #

Вокруг такая красота!
А я сижу за ноутбуком.
Нытьё под чавканье кота:
«Вся наша жизнь – такая скука».

А кот выкусывает блох,
Ему плевать на ипотеку.
Наверно, если б он и мог,
Не превратился в человека.

КАК ПОДНЯТЬ МИЛЛИАРД (по мотивам) В Кремль. Прошу создать из меня конкурента западной музыкеДорогой Кремль, в последние годы Россия подвергается агрессивному воздействию западной музыки. Дети не знают, что такое романс, что такое русское хоровое пение, что такое песня под гармонь вечером на закате трудового дня. Да что там говорить, даже и я не знаю, что это такое. Прошу выделить мне из ваших бюджетов триллион долларов на проект по созданию из меня конкурента западной музыке. Я никогда не пел, но всегда мечтал петь, хоть мое пение, обычно, никому и не нравилось. Но теперь, когда у слушателей не будет альтернативы, они полюбят меня и как певца, и как исполнителя, и, может быть, даже как композитора. Я планирую открыть по стране сеть залов, совмещённых с многоэтажными домами. Слушатель, чтобы попасть домой, должен будет пройти через специальный акустический зал, где на 40 минут ему будут включаться мои песни. Лишь после этого слушатель сможет попасть домой. Чтобы проект окупился, надо все эти залы сделать платными, а всю другую музыку запретить. Можно ввести высокие штрафы за прослушивание другой музыки – это тоже поможет окупиться проекту. Конечно, можно задать вопрос, а как же быть не с многоэтажными домами? Решение простое – накрывать малоэтажные поселки куполом и проигрывать там музыку, собирая плату по дворам. Нет сомнений, что часть граждан попытается прослушивать мои песни бесплатно. Для предотвращения пиратства мы введём десятипроцентный налог со всего, где может быть прослушана моя песня: с автомобилей, диванов. Надо помнить, что пираты во время прослушивания могут быть в одежде – поэтому можно ввести десятипроцентный налог и с продажи одежды. А лучше – ввести десять процентов налог на продажу всего. Это компенсирует попытки пиратского прослушивания моих хитов. Хорошо бы ещё распространять мои диски через школы и трудовые коллективы, а также членам Единой России и курсантам военных училищ. Духовное выживание нашей нации, её культурный код, её скрепа – это музыка. Давайте же заработаем на этом и выгоним западное влияние из России. Вперед и с песней! Вместе победим. P.S. Просьба быстрее ответить, куда я могу подъехать за триллионом, а то заканчиваются деньги от проекта по созданию из меня конкурента западному танцу. Олег Козырев

Тут скоро фабрику закроют,
Хоть я в кредитах до ушей.
Коту легко, всегда наловит
Себе и мне чуток мышей.

У нас опять конфликт с женою:
Мол, я безрукий идиот.
А кот лежит, глаза закроет.
И в миску «Китеката» ждёт.

Везде твердят, что стало лучше.
Ведь есть Донбасс и даже Крым.
А кот (и я, на всякий случай)
Пытаемся не верить им.

Пусть что угодно происходит.
Пусть наступает время тьмы.
Моя жена теперь находит,
Что кот умнее, чем все мы.

# # #

C форума автоинструкторов:
Очень интересует причина, по которой человек приходит учиться в автошколу. Надо же выяснить заинтересованность ученика в обучении. Здесь тоже спектр ответов многогранен. Например: «Для работы, поездки на дачу, путешествий» или «Пока есть деньги».
Но один ответ поразил своей оригинальностью: «Я еду в машине, а ветер развевает мои белокурые волосы».

# # #

На планёрке:
– Креативщики сраные, вашу мать! Один предлагает слоган «У каждого должна быть любимая курица», другой для средства от геморроя, ОТ ГЕМОРРОЯ, СУКА!!!, ничего лучше не придумал, чем «Нежный как поцелуй»!!! Клиент всё ещё в переговорке ходит, откашляться не может! Идиоты, ей-богу!!!

# # #