Кот бежал по огороду вприсядку (из школьного сочинения). * * *Скоро лето, а кость всё ещё широкая. * * *Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку. * * *Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Ставят жучки и прислушиваются. * * *«Чиновник, когда чувствует какую-нибудь мысль в голове, он бежит к нейрохирургу с требованием удалить посторонние шумы немедленно» (Александр Невзоров). * * *Больше всего ненавижу две вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви! * * *– Гороскопы – это всё бред, выдуманный, чтобы заработать бабла на их составлении. И не спорьте со мной, я овен!!! * * *– В детстве я запоем читал книги! Со временем привычка читать исчезла, а привычка к запоям – осталась... * * *Владимир Ядерное Солнышко.

# # #

«Всё, что мы видим вокруг, этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь – всё это дьявольская приманка!» – сказал патриарх Кирилл, а потом сел в свой Mersedes S600 Pullman и умчал в окружении шести Cadillac Escalade.

# # #

Правосудие:
За хищение 3 млрд. рублей Васильевой просят дать восемь лет УСЛОВНО.
За взятку в 200 рублей полицейскому за курение в неположенном месте мужику дали два года КОЛОНИИ СТРОГОГО РЕЖИМА.

# # #

Обсуждение на огородном форуме.
– Завелась соня на даче, как вывести? Вот такая (фото).
– Купить клетку и корма.
– Миленькая! А чем она тебе мешает?
– Встречный вопрос – как их завести на даче?

# # #

Служба новостей > Специально обученный. Корреспондент Первого канала поджёг траву в Хакасии, чтобы «снять фон» для репортажа о пожарах. * * *> Пропаганда суицида! Петербуржец пожаловался в Роспотребнадзор на рекламу средства от насморка за фразу «Мама, а папа не дышит». * * *> Ленин воскресе? В день рождения Ленина коммунисты, после визита в Мавзолей и традиционной церемонии принятия в партию и пионеры Зюганов разразился речью о Ленине, которого он сравнил с Христом, а СССР с Царством Божьим. * * *> Да здравствует самый условный суд в мире! Обвинение предложило осудить Васильеву на 8 лет условно за хищение 3 миллиардов. Видимо, за хищения свыше 10 миллиардов будут награждать. * * *

– Мам, для поэзии, искусства,
Не для работы создан май!
– Дочура, грёбаный филолог,
Копай!

# # #

Россия с 1917-го доказывала, что негры тоже люди...
Но пришёл Обама и, сука, всё испортил!

# # #

Народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги.

# # #

Сергей Лавров: «Украину нужно сохранить единой, не позволить растащить её на части».
– Неужели Крым отдадут?

# # #

Случай из жизни Разгадываю сканворд. Вопрос: в два слова в столбик написано «баба-халка», 5 букв. День думала, всё перепробовала, уже к подруге со сканвордом пришла, с ней думали, думали, тоже ничего не придумали. Ну нет у Халка бабы из 5 букв и всё тут! А у подруги как раз в гостях племянник был, лет десяти, ну мы ему вопрос в сканворде показываем, а он нам тут же отвечает: САЛЮТ. Мы, в два голоса: «При чём здесь салют?». На что ребёнок ответил: «Ну, как при чём, здесь же написано «бабАхалка»!» * * *...В их документах я обнаружил пункт: «Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов». Долго рылся в технической документации – нет у них такого устройства! Поехал посмотреть на «устройство». Оказалось, при подсчёте средств, они не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия!

– Я вчера смотрел трансляцию выступления Медведева – так хохотался... В общем, основное резюме: «Всё хорошо, а местами даже лучше!.. Но кризис будет затяжным».

# # #

«Мистраль»: дадут или не дадут?
– Нам нужен «Мистраль»! Очень хороший корабль! Новые технологии!
– Да зачем нам ваш «Мистраль», у него на морозе гальюн замерзает, да он плавать только на кока-коле может! Подавитесь им!!!
– Урррааааа!!! Франция отдаст нам чудесный «Мистраль»!!! Ахахаха соснул, Абама-абизяна?!
– Да нафиг нам ваш «Мистраль»!!! Консервная банка!!! Да его калаш пробивает даже!!! Заплатите нам штраф!!! Неустойку!!! В суде выиграем!!!
– Да и не нужен нам штраф ваш, это мелочь для Россиюшки! Хаха, да оставьте себе на чай!

# # #

Чё там у хохлов? Крошка-сын к отцу пришёл, и спросила кроха: – Папа, чё там у хохлов? – Блин, да всё там плохо! – Пап, у нас же дом горит! – сообщил пацанчик. – Ты херню не говори, тут фашисты скачут! – Папа, ты ж сидишь в дерьме, в хлам бухая мама! – Это сделал Яценюк и г@ндон-Абама! – Папа, где твоя нога? Где ты был всё лето? – Был я в отпуске, сынок, отравился где-то. – Пап, а как же поллица? Ты же весь в ожогах! – Рот закрой, смотри ТВ. У хохлов всё плохо! – Папа, почему у нас нету унитаза? – Порошенко, пид@рас, это он, зараза! – А чего асфальта нет в городе лет десять? – Это всё Майдан, сынок. Надо их повесить! – Пап, а почему мы все блин едим с лопаты? – Эта Ярош и его фашиков отряды! – Па, давай возьмём кредит, купим классный велик! – Не неси мне тут фигни, громче сделай телек!

Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла.
А кончилось всё совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

# # #

– А мой кот пахнет кошачьим питанием!
– А мой кот пахнет котом.
– Похоже, вы кота с разных сторон нюхаете.

# # #

– Я давно заметила, что идеально одеться/собраться просто невозможно, обязательно что-то всплывёт! То ноготь сломаешь, то на колготках стрелка, то сиськи маленькие...

# # #

Патриотические частушки Вся Хакасия сгорела, Люди ищут кров. А моё какое дело? Чё там у хохлов? # # #На Россию вся Европа Смотрит, будто волк. Вы вообще американцев Видели госдолг? # # #Цены просто охренеть – Санкции нелепы, Не беда, зато у нас Путинские скрепы! # # #Платежи за коммуналку Глянешь – хоть топись. А Абама – абизьяна! Лозунг – зашибись! # # #Нам ООН грозит с СовБеза, Вот же он наивный. Мы ещё сотрём их в пепел Радиоактивный. # # #Киллер Борьки жил в Москве На хате у Кадырова. Эх, как это хитро всё Обама инсцинировал! # # #Соловьёву с Киселёвым Верю без оглядки. У них честные глаза. Всё у нас в порядке. # # #Без лифта с одной ногой Бабка ковыляет... Шла бы ты, старуха, в храм! Вера исцеляет!

Я очень люблю игрища в Хогвартс, но мне хочется использовать запрещённые заклинания, когда я вижу, что человек 17-ти лет от роду в профиле пишет о себе «Учиниться Гриффиндора».
Как можно за десять лет в сраной магловской школе не выучить, как пишется слово «ученица»?

# # #

– Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
– Ъ.

# # #

Новость 1: «Утечка мозгов из России увеличилась за последние полтора года».
Новость 2: «Число считающих Россию великой державой за год санкций выросло до 68%».

# # #

Ты настоящий патриот России, если гордишься даже ростом инфляции.

# # #

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.

# # #

Золотые коронки и нательные крестики пополнят госказну Федеральное министерство строительства и ЖКХ предлагает направлять в государственную собственность обнаруженные драгоценности в ходе планируемой массовой кремации останков из заброшенных могил, сообщают «Известия». Лежишь себе такой на два метра ниже обычного, никого не трогаешь, думаешь, ну наконец-то, отмучился... Ан нет, снова раздаётся стук снизу! Когда государству выгодно раскапывать «заброшенные» могилы, то все могилы скоро станут юридически «заброшенными». Можно, например, заставить родственников каждую среду в 13.00 приезжать на могилу чтобы доказать, что могила не заброшена. Собрать ещё с них (родственников) налог на специальную комиссию, которая будет их же туда гонять и проверять в их же рабочее время. Хорошим дополнением будет «штраф за опоздание на могилу», его можно прямо так и назвать даже. Интересно, ещё какое-нибудь государство в мире, додумалось пополнять бюджет таким способом?

– Владимир Владимирович, вы же обещали светлое будущее...
– Я художник, я так вижу!

# # #

Когда я начал ездить на большие расстояния, я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый мудак, который тормозит скорость всего потока.

# # #

Женская логика:
– Давай мы тебе красную рубашку купим! Мне новую кофточку стирать не с чем.

# # #

Её вода почти накрыла,
Но вдруг, не тратя лишних слов,
Муму Герасима спросила:
«Хозяин, чё там у хохлов?»