В связи с тем, что США узаконили однополые браки, большая просьба к МИД РФ не использовать больше термин «наши американские партнёры». * * *«Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина» (из школьного сочинения). * * *Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. «Россия нам ничего не должна», – уточнил Ципрас. * * *В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов. И ни одного загранпаспорта с визой США. * * *В России с 1-го июля госдеп повышает тарифы на услуги ЖКХ. Ожидаются массовые митинги против происков госдепа и в поддержку В.Путина. * * *Россия присоединяет Крым с одной стороны и отдаёт Сибирь с другой. Мне кажется, она просто куда-то ползёт.

Монгольская прокуратура проводит проверку законности выхода Московии из Золотой Орды. В пресс-службе президента РФ уже заявили, что считают дело абсурдным, поскольку Москва ниоткуда и не выходила, а просто ханская ставка переехала в Кремль.

# # #

Новость: Общероссийское движение «Союз православных граждан» получило президентский грант в 1,5 миллиона рублей на программу «НЕ ХЛЕБОМ ЕДИНЫМ ЖИВЫ».

# # #

– ЕГЭ закончился, чем теперь целыми днями заниматься?
– Лежать. По направлению к мечте, конечно.

# # #

У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Ну лааааадно, это было винишко.

# # #

Новость 1: Украина повышает тарифы на электроэнергию для жителей Крыма.
– Фашисты!!! Это геноцид!!!
Новость 2: Власти России повышают тарифы на всё для всех жителей.
– Ничего страшного. Это на благо Отечества!

# # #

Случай из жизни Отпросился с работы, типа в поликлинику, вызвонил знакомую и поехали на пляж. На пляже встретил директора с милой барышней. Посмотрели друг на друга, молча улыбнулись. * * *Лежу на веранде. Время 23:22. Периодически ко мне подлетает комар, кусает, отлетает, садится рядом на стену, сидит, думает, подлетает, кусает, отлетает... Во имя эксперимента дарю ему жизнь, не щадя себя, т.к. даже интересно, КОГДА ЭТА СВОЛОЧЬ УЖЕ НАЖРЁТСЯ И СКОЛЬКО В НЕГО ВЛЕЗЕТ?! * * *Убираемся с мужем на дачной кухне. Муж достаёт походный котелок, с удивлением смотрит на него и восклицает: – Так это же мой старый, наверное! Надевает себе на голову, говорит «да, мой», снимает и отставляет в сторону.

В ответ на армянский электромайдан, наш Антимайдан соберётся за повышение цен на электроэнергию для россиян!

# # #

Тройник китайский купить на «таобао», наклеить фотку Маска, написать «Уникальный преобразователь Всякого Какого Попало Электричества в Престижное Электричество Для Спокойных Обеспеченных Успешных Людей», поставить ценник в штукарь баксов и всё. Сбыт обеспечен, притом под крики «да не может же быть, чтобы тыщу баксов за просто так, там точно волшебство внутри!»

# # #

«В Волгограде на металлургическом заводе «Красный Октябрь» запустили в работу трофейный немецкий стан холодного проката «1600» 1942 г.в.».
Импортозамещение по-русски:
1. Берём немецкий станок 1942 года выпуска, отобранный у Германии после войны в качестве трофея.
2. Модернизируем его с помощью более современных иностранных компонентов.
3. Запускаем станок в работу.
4. Гордимся независимым от Запада промышленным производством.

# # #

Долгое обсуждение на форуме защиты от кабана в лесу. Девушка Тропинка суммирует советы: «Так... просуммировала все советы и получила итог: Я выдвигаюсь в лес, в памперсе на случай принятия кабаном позы Камасутры, за поясом булатный кинжал, намазанный ядом чёрной мамбы или кураре. В корзинке – запас молотого перца, баллончик с газом, петарды и алюминиевая вилка тыкать кабану в глаз. Также имеется колокольчик и связка ключей от квартиры, отпугивать кабана звуками железа об железо. Сзади едет гаубица, на лафете – ружьё со шприцом. При заходе в лес кусты по ходу движения обрабатываются напалмом, обстреливаются из гаубицы и обтыкиваются ножом. Если чудом уцелевший кабан всё-таки напал на меня, я сначала применяю вышеуказанные средства в виде перца, газа и вилки и оцениваю результат. При отрицательном результате я начинаю говорить с кабаном – властным голосом, без страха, но с гневом, попутно выясняя его литературные вкусы. Если же и это не помогает, то я, стегнув его по носу прутом, прыгаю на дерево, мочусь сверху на кабана, пускаю петарды и звоню в колокольчик. От совместного воздействия этих проверенных охотничьих методов кабан хлопается в обморок, а я спускаюсь с дерева, стреляю в него шприцом и полученный натюрморт фотографирую, подписывая снимок – Особенности грибной охоты».

Идёт министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж:
– Кто это?
– Когда-то учились вместе, он звал меня замуж!
– Ха... Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

# # #

– Ты можешь сказать, примерно насколько процентов выполнена твоя курсовая?
– Ну.. если учитывать, что в любом деле начать – это уже половина дела, то на 51 процент.

# # #

– Слушайте, а ведь в Крыму действительно хорошо. Можно отдохнуть от людей. Одному. Идёшь по пляжу, и на километры ни души, красота! Трупы чаек...

# # #

– Как сессия?
– И не спрашивай...
– С личной жизнью всё в порядке?
– Только не это! Меняем тему!
– Работу нашёл?
– Ой, да иди ты на хрен!

# # #

– Всё, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп, – сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.

# # #

– Любимая, как ты? Чем занимаешься?
– Всё хорошо, дорогой. Борщ сварила, котлеток нажарила. Окна помыла, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу... А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

# # #

– Муж сказал, что на его компе не идёт новая игрушка, нужен новый. Окей, на моей плите не идёт борщ, нужна новая.

# # #

Все так жалуются на погоду. Как будто, кроме погоды, у вас всё хорошо.

# # #

План Путина Владимир Владимирович, докладывает Генштаб. Наш враг – коварен. Союзник – слаб. Мы в плотном кольце неприятельских стай: сверху – Финляндия. Снизу – Китай. Пентагон, как обычно, немыслимо подл. Мы в окружении мафий и кодл. Мы утратили мировое влияние. От нас все держатся на расстоянии и скоро будут мочить в сортире. Мы не командуем повстанцами в Сирии! Нас больше не слушают негры Сомали! Мы просрали всё, что только могли! Наша экономика в глубокой жопе, над нами смеются клошары в Европе и мало денег платят за газ. Но, слава богу, есть вы у нас! Спасёт новый комплекс решительных мер! Только вы! Не депутат, не премьер! Разработан новый магический ритуал. Наше духовенство ходило в астрал и получило все маршрутные карты. Вам необходимо сесть в нарты – так требуют звезды и гороскоп. И отправиться на Камчатку смотреть в телескоп. Затем в Туле поставить капкан на лису. Полетать в кабине бомбардировщика СУ. Прокатиться в запломбированном товарном вагоне. Поиграться с танком на челябинском полигоне и выстрелить из зенитки в зенит. Не давать пояснений! Лавров объяснит! А у вас хватает своих забот. Надувную княжну – выбросить за борт. Поучаствовать в китобойном деле. Сделать носорогу татуировку на теле. Погладить кота на официальной встрече. Показать коням голые плечи и сплясать кадриль с труппой балета. Выстрелить из спортивного арбалета и поразить стрелою макет бобра. Всё это срочно! Буквально вчера! Главное соблюдать последовательность шагов! Ворваться на биржу в разгар торгов с обычной проверкой боеготовности. Вместе с учёными Амурской области покататься на слониках в Приамурье. Изобразить витязя в тигровой шкуре и сфоткаться в поле с колосьями хлеба. На воздушном шаре подняться в небо и переплыть Урал с забинтованной рукою. Вместо Урала можно другое: покататься на одноимённом грузовике, затем просто искупаться в реке. Политтехнологи из дружественной Анголы настаивают, чтобы вы были в перьях и голый. Но есть мнение, что это перебор. Достаточно в ластах перепрыгнуть забор, как бы случайно направляясь к заливу. В зоопарке льву расчесать гриву. В штанах альпиниста спуститься в провал. Подержать в руке карданный вал и выловить стокилограммового сома. Европа почувствует, что сходит с ума. Обама сядет на антидепрессанты. А мы – в Оренбург, лепить манты! Оттуда сразу на мотоциклах в Воронеж! Пусть НАТО видит: если нас тронешь – эффект непредсказуем и резок! Затем – в Кижи на реставрацию фресок. Затем – прыгать в Чечне с парашютом. Затем – в лес, с юннатами, ранним утром – выяснить пути миграции ежа. В костюме пожарного, с десятого этажа, спуститься по веревке и вломиться в окошко. Подковать блоху, лучше мандавошку. Поносить кенгурёнка в набедренной сумке. Сделать тигрице прививку от чумки. Сфоткаться с бензопилой у ствола. Кастрировать степного сизого орла и указать саранче дорогу на юг. Пусть видят все вокруг, как вы молоды и полны интереса. Взлетит рубль, отвлечётся пресса, сарказмом и гордостью наполнится интернет. Наш враг, чувствуя, что разгадки нет, согласится на все наши условия. А мы разожжём костры в Подмосковье – в форме пентакля, чтоб видел Гугль. Поставим в верхний воображаемый угол вашу статую при помощи крана. Под ней зарежем чёрного барана и зажжём звезды всех башен Кремля! Замироточит Сталин на купюрах рубля и стабильность покатится в гору. Прочтём молитву, причастимся кагором, над сакральной Корсунью прокричат журавли – и сама собой вылезет из-под земли Мать Сыра Сакральная Скрепа. И накроет все планы Госдепа межконтинентальной боеголовкой. Вот такая многоходовка планируется в финале. Мы уже их почти переиграли, и теперь переиграем опять. Но тут важно не переиграть! А у нас другого выхода нет. Владимир Владимирович, подпишите бюджет. Здесь – поставьте число с подписью. Здесь – где галочка – сумму прописью и в скобках – «любые исправления в силе». Большое спасибо. Слава России! Леонид Каганов