Зачем применять против России ядерное оружие, когда можно просто поджечь траву? (мысли в рабочее время) * * *Оказывается, Гитлер однажды увидел свастику в интернете, и от этого и стал нацистом. * * *Новости ДНР. Тракторист из Донбасса с помощью кувалды и напильника переделал свой трактор в российский зенитно-ракетный комплекс. * * *«Иметь либеральный образ мыслей не значит быть государственным преступником или алкоголиком» (из школьного сочинения). * * *Журнал «Таймс» не зря назвал Путина человеком года. Расфигачить за год страну под ноль в мирное время не удавалось ещё никому! * * *Если мне ещё раз разобьют сердце, мне точно потребуется новая печень...

# # #

Новость: «Лесные пожары в Забайкалье на контроле у Путина».
– Так это Путин методично выжигает леса и деревни в Забайкалье?

# # #

– Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
– Чо в США творится, видели?
– А...
– А в Киеве какой бардак?
– Но...
– Следующий вопрос!

# # #

– Тут Михалков хочет создать конкурента МакДональдсу, но просит за это миллиард рублей.
– А зачем он просит деньги у государства, если можно продать один свой дворец в Австрии?

# # #

Народные премудрости Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться... * * *Если слишком долго смотреть по ящику, что там у хохлов, можно не заметить, как ОГОНЬ УЖЕ В КОРИДОРЕ, МЯЛДЬ, ОТКУДА ОГОНЬ, ОБОИ ГОРЯТ, ПОМОГИТЕ!!! * * *«В жизни всегда есть место подвигу. Главное – держаться от этого места подальше» (Терри Пратчетт). * * *Создавать Антимайдан в стране, где даже майдан не создан – это как принять пурген ещё до запора. * * *Если брак надо было бы каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы совсем. * * *Для того, чтобы россияне встали с колен, достаточно поднять лопату с блином немного выше. * * *Само приплывёт только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.

Видел рекламный плакат: «КОПКА И ВСКОПКА ОГОРОДОВ».
Видимо, в первом случае главное – процесс, а во втором – результат.

# # #

Новость: «В Москве проведут молебны о развитии импортозамещения».
– Я не специалист, но мне кажется, что это не так работает.

# # #

Новости правопорядка:
1. Следователи упустили заказчика Немцова. Он покинул Россию.
2. Следственный комитет займётся пчёлками, танцующими твёрк.

# # #

– Узнала про кустарник Йошта. Это гибрид чёрной смородины и крыжовника.
– Так вот, как он правильно называется! А мы его то сморжовником, то крымодиной...

# # #

Случай из жизни Сегодня сотрудник привёл ребёнка лет семи на работу. Мама уехала, ребёнок на каникулах, деть некуда. Она ходила-ходила и выдала: – Папа, а когда работа начнётся? (уже час как работаем) – Уже началась. – Так ведь тут один работает, остальные разговаривают и кофе пьют (реально, уже час пьют). – Они по работе разговаривают. – А они когда поговорят, тоже начнут работать? Ребёнок зрит в корень. * * *Мой трёхлетний ребёнок научился пользоваться голосовым поиском в Гугле. Подходит к ноутбуку, открывает новую вкладку, нажимает на микрофон. Только вот с дикцией пока нелады. Захожу в комнату, а он нашёл 5 млн. результатов на запрос «тыщ-тыщ».

Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками. А всё из-за того, что в Думу нельзя пронести ни холодное, ни огнестрельное оружие.

# # #

Президент Франции Франсуа Олланд:
– У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, неизвестно!
Президент США Барак Обама:
– У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, неизвестно!
Президент России Владимир Путин:
– У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, неизвестно!

# # #

Шёл казак куда-то вдаль. На груди была медаль «За отвагу», «За победу», «За приятную беседу», «За научные труды», «За охрану всей среды», две медали космонавта, орден игрока Варкрафта, символ сдачи ГТО, «Прохождение ТО», Клуб беременных «Журавлик», Гардероб ДК «Гидравлик», «Альтависта точка ком», «Общество больных грибком», Капитан игры «Зарница», «Гомельская психбольница», Табакерка и огниво, восемь Крышечек от пива, «Фестиваль цыганской пляски», «Крановщик, работай в каске!», «Берегись велосипеда», «Тридцать восемь лет Победы», Орден «РСФСР», тайный орден «Тамплиер», вкладыш жвачки «Лёлик-Болик», «Анонимный алкоголик», «Клуб ценителей вина», Символ панков из говна, «SUSE-Linux», «Бизнес-тим», «Тында – город-побратим», «Самый опытный водитель», «Лучший хряк-производитель», знак «Почётный водолаз», стикер «Вовка-пидарас», Октябрятская звезда, «Героиня мать труда», группа крови и Ай-Пи, и пацифик на цепи. Поскользнулся вдруг казак... И медальками – херак! И теперь медальки все раскатились по шоссе. Ребятишки! Дяди, тёти! Если где-нибудь найдёте: Орден Славы, Орден Мира, пуговку с гербом Алжира, фенечку, консервный нож, малахитовую брошь, Красный крест, Петровский крест, «Город Прага», «Город Брест», «Полковая медсестра», «Детство – чудная пора», «Эсперанто», «ЦСКА», личный номер лесника, запонки к военной форме, «Лучший токарь», «Выхлоп в норме», «Похудей за пять минут», Молодёжный клуб «Сохнуд», «КГБ», «Почётный донор», «Частный фонд Елены Боннер», «Фестиваль чеченской моды», номерок фидошной ноды – хоть медалькой, хоть значком поделитесь с казачком! Леонид Каганов

– Почему ты не даришь мне цветы?
– Я дарю тебе весь мир! Иди, нюхай цветы на улице.

# # #

Инструкция: «Если вы оказались в лесу, вы можете отогнать от себя клещей, сделав раствор из одной части масла чайного дерева и двух частей воды».
– Я подозреваю, что если воспользоваться этим советом, то все клещи Ленинградской области сползутся посмотреть, как чувак жмёт масло из чайного дерева под Приозёрском...

# # #

То, что россиянам предлагают есть крапиву, это ещё ничего – станет хуже, когда даже крапиву можно будет достать только по талонам.

# # #

Скажите, люди, ведь не даром
Работать стали мы задаром?
И тысяча уже, как ветер –
Купил пожрать и не заметил...

# # #

– Ну, и что он за мужчина?
– Немного за тридцать...
– Лет?
– Нет, блин, сантиметров!

# # #

– Уважаемые сотрудники! Сегодня, в связи с открытием нового корпуса, нас посетит министр. Просим всех навести чистоту на рабочих местах. Также, из соображений безопасности, просим запереть в шкафах личные вещи!
– А нельзя ли его потом просто обыскать на выходе?

# # #

В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения. И победить их может только время.

# # #

– Надо будет подключить к тебе электроды, чтобы проверить сопротивление твоего организма.
– Не сомневайся, мой организм окажет достойное сопротивление!

# # #

Путин допустил, что в 2018 году президентом может стать другой человек.
2018 год. Путин: «Друзья, за последние годы я стал другим человеком».

# # #

– Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
– К другому доктору!

# # #