Всегда удивлялся – почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы? (мысли в рабочее время). * * *«Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лёжа, вяло и недолго» (из школьного сочинения). * * *Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть – успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию. * * *Мне для тонких намеков уже снимать с себя нечего! * * *Два года я с ней жил, всё было хорошо. Потом начались капризы: «Ну, скажи, как тебя зовут...». * * *Овощ тебе в помощь, то есть хрен с тобой! * * *Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона! * * *Закрыли ваш любимый игровой притон? Скучаете по рулетке и игровым автоматам? Вступайте в Fоrех или биржу акций! Те же эмоции! Те же результаты! * * *– Матом тебя прошу: приезжай скорее!

# # #

В американском фильме «День Независимости» президент садится в истребитель и летит воевать со вторгшимися инопланетянами.
Американцы пошутили, но я знаю одного нашего, который держит это за чистую монету...

# # #

– Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами!
– Не летал ты на вертолёте по Сибири, ох не летал...

# # #

Жена, сильно расстроенная:
– Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
– Будет год норки, норковую подарю!

# # #

Народные премудрости Среди основных причин брака любовь занимает второе место – между глупостью и водкой. * * *Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности. * * *Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная. * * *Если результат не зависит от схемы решения – то это математика, а если зависит – то это бухгалтерия. * * *Утверждение «Мне не в чем ходить» обычно заканчивается вопросом: «Ты меня любишь?» * * *Если на одеяло спящего Настоящего Кошатника сверху аккуратно положить что-нибудь тяжёлое – можно всю ночь наблюдать «процесс» переворота с боку на бок с эффектом замедленной съёмки и даже сонные попытки почесать это тяжёлое за ушком. * * *Джентльмен всегда вперёд пропустит даму, а уже потом рюмку.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
– Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу:
– А, всё, не надо. Нашёл!

# # #

Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены «когда домой выезжаешь?», фразу «подожди, сейчас шлюз запустим».

# # #

Обсуждение заднего привода зимой:
– Я как-то на 360 развернулся и дальше поехал с довольным видом... что не обоссался...

# # #

– Интересно, он может хоть одну бумажку выдать быстрее, чем через месяц?
– Нет. Он профессионал. Он давал клятву Бюрократа!

Случай из жизни На подходе к двери слышу из-за неё непонятный шорох и возню. Потом слышу встревоженный женский голос: – Ты безопасно извлёк?!! Затем виноватый мужской: – Я не успел... Оказалось, флешку из компа вытаскивали... * * *У нас было дело – сексшоп открылся на месте, где раньше был обувной. Рекламу просто налепили поверх старой... Прохожие негодовали: «Интим товары. Ремонт и пошив». * * *Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: «подруга просила подарить котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным делать теперь?» Ведущий: «Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь!»

# # #

Юридический форум. Вопрос: что делать, человек взял кредит, отдавать нечем, пеня наросла.
36 комментариев. Зашла почитать. Думала, ему там объясняют, как скостить сумму процентов. Оказалось, там его всем миром учат, как выгоднее почку продавать...

# # #

Мама:
– Что там твой муж любимый?
Дочь:
– Сидит, ест селёдку, заедая морской капустой и запивая клубничным соком.
– Он так сильно не хочет вечером ко мне в гости?

# # #

Энциклопедия заблуждений Продолжение. Начало в №36-47, 1-4. Утром полезно пробежаться натощакЭто далеко не всегда полезно. Дело в том, что во время спортивных занятий перед завтраком сердце и мышцы расходуют сахар. Если вы ничего не съедите перед утренней пробежкой, организму угрожает недостаток сахара. Что приводит к испарине, заторможенности и нарушению кровообращения. А потому лучше перед занятиями интенсивными физическими упражнениями что-нибудь съесть. Конечно же, не стоит сильно наедаться. Одного яблока или горсти изюма будет вполне достаточно. Продолжение следует.

Госдума приняла сразу во втором и третьем чтении закон «О полиции», сообщает Интерфакс. Все три оппозиционные фракции – КПРФ, ЛДПР и «Справедливая Россия» – проголосовали против закона, однако 315 голосов «Единой России» оказалось достаточно для окончательного принятия закона.
Зато у нас в стране есть многопартийность!

# # #

– Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня!
– Два дня? А больше – слабо?
– Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

# # #

– Каждые трое из 10 россиян чувствуют себя безопасно, передвигаясь ночью по улицам в России.
– Ага, зато, когда эти трое передвигаются по улице, оставшиеся семеро чувствуют себя небезопасно, передвигаясь ночью по улицам в России...

# # #

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

# # #

На День Святого Валентина В этот день по традиции влюблённые друг другу пытаются всякую ерунду всучить в подарок и выдать его за непросто копеечную безделушку, а за знак Внимания. «Милая, ты самая лучшая в мире женщина! Я дарю тебе эту вонючку для автомобиля с запахом ёлки, для того чтоб ты повесила её в спальной и запах Соснового Бора напоминал тебе о том, как мы с тобой пили пиво около ёлки на Новый год». Кстати, господа, внимание – палю контору. Ну так вот, если в тексте поздравления нет вашего имени, не исключено, что любимый человек писал под копирку пятнадцать сопроводительных поздравлений к пятнадцати купленным вонючкам для автомобиля. А теперь коллекция честных поздравлений. «Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих». «Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймёшь почему я так часто ржу в голос.» «Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моём возрасте, почасовая оплата – это грабёж». «Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелёк. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает». «Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью «Прада». Носи её на здоровье». «Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твоё имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьёй». «Дорогой Семён, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка». «Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое». «Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально». «Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год». «Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью». «Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное ты получишь 8-го марта». (с)frumich

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: «У меня такая жопа...».

# # #

– Кстати, а ты кто по религии?
– Крестьянин!
– Может христианин?
– Нет, крестьянин – от слова крест. Если ты такой дибил, что не знаешь, то это твои проблемы!

# # #

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать её супругу работу полегче.
– У нас ещё никто не надорвался на клейке бумажных пакетов! – отвечают ей.
– Да, но он говорит, что ещё по ночам какой-то тоннель копает...

# # #

«Рейтинг «Единой России» в январе стал самым низким с 2009 года, пишет газета «Ведомости» со ссылкой на данные опроса «Левада-Центра». Сергей Неверов объяснил усталостью россиян от зимы».
– Это маленькое недоразумение. К таким мелочам нужно относиться спокойно. До выборов ещё есть время, чтобы всё подправить. Путин в космос слетает, или с концертом где-нибудь выступит. Медведев уже вчера целовал Кирилла нашего ненаглядного. Нашисты будут бесплатное такси до Владивостока и обратно предлагать. А Единая Россия с цирковыми гастролями по стране прокатится. Не жизнь, а сказка!

# # #

– Володя, представляешь – всё, о чём я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдоналдсе – пожалуйста! Прокатиться вместе с Терминатором – нет проблем! О крутой сотке мечтал – и это сбылось!
– Ну что тебе сказать, Дима... Газпром – мечты сбываются!

# # #

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена – это три длины большого пальца.
Женщины моргают в два раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

# # #