Умом это не понять, но в России мнение народа о президенте, премьере и их едрёной партии почему-то никогда не совпадает с мнением электората. * * *Ходил на фотоохоту. Завалил семь горизонтов. * * *Вчера сын притворился мёртвым перед пятилетним племянником, тот поплакал несколько секунд, забрал его айфон и убежал... * * *«Единая Россия» строит наполеоновские планы на 12-й год... * * *«Какая-то конская часть двигалась шагом к заставе» (из школьного сочинения). * * *

# # #

– Нимагу больше... от работы мозги болят...
– У тебя фантомные боли.
– Ой... а штоето? Как лечить?

# # #

– Слушай, а кроме водоканала больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.

# # #

Новость: «Американские и аргентинские палеонтологи обнаружили в Южной Америке окаменелые останки млекопитающего, похожего на саблезубую белку из серии анимационных фильмов «Ледниковый период», и представили её миру в статье, опубликованной в журнале Nature...».
– А тот жёлудь, жёлудь-то рядом был?!

# # #

Народные премудрости Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%. * * *Толерантность – это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает. * * *Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл. * * *Сон разума рождает петросянов. * * *Ничто так не бодрит по утрам, не дисциплинирует, не помогает найти суперсилы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: «А ты, собс-но, где?». * * *Гаражи – это такой круглосуточный мужской клуб. * * *Евреи исходят из страны – к развалу империи (египетская народная примета). * * *Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины! * * *Окаменевшая мысль – оружие пролетариата.

– Как отметил хэллоуин?
– Так себе... Мы нарядились в спец-одежду и пошли на работу.

# # #

– Я очень слежу за чистотой, в холодильнике всегда есть продукты, готовить люблю и умею вкусно, вот посуду не очень люблю мыть только...
– Ничего страшного. Мой её с ненавистью!

# # #

– Так вот, даю всем хороший совет, испытанный долгой личной практикой. Перед походом в магазин настройтесь на спокойный философский лад. Не спешите, оставьте заботы. Медленно, спокойно ходите вдоль прилавков и внимательно слушайте «внутренний голос». Покупайте только то, чего вам в данный момент резко захочется! Причём в разное время может захотеться разного. Таким вот образом вы получите все необходимые организму жирки, белки и витамины.
– Это что же, ежедневно водку брать?!

# # #

– А как с зарплатами в Тюмени?
– Так же, как и везде.
– Хм, везде по-разному.
– Ну, вот и в Тюмени так же.

# # #

Случай из жизни Отопление отключили, сижу в шерстяных носках, рублюсь в «Space Marine». Генерал в игре орёт: «Тут орки захватили нашу батарею!..» Жена сзади: «...и погрелись». * * *Звонок в дверь. Открываю с котом на руках. Стоят два мальчика, предлагают буклет предвыборной кампании. – Возьмите, пожалуйста, листовку. – О, давайте, мне она как раз нужна. – (удивлённо) ПРАВДА, А ЗАЧЕМ?! – Так коту туалет менять, она же прочная! – Так возьмите у нас побольше, пожалуйста!!!

Расписание занятий в школе в недалёком будущем:
1 урок – Россия в мире.
2 урок – Православное воспитание.
* Большая перемена – перерыв на молитву.
3 урок – Бадминтон в помещении.
4 урок – Бадминтон на свежем воздухе.
5 урок – Основы твиттера.

# # #

– Я медленно расстёгиваю пуговицы на твоей кофте...
– А я застёгиваю!

# # #

Слабительное «Единая Россия» не допущено на рынок лекарственных препаратов Болезни живота россиянам, увы, придётся лечить другими лекарствамиЛекарственный препарат «Единая Россия», призванный лечить запоры, не допущен в российские аптеки. Об этом Smixer.ru только что сообщил лидер Федерации Фармацевтов России (ФФР) Кирилл Медведев. Таблетки под брендом «Единая Россия» относятся к классу лекарственных препаратов, применяющихся для лечения запоров. Механизмом действия препарата является эффективное усиление перистальтики кишечника и нормализация функционирования желудочно-кишечного тракта. «Оказалось, что идентичное данному слабительному название, к сожалению, носит одна из политических партий России, – рассказал К. Медведев. – По этой причине Федеральная служба по интеллектуальной собственности, патентам и товарным знакам отказала в закреплении названия «Единая Россия» за препаратом». По словам эксперта, благодаря новому средству мог бы произойти существенный прорыв в лечении запоров. «Однако, политическая конъюнктура не позволила этому современному лекарству стать доступным для россиян», – с сожалением отметил специалист.

– Не забыл, что у Лёхи день рождения через неделю? Что дарить будем, какие мысли?
– Ну, я думаю, ipad 2 – хороший подарок.
– Согласен, подарок хороший: функциональный, один из лучших планшетников.
– А ещё он стильный, современный, если и кидать понты в отсутствие авто, то им.
– Ага, тут не поспоришь, но возвращаясь к изначальному вопросу, что дарить-то будем?

# # #

– Как говорится «Виноват военкомат»! Воин, призванный на службу, весь срок только и делает, что пытается загаситься от службы, напиться не важно чего, обдолбаться, дабы скрасить суровые будни. Любое вверенное имущество и техника будет портиться, ломаться, выходить из строя раньше положенного времени. Способность воина загубить что-либо часто поражает даже бывалых офицеров, разворовывается всё, что плохо лежит, причём определяет, как лежит, лично воин. Ущерб, который наносит призывной контингент вооружённым силам, огромен, возместить нанесённый ущерб воином невозможно, взять с него нечего!!!
– Эта проблема стара как мир: «Рабы приносят зерновому полю большой ущерб, они отдают волов на сторону, плохо кормят их и прочий скот, небрежно пашут землю, расходуют значительно больше семян, чем нужно, за посевами ухаживают небрежно и получают небольшой урожай». Колумелла (42 н.э.).

# # #

– Привет! Как поездка?
– День первый. Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов – немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают, где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, вручённый людьми. Разворовывают её нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи!.. Угадай, из какой страны туристы, мля...

# # #

– Что общего между гендиректором «Мерседес» и гендиректором «АвтоВАЗ»?
– Они оба ездят на Мерседесах!

# # #

Бредовые факты Продолжение. Начало в №6. • В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, слишком облегающих ноги и талию. • В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами. • В штате Канзас (США) прошел дождь из кукурузы 08.08.2001. Тысячи кукурузных листьев длиной 30 cм падали с неба. • Санкт-Петербург – самый трамвайный город, наибольшая протяженность трамвайных путей – 700 км. • Воды в ледниках земли в 50 раз меньше всех океанских вод и в 7 раз больше вод суши. Уровень океана стал бы на 800 м выше. • В британском Букингемском дворце более 600 комнат. • Столица Перу расположена у самого океана в засушливой пустыне. Она почти не знает дождей. Годовой слой осадков – 37 мм. • Один берег реки Урала находится в Европе, другой – в Азии. • Самый высокорасположенный из городов-миллионеров столица Колумбии (Богота): 2650 м над уровнем моря. На 2 месте – Мехико 2200 м. Окончание следует.

Диалог в бухгалтерии:
– Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает...
– В смысле?
– Ты в платёжках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.

# # #

Станция техобслуживания. Очередь, как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа «мы крутые, нам в очереди стоять не положено».
Но сделав круг, крутые возвращаются в очередь.
Это не значит, что на техсервисе мастер крутой, просто там надпись:
«Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!»

# # #

– Уж полночь за окном, чего не спишь?
– Сижу, офигеваю. Выхожу сейчас из душа, а мой спит уже. Ну я к нему под одеяло залезла, прижалась такая, а он, падла, нежно так приобнял и-и-и... назвал чужим именем!
– Я б за такое уже яйца отгрызла!!
– Не, если б Леной-Машей, то само-собой. Но он меня ВОЛОДЕЙ назвал! Сижу, офигеваю...

# # #

– А может, дать таможеннику взятку?
– Знал бы, где у него эта зятка – так бы в неё дал!!!

# # #

– По какой профессии учишься?
– На асфальтоукладчика.
– Наасфальтоукладчик... Омоновцем, что ли, будешь?

# # #