«Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона, сблизился с народом, и слёзы проступили на его добрых щеках» (из школьного сочинения). * * *Когда я заправляю полный бак бензина – моя машина дорожает в два раза! * * *Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок – он запрыгивает на подоконник и затыкается. * * *В школах теперь вместо ОБЖ заставляют смотреть все части фильма «Пункт назначения». * * *Эффективен, как наезд Моськи на Слона... * * *Группа студентов инсценировала стихи Чуковского. Точнее, одну строчку: «...Зайчики в трамвайчике...» * * *Мне опять причинили зло – дали денег. * * *Семёнов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживёт! * * *Он длинно выругался словом из трёх букв.

С женского форума:
– Девчонки, обнаружила в холодильнике кефир, у которого истёк срок годности три недели назад. Подскажите, можно из него сделать оладьи?
– У меня знакомая такой кефир пьёт, чтобы похудеть. Турбо-слим экспресс, она его называет.

# # #

– Вот, Ленка точно знает, откуда дети берутся. У неё трое уже! От разных мужиков, правда...
– Кстати, может и не знает. Не улавливает, так сказать, взаимосвязи.

# # #

Резал не той стороной ножа, офигевал от его тупости.
А надо было офигевать от своей...

# # #

– Ты меня замуж зовёшь, потом нахрен, потом в Выборг. Мне в пору турагентство открывать – столько путёвок получила!

# # #

На форуме:
«Уберу Вашу квартиру, посижу с ребёнком. Симпатичная, два высших. Быстро и качественно. Желательно верхняя часть города».
«Ребёнок. 42 года, мальчик. Посидеть с ним в каком-нибудь уютном кафе пару часов, Нижегородский, Советский р-н сколько будет стоить?»

# # #

Народные премудрости Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то. * * *Серьёзные отношения – это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором. * * *Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора... * * *В России компания называется «дочерней» зачастую в прямом смысле, так как принадлежит дочери руководителя основной компании. * * *Ничто так не способствует четкости и ясности мышления, как перспектива расстрела через две недели. * * *Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное. * * *Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт!

– Интересная версия: горца убил пенсионный фонд, потому что задолбал.
– Ага. Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии.
– С тех пор там все ходят без штанов...

# # #

Обмен смс:
– Когда ты там выезжать собираешься?
– Наверно, 28-го выеду. Автобус, я смотрю, ходит с то ли с пн по пт, то ли по пн и пт.
– Отлично! А теперь ключ к шифру...

# # #

– Я с его мамой поссорилась...
– Что опять сказала?
– Она мне: «Ир, иди покушай, смотри, что я приготовила». Открывает утятницу, а там гусь, уваренный настолько, что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульона. А я и брякни: «Ммм! нямка! птеродактиль!»

# # #

– Я когда прихожу в бухгалтерию, они работать перестают.
– Что ты с ними такого делаешь?
– Они это называют «перерыв на мужчину», а я это называю обновлением базового пакета 1с Бухгалтерия.

# # #

Случай из жизни Еду в автобусе, за бортом -30С, внутри не намного теплее. Влезает на одной из остановок школьник, негнущимися пальцами нацарапывает мелочь за проезд. Подходит тётка-кондуктор, в пуховике, валенках. Спрашивает парнягу – «Далеко едешь?», тот: «Через пару остановок выхожу» и протягивает мелочь. Кондуктор: «Езжай бесплатно. Купи себе лучше МОРОЖЕНОГО!» * * *Сегодня на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке в валенках, весь в снегу и с криком: «Всё равно вы мой зачёт завалите, пойдёмте в снежки рубиться!», убежал в неизвестном направлении...

Недавно приснилось:
Стою на остановке, жду автобуса, очень большая очередь. Вдруг подкатывает фургончик нашего доблестного ОМОНа и всех загружают за «незаконное массовое собрание».

# # #

– Ну вот! Мама меня укусила!
– И что? Теперь ты тоже стала мамой?
– Я думала, это не так делается...

# # #

Онищенко заявил, что детям надо делать прививки без согласия родителей!
Родители считают, что Онищенко надо делать прививки без согласия Онищенко.

# # #

– Кто знает, что такое «дефлорация»?! Один человек утверждает, что недавно проделал со мной это...
– Теперь это неважно! Давай лучше я объясню тебе, что такое «алименты»...

# # #

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
– Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
– Тут – революция заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома – зима, работа и революция ещё даже не началась...

# # #

Энциклопедия заблуждений Продолжение. Начало в №36-47, 1-2. Рыбу полезно есть для мозгаКогда-то об этом заявил один немецкий медик, нашедший в человеческом мозгу фосфор и сделавший вывод, что фосфор является своеобразным катализатором мышления. С тех пор это заявление долго не подвергали сомнению. А врачи на основании того, что в рыбе много фосфора, советовали её побольше есть для улучшения деятельности головного мозга. Однако в действительности для нормальной работы мозга фосфор не нужен вообще. А уж если вам всё же хочется пополнить его запасы в организме, то для этого совсем не обязательно есть рыбу, его вполне достаточно в яблоках, овощах, молоке. Продолжение следует.

– Дорогой, ты меня любишь?
– Что с машиной, ссука?!

# # #

Из новостей.
Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.

# # #

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
– Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
– А глаза не болят?
– Нет, только рука...
– А с членом всё в порядке?
– Да! Только с рукой!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!!
– Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!!!

# # #

ГОПНИК Окончание. Начало в №2. Погремухи«Погремуха» (погоняло, прицеп, кличка) должна соответствовать статусу гопника. Если он уже серьёзный смотряга за раёном, то погремуха строится по незамысловатой схеме: <Имя пацанчика> + <номер/название района>. Например: Вася Кирпич, Колян Красногвардейский. У более серьёзных, подающих надежды на эволюцию в быдло, уже поинтеллектуальней, например: Паша-цветомузыка, Костя-лаваш, Далбатряс-колхоз. Также встречаются наменования животных, предметов и однофамильные «погоняла» гопов, в буквальном смысле отражающую их фамилию в ласкательной форме: Сява, Чипа, Кот, Гусь, Сура, Мара, Зипа, Хача, Мола и т. д. СленгВ силу присущей многим животным любознательности, гопники любят задавать вопросы, но, в силу ограниченности круга интересов, эти вопросы сводятся обычно к примитивным звукосочетаниям, пародирующим человеческую речь. Основные понятия: «Иди сюды, пацанчик» – вежливая просьба подойти; «Иди сюда, *ля» – невежливая просьба подойти; «Есть чё/семки/мелочь/на проезд/сиги» – попытка начать конструктивную беседу плюс желание что-нибудь получить на шару; «Девушка, давайте познакомимся» (используется очень редко ввиду малого объёма мозга) – почти ничего не значит. В случае попытки со стороны гопника завязать разговор можно ответить вопросом на вопрос, что чуть менее чем полностью приведёт к запору головного мозга. Однако в последнее время у гопников считается дурным тоном отвечать вопросом на вопрос – можно получить звиздюлей. Развлечения и времяпрепровождение гопниковОдним из наиболее распространенных развлечений гопников является «закидывание» в игровые автоматы. Это настолько приятное и увлекательное времяпрепровождение, что некоторые «поднявшиеся пацаны» способны проиграть не только свой ларёк (довольно распространенный бизнес среди гопников), но и дом, машину (если таковые имеются) и пр. Если гопник пьёт пеффко в дешёвом баре, важно не убирать бутылки от выпитого со стола, для того чтобы остальные реальные пацаны, сидящие за другими столами или заходящие, видели количество выпитого гопником или компанией оных. «Развести лоха (на мобилу, лавэ и т.п.)» – основное занятие гопников, наиболее досаждающее простым обывателям. Выражается в том, что милиция этой страны называет «уличной преступностью». Пацанский кодекс поведения на дорогах1. Маленькие машины – стыдно. 2. Корейские машины – западло. Ибо на немецких авто ездят воры и, на крайняк, мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) – нет. Не западло ВАЗ-ы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи и бомбилы) и 10-ок (худшая часть манагеров, манагеры, опущенные на дальняке). По определению также западло все французские машины. «Дуплить» машины, которые западло – хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться. Такая уж их доля. 3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, чёрному «бумеру» или «мерину» и джипу любой модели. В прочих случаях – унизительно, ибо предупреждая о манёвре, скажем, французскую или, ещё хуже, корейскую машину, ты невольно признаёшь своё с ней равенство и в результате запомойливаешься. 4. Подрезая опущенные тачилы, ты демонстрируешь поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами автостаи, подчёркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания – сгон терпилы с левого ряда колхозным ксеноном. 5. К бабе за рулём нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и «дуплить» ксеноном не следует, чтобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулём чёрных «бумеров», джипов и «меринов», ибо по определению находятся на содержании и под крышей у реальных пацанов, которые купили им эти тачилы (не путать с бабами на французских и корейских помойках, ибо те, скорее всего, заработали на их покупку сами и незакрышёваны). Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае! Гопник армейский.Творит то, что, собственно, показывают в новостях про армию. Гопник армейский быстро находит физически или морально слабого (или одновременно) и начинает его *ломать* (принуждает работать (избивая или запугивая) на себя (стирка-уборка-пришивание подворотничков). Провоцирует воровство в частях. Объединяясь, создают целые мафии, которые толкают *налево* всё – от сухаря до миномёта. Авторитет – грубая физическая сила. Нарушение устава – своего рода культ. Гопник-мент.Обувает загулявших на выходе из автоматов-ресторанов-кафе. Обычно в штатском. Чувствуя власть за собой в любых сложных ситуациях, даже не «при исполнении» пытается пользоваться служебным положением и показывает ксиву. При задержании *светивших деньги* суёт в морду ксиву и бьёт боковой в ухо (для убедительности). Как правило, работает не один, а с двумя-тремя товарищами. Виртуозно знает феню-понятия-наколки и всех на районе.