Чичиков красивый, надутый шарик. Красочный снаружи, а пустой внутри. И лишь одна цель – деньги, деньги, деньги. Специально женится на дочерях, лишь бы прибавить свой капитал (из школьного сочинения). * * *Сок – здоровье в жидком виде (из рекламы). * * *У нас в России три напасти – дороги, дураки и власти... * * *Тенденция – если полтора года назад надо было долго искать анекдоты про Пу и Ме, то сейчас надо просто выбирать из них не самые тупые. * * *Снежную бабу можно уважать хотя бы за то, что она не ищет тёпленького местечка. * * *Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе... * * *В Москве – Мосэнерго. в Питере – Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть... * * *Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продаёт бензин за такие бешенные деньги (мысли в рабочее время). * * *

# # #

Группа геев отказалась вступать в «Е**ную Россию», сказав, что не настолько уж они и пид...сы.

# # #

– С праздником всех!
– С каким?
– С днём инвалида!
– Почему «всех»?
– Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
– Нет.
– А машину, какая нравится?
– Нет?
– Почему?
– Возможностей не хватает.
– Ну, так вот, сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.

# # #

Новость: Белый дом отрицает, что имел связи с НЛО.
– Билл Клинтон тоже сначала отрицал связь с Моникой...

# # #

Случай из жизни Люблю свою страну... Зимой кошка спала на мне, потому что батареи были холодные и она замерзала. А сейчас она спит на мне, потому что батареи горяченные и ей лапки жжёт... * * *Дочка не попала в детский сад в три года. По очереди – 108-я. В год набирают по 30 детей, есть шанс через 3 года, т.е. в 6 лет. Но из 30-ти берут 20 льготников. Шанс будет через 10 лет, т.е. в 13. И, кроме того, набирают только трёхлеток, остальных будут брать, когда кто-то выбывает и освобождается место. Вот на пенсии и пойдёт.

Обсуждение телефонов:
– Люди, я заряжаю телефон, и после нескольких дней батарея разряжается, в чём дело?

# # #

1-я новость:
Путин предостерёг от популистов, спекулирующих на острых темах.
Премьер-министр РФ Владимир Путин предостерёг общество от популистов, которые пытаются заработать голоса на социально острых темах.
В.Путин выразил надежду, что события, происходившие в 90-х гг., «когда обещали всё и всем», научат российских граждан не верить в пустые популистские обещания. По мнению Путина, людям «запудрили мозги» настолько, что они перестали понимать, что происходит.
2-я новость:
В.Путин пообещал пока не повышать пенсионный возраст.
3-я новость:
В.Путин пообещал окончательно преодолеть кризис к началу 2012 года.

# # #

Поголовье чиновников в России выросло более чем на 5% На 5,3 процента выросло в России поголовье чиновников в период с января по октябрь 2011 года. Об этом Smixer.ru сообщили в Росстате. «Последние годы Российская Федерация демонстрирует стабильно высокие темпы роста поголовья чиновников, – рассказал собеседник агентства. – С 2001 года количество голов госслужащих удалось увеличить вдвое». Самые высокие темпы роста поголовья крупного российского чиновничества демонстрируют Центральный и Северо-Западный регионы страны. «За последние годы также значительно улучшилось качество корма чиновников, – рассказал нашему изданию 40-летний глава Росмолодежи Василий Якеменко. – Если раньше нам приходилось питаться в столовых, то теперь бюджет позволяет многим чиновникам использовать качественные и питательные корма из самого дорого ресторана Москвы «Марио». Например – устрицы «Белон», содержащие дневную чиновническую норму витамина B12».

– А чего бы ты хотел?
– Я бы сейчас хотел написать курсач...
– Хммм... я мееедленно забираю у тебя клавиатуру и укладываю тебя спать.
– О-о-о!
– Я открываю твой курсач. Он такой большой... Я начинаю с силой листать его, вычитывая опечатки и ошибки, исправляя стилистические шероховатости.
– О-о-о!
– Я ввожу в него примеры из авторитетных источников, я достаю свои вводные конструкции и подчинительные обороты...
– О-о-о!
– Твой курсач становится всё больше и больше.
– Да-а!
– Ещё немного... Главное – не останавливаться, мои движения становятся быстрыми и исступлёнными, я пихаю в него ссылки, и на последнем издыхании пишу заключение! Финальным аккордом звучит список литературы! Как тебе, милый?
– Я сдал! Два раза.

# # #

– Блин, как перепрограммировать кота?
– Нафиг?
– Я же говорила тебе, что мы переехали. А у кота привычка – когда его в дом впускаешь, он, снося всё на своём пути, летит в кухню. А в новой квартире кухня в другой стороне. Мне уже жалко смотреть на то, как он каждый раз со всей дури влетает в стену.

# # #

О дресс-коде:
...Особенно нелепо выглядят в брюках и пиджаке айтишники. Им прямо противопоказана эта показная интеллигентность. Вот они уж точно похожи на случайных друзей усопшего – столько скорби и ненависти в их придушенных галстуками лицах.

# # #

АД УЖЕ ЗДЕСЬ Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной: «Если б немцы победили?». Витя П. напряг всё своё воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили, в конце концов, не немцы. 1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на чёрных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет, в конце концов, фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паёк. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдёт через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настроят дешёвых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

– Ты так похудела! Это новая диета?
– Да, морковь, свёкла и картофель.
– А что делала, варила или жарила?
– Копала!

# # #

Обсуждение гроба за 200 тыс. руб.:
– Мда, ну и цены, хоть ипотеку оформляй.

# # #

– У нас ща вообще по три урока в день... ни алгебры, ни русского нету.
– А в бадминтон играете?

# # #

– Что нового?
– Ботинки новые купил. 25 процентов зарплаты отдал.
– Что за боты такие?
– Это зарплата такая.

# # #

Из обсуждения горнолыжной маски для экстремалов с интерактивным дисплеем, который показывает скорость, время в прыжке, его длину и высоту, местоположение по гпс и кучу разной другой информации:
– А они показывают баллы, комбо прыжки и турнирную таблицу?
– И количество оставшихся жизней?

# # #

– Завтра Лёше с Женей на свадьбу чугунный чайник вскладчину дарим.
– Чугунный? А чё не свинцовый?
– Свадьба чугунная.
– Так, на бриллиантовую свадьбу к ним мы не идём!

# # #

– А как называется международная футбольная ассоциация?
– Фифа.
– Зачем сразу хамить?! Я не фифа, я девочка, и не обязана хорошо разбираться в футболе!!!

# # #

Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.

# # #

В чате:
xxx[2011.11.11 11:10:54]: давайте, как в прошлом году
xxx[2011.11.11 11:11:09]: Этот момент войдёт в историю!
xxx[2011.11.11 11:11:10]: Этот момент войдёт в историю!
xxx[2011.11.11 11:11:13]: Этот момент войдёт в историю!
xxx[2011.11.11 11:11:18]: мля

# # #

– Дорогая, в наших отношениях возникла проблема...
– Какая??
– Я забыл, как тебя зовут.

# # #