А снайперам ракетки с оптикой будут выдавать? (мысли в рабочее время). * * *При встрече с Софьей Молчалин растерял все свое мужское достоинство (из школьного сочинения). * * *Морально разложившийся труп. * * *Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят! * * *Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с очередным рабочим визитом. * * *Сбербанк России – 170 лет на рынке очередей! * * *Россия поделена на семь округов. До этого считал, что семь округов ада встречается только у Данте... * * *Из рекламы: «Соль йодированная – в каждой крупинке сила Великого Джедая!» * * *Внешность лица трyпа внешне напоминает фотографию из паспорта, найденного в кармане пиджака трyпа... (из протокола). * * *– Я бы с удовольствием пригласил вас зайти и выпить, но боюсь, что вы согласитесь. * * *У Вас ещё лапша на ушах не обсохла.

# # #

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою...».

# # #

Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского лётчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!

# # #

Новость: «В GTA5 появятся животные, от собак до крупного рогатого скота. Однако, до сих пор не ясно, сможет ли игрок причинять им вред. Из-за этого у Rockstar могут возникнуть серьёзные проблемы с организацией PETA, борцами за права животных».
– А то, что там можно переехать бабусю 10 раз, а потом разрубить на части бензопилой и скинуть в море, никого не волнует?

# # #

– Кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь ещё снимается? Прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!

# # #

– Девушка, вы выходите?
– Нет.
– Зря! Хорошая остановка!

# # #

Все воинские части РФ снабдят ракетками и воланчиками для бадминтона Министерство обороны РФ намерено в будущем году снабдить все воинские части ракетками и воланчиками для игры в бадминтон. «(Бадминтон) очень полезен всем без исключения бойцам. Но особенно полезен он будет стрелкам и снайперам», – сказал журналистам начальник управления физподготовки Минобороны полковник Александр Щепелев. Интерес общественности к бадминтону возрос после того, как президент Дмитрий Медведев в конце октября опубликовал в своём блоге вступительное слово к обучающему фильму «Азбука волана». Там же были показаны кадры, где Медведев играет в бадминтон, в частности с премьер-министром Владимиром Путиным.

Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места – типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант:
– На новый герб нужно поместить льва, типа МВД – грозная сила.
Встаёт оперок постарше:
– Лучше, – говорит, – орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет...
Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
– Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
– А я считаю, что надо на герб Чебурашку: уши вот такие – всё слышу, глазищи во какие – всё вижу, а лапки короткие-короткие...

# # #

Когда Ефимову (карикатурист) исполнялось 100 лет, к нему накануне юбилея приехал корреспондент. Взял интервью, уходит – решил сказать приятное: «100 лет вам жизни!».
«Спасибо, – растроганно сказал Ефимов, – две недели осталось...».

# # #

– О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
– Это не кардиограмма – это врач рецепт выписал.

# # #

– Мой жених – самодостаточный человек!
– На фига ж тогда ему, гермафродиту, на тебе жениться?

# # #

Случай из жизни Я сама постоянно за рулем, а тут пешком пошла в магазин. Лёд, скользко. Мужик справа поскальзывается и летит на меня. Первая мысль: конец дверям, бамперу и переднему крылу. * * *У друга мама – учитель в школе, её коллега, учитель высшей категории прикола ради отправила скан своего квитка зарплатного в администрацию президента, там приняли, спросили в управлении образования, чё за фигня. Те проверили всё и ответили: просто вы плохой учитель. Они думают сейчас, если всей школой отправить квитки – плохая школа? плохой город?

До сессии хотел написать книгу «Как выйти из депрессии и запоя».
Сейчас хочу написать книгу «Депрессия и запой, как часть повседневной жизни».

# # #

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
– Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
– Вот тварь неблагодарная!

# # #

Писать на машине: «я – мудила, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить» – длинно и неудобно. Пишут проще: «Street Racer».

# # #

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм, как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм, как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать её в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т.к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь ещё и за удочку должен...

# # #

Звонок в техподдержку:
– Здравствуйте, я у вас заказывала мальчика, так вот, он мне больше не нужен, мы с мужем сами справились...

# # #

– Маш, как мне Игоря вернуть?
– Только если не прошло 14 дней, и чек остался.

# # #

– В 10 часов утра, вероломно прервав соревнования по бадминтону среди военнослужащих Дальневосточного военного округа, армия КНР с воздуха бомбардировала с самолётов Shenyang J-11 бадминтонные площадки и склады бадминтонного оборудования...
– Рота бадминтонных войск под руководством мастера спорта гвардии майора И.А. Шульгина из табельного оружия поразила 7 Shenyang J-11 и ушла на запасной корт для пополнения боезапаса воланов. В ответной ноте китайскому правительству Министр физкультуры и спорта А.Н. Табуреткин выразил озабоченность сложившейся обстановкой и предупредил что в случае повторения инцидента Российская Федерация будет вынуждена провести на границе с Китаем чемпионат России по игре в городки.

# # #

– Она сказала, что потратила на меня лучшие годы жизни...
– Ну, если она признает, что это были лучшие годы в её жизни – можешь сказать, что претензии к тебе как минимум неуместны.

# # #

Бредовые факты Окончание. Начало в №6, 7. • В Лос-Анджелесе муж не имеет права бить жену ремнём шире двух дюймов, не получив от неё предварительного согласия. • Первое в мире кафе-мороженое открыл в 1672 г. в Париже Франческо Прокопьо ди Кортелли. Посетителями кафе были Дидро и Вольтер. • Самая примечательная геодезическая точка в Санкт-Петербурге – башня Дома книги – Пулковский меридиан пересекает Невский проспект. • Самый северный в мире город-миллионер – Санкт-Петербург с населением больше 1 млн. человек. • В Моухейв Каунти, в Аризоне, вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

Из вахтенного журнала молочнотоварной фермы:
4 февраля. Дежурство прошло нормально.
5 февраля. Дежурство прошло нормально.
6 февраля. Все скотники были трезвые.

# # #

Совсем нынешние скорняки разучились материал обрабатывать. Купил у одного такого раздолбая пару шапок из кролика, просыпаюсь на следующее утро – а их уже две дюжины!

# # #

Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!»
И после этого сразу выключаем телефон...

# # #

Приходит муж домой, жена:
– Котлеты будешь?
– Буду.
– Мяса нету.
– Ну, тогда не буду...
– Тебе не нравится, как я готовлю?!

# # #

– Как избежать дедовщины?
– Надо брать в армию не мужчин, а женщин. Вряд ли они захотят называть себя бабушками.

# # #

– Слушайте, я тут подумал. Может, я чё-то не понимаю, но почему в Российской армии ЗИМНЯЯ солдатская форма ЗЕЛЁНОГО цвета?!!

# # #

Вышивание крестиком незаслуженно забыто, а между тем, оно учит концентрировать внимание, и воспитывает ненависть к врагу и любовь к Родине...

# # #