В течение месяца поливал дерево на работе, и только сейчас узнал, что оно искусственное... * * *– А как у неё на личном фронте? Много наших полегло? * * *Зарегистрировал дочку сегодня! Всё, теперь у меня лицензионная дочь! * * *Кто ходит на выборы? Обычно – бабки. Бабки решают всё! * * *– Плохо иметь хорошее воображение, сложно вспомнить, смотрела ли фильм или только книгу читала... * * *Ненарочное зачатие. * * *Она сказала, что я буду вечно жить в её сердце! Но я же не знал, что у неё там общежитие... * * *Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солёными огурчиками есть полочка с тестами на беременность. * * *Новый фитнес-центр «Жанна Д’Арк»! Сожги калории!! * * *

– Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на два дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой.
– Ух-ты круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял!

# # #

– Батя отжёг. Прочитал сестре сказку...
– ???
– Молча прочитал...

# # #

– Интересно, я могу взять отпуск?
– А что такое отпуск?
– Не знаю, если честно. Но древняя книга мифов и сказок «ТК РФ» говорит об нём, как о чём-то прекрасном!

# # #

Ведущий программы «Проис­шест­вия»:
– И проведите воскресенье так, чтобы нам в понедельник не пришлось о вас рассказывать.

# # #

– Ну, как нищий может быть богат духом? Ему ведь тяжело!
– Всё относительно... На днях тут захожу в лифт, за мной заходит мужичок неопрятного, алкашного вида в обнимку с двухлитровой бутылкой пива. Я говорю: «Мне на пятый, а вам?». А он с блаженным видом, нежно поглаживая баклашку: «А нам на четвёртый». Его счастливые глаза заставили меня задуматься...

# # #

Служба новостей > Зато будет что вспомнить. Лучшим анекдотом этого года был признан Указ Президента о переименовании милиции в полицию. * * *> Банонотехнологии. Восемь человек пропали в тайге при испытании ГЛОНАСС-навигатора. * * *> Добро всегда победит зло! Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной «Урок доброты». Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба... * * *> Проблема демографии решена! В Ухрюпинске за второго ребёнка дают горячую воду. * * *> Нецензурная судьба. Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

– Как дела?
– Ничего, тружусь как пчёлка. Как у тебя?
– Тоже, как трутень.

# # #

– Не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. Встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. Ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. Подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. Упор сделал на логарифмы и производные.
– И-и?
– Сценарий был – типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку... А вместо этого мы до 4-х утра решали эти чёртовы логарифмы... Потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. Решили и легли спать...
– Вы дебилы...

# # #

– Почему мой телефон видит .jpg, но не видит .JPG?
– Он не любит, когда на него орут.

# # #

Случай из жизни Скоро выборы. Устроилась агитатором, хожу по квартирам, разношу газеты, листовки... Заканчиваю обход на сегодня, захожу в последнюю квартиру, мне открывает мужик, весь такой озадаченный, в руке селёдку держит. Спрашивает: чего надо?! Ну, я ему заливаю про газетку, листовку. Он на газету смотрит несколько секунд, взглядом таким, будто думает: далеко ли посылать. Потом переводит взгляд на селёдку, просиял весь, газетку у меня хвать, селёдку в неё завернул и сердечно так: спасибо, девушка! вы так вовремя! В кои веки почувствовала, что моя работа кому-то нужна. * * *У нас на 4 этаже тётки с дядьками пили и подрались, тётки вызвали ментов, дядек всех забрали. Тётки теперь на весь подъезд сокрушаются, что менты нехорошие, а без дядек скушно.

– Ты мне звонил?
– Да.
– 8 раз?!
– У тебя прикольная мелодия на вызове...

# # #

Обсуждение очень трогательной сцены из фильма, в которой отец прощается с дочерью.
– А моего начальника этот момент не впечатлил...
– Ну, он же тоже отец, должно было пронять!
– Но он же отец сына, а не дочки.
– Ну, он же сам сын!
– Но сын ведь, а не дочь! Если бы он был дочерью, то он бы сильнее прочувствовал... Или если бы он был отцом дочери. А если бы он был одновременно дочерью и отцом дочери, его бы разорвало от эмоций!

# # #

Владимир Путин перестанет управлять страной в 2133 году Стало известно будущее РоссииВ 2133 году прекратит находиться у власти в Российской Федерации нынешний премьер-министр Владимир Путин. Об этом Smixer.ru только что сообщил академик, один из ведущих российских экспертов в области экстрасенсорики Борис Висман. «Владимир Владимирович Путин будет много лет чередовать должности президента и премьер-министра со своими доверенными лицами, оставаясь первым лицом государства, – предсказал специалист. – Но в 2133 году, когда Путину исполнится 181 год, он будет вынужден покинуть властные структуры по состоянию здоровья, и уйдёт на пенсию». Любые другие варианты развития событий – из области домыслов и гаданий на кофейной гуще, уверен эксперт. «Нынешний президент Дмитрий Медведев уйдёт из политики и жизни намного раньше своего старшего товарища Путина, – рассказал экстрасенс. – Но я не хочу афишировать эти даты, к истории страны они не имеют отношения». По словам Б. Висмана, он не может предсказать, кто станет преемником Владимира Путина в 2133 году. «Надеюсь, Владимир Владимирович всё-таки найдёт в себе силы, чтобы самому избираться в этом переломном для страны году на следующий срок», – сказал эксперт.

– Я вообще в военкомат пришёл с прорванным лёгким (думал, что нерв защемило), кое-как дополз. Все врачи сказали – годен, кроме терапевта, который послал меня на исследование ноги. В этот же день сделали рентген лёгких и прямо из рентген-кабинета на носилках унесли...

# # #

Преподаватель объясняет суть понятия «лошадиные силы»:
– ...Так вот, если вы сможете за секунду 75 кг передвинуть на метр, то сможете прийти к родителям и сказать: «Мам, пап, я один конь»!

# # #

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения «Наши» с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната: «У нас таких дебилов сроду не было».

# # #

Раньше убивала время за просмотром любимых сериалов, потом поняла, что реальная жизнь интересней, чем кино, и переключилась на форумы и социальные сети.

# # #

Имена Новой России Пумеслав (Путину, Медведеву – слава!) Педирос (Партия Единая Россия) Запумир (За Путина, Медведева и Россию!) Едропум (Единая Россия, Путин, Медведев) Влапудам (Владимир Путин, Дмитрий Анатольевич Медведев) Вертислав (Вертикали власти – слава!) Пумедрон (Путин, Медведев, Единая Россия, нанотехнологии) Педрослав (Путину, Единой России – слава!) Педирол (Партия Единая Россия – лидер!)

– Завтра детей на кота в сапогах поведу. А в пятницу манагеров в баню.
– Главное, не перепутай!

# # #

Клиент в магазине:
– Вот я вижу у вас есть два комплекта: один с полочкой, а второй – без полочки. А скажите, пожалуйста, чем они отличаются?

# # #

– Кофе-то стало дорого пить в наше время... У меня вышло за 18к...
– О! это где так? В дютифри?
– За ноутом...

# # #

Кадыр – генерал-майор, служит в непосредственном подчинении Путимеда и обладает уникальным даром – может делать деньги, используя заклинание «Аллах даёт», чем вызывает лютую зависть Бельфегора и Маммоны.

# # #

– Ты где была всю субботу?
– Не поверишь, что случилось. В ухо влез таракан (а я-то думала, они вымерли), перепугалась, спирта накапала. А вытащить никак, пришлось в больницу идти!
– Бедное насекомое пыталось домой попасть, а ты его спиртом...

# # #

Новость: «Почта России и Таможенная служба переходят на электронный документооборот».
– Помяните моё слово: электронный документооборот – это когда из отдела в отдел таскают не бумаги, но флешки...

# # #

Бредовые факты • В Германии по закону подушка может считаться пассивным оружием. • В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16 женщин, но совместно жить 120 мужчинам можно. • Энергия Солнца ежегодно поднимает с поверхности всего земного шара в атмосферу 511 тыс.км3 воды, из них 411 тыс.км3 с океана. • В Логан Каунти в штате Колорадо считается преступлением целовать женщину, пока она спит. • В Алжире, около Сиди-бель-Аббес есть озеро из чернил. Водой этого озера можно писать на бумаге и чернила никогда не иссякают. • В каждом литре морской воды примерно 25 граммов соли. • В см3 морской воды – 1,5 гр. белка и др. веществ. Атлантический океан по ценности оценивается в 20 тыс. урожаев/год на суше. • От земли до вершины Эйфелевой башни ведут 1792 ступеньки. • В Джорджии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями. • Поэта Хосе Ольмедо хотели увековечить в камне в Эквадоре. Но из-за скудных финансов правительство приобрело б/у статую Байрона. • Самая молодежная страна мира – Йемен. Здесь 52 процента населения моложе 15 лет. • В Нью Хемпшире считается преступлением записываться в отель под чужим именем. Продолжение следует.