«Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы» (из объяснительной). * * *«У романтического героя периодически умирает возлюбленная» (из школьного сочинения). * * *Не понимаю, как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу... (мысли в рабочее время)* * *На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка – для тех, кто бросает. * * *Так всех люблю, что готов убить всех, кто не любит так всех! * * *Бывает, еще ни с кем не выпил, а тебя уже уважают. * * *В связи с развитием пластической хирургии, выражение: «Сделай лицо попроще», скоро приобретет совсем иной смысл. * * *Я сказал водке «НЕТ!», но она и слушать не хочет. * * *Каждый раз, когда Глеб Павловский выходит в телеэфир, Геббельс переворачивается в гробу от зависти.

# # #

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

# # #

– Почему маленькие собачки такие злые?
– Потому что они очень концентрированные.

# # #

Клиент – администратору:
– Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
– Зачем?!
– Спать хочется...

# # #

– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем...
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
– Когда это еще будет...
– Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

# # #

Народные премудрости Только в нашей стране лидером политической партии может стать человек, не входящий в ее состав. * * *Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки. * * *Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу. * * *Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем. * * *Нарушителями правил дорожного движения не рождаются – ими умирают. * * *Не везет – это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют. * * *Боулинг – опасная игра... нажираешься с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом... * * *Богатый мужчина – все равно, что красивая женщина.

– Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
– Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу.

# # #

– Алё, это баня?
– Нет, это Балодя!

# # #

Последние слова Деда Мороза:
– Все, дети, подарки закончились...

# # #

– Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
– Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

# # #

– Официант, вилку мне!
– Пожалуйста, 5 рублей!
– Так она же грязная!
– Чистая вилка – 10 рублей!
– Безобразие!..
– Безобразие – 500 рублей в час!
– Да я вас сейчас!..
– Меня – 700 рублей в час!

# # #

Случай из жизни Звонок. Бодрый незнакомый голос. – Привет, это я! Устало отвечаю: – Здравствуй, Я... * * *В библиотеке, чтобы получить литературу, нужно заполнить «читательское требование» – специальную форму, куда выписываются автор, название, шифры и т.д. Подходит к библиотекарше девушка, просит какой-то учебник. Та ей отвечает: мол, мне нужно требование. Девушка, чуть подумав, выдает: – Ну, так я ТРЕБУЮ! * * *В офисе в очередной раз не работает Интернет. Позвонили провайдеру. Отмазка из техслужбы потрясла всех до глубины души: – На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом.

Встреча выпускников школы.
Учительница:
– Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю».
– А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».

# # #

Муж у роддома кричит жене:
– Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих?! Мои есть?

# # #

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
– ...а из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

# # #

– Говорят, ваш сын устроился на работу?
– Ага, забойщиком скота.
– Ну и как, нравится?
– Ещё бы! Он же с детства любил со зверушками возиться...

# # #

Гид:
– А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Ниагарского водопада!

# # #

ДЕТИ – ЭТО ЦВЕТЫ! (их либо в воду, либо в землю)Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: – А они не на той ноге! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: – Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: – Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: – А где твои варежки? На что мальчик ответил: – Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

На выборах один из кандидатов получил всего 3 голоса. Жена – ему, гневно:
– Признавайся, у тебя есть любовница?!

# # #

Остановка трамвая у ж/д вокзала. Останавливается трамвай, из переполненного вагона с трудом выдирается растерзанный человек с чемоданом в руке и произносит:
– Ну вот, самая трудная часть пути – позади!
Кто-то поинтересовался:
– Простите, а вы куда направляетесь?
– На Северный Полюс...

# # #

Доктор – пациенту:
– Для вас две новости – хорошая и плохая.
– Давайте хорошую.
– Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...

# # #

– Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму – ее не хватит на всю жизнь. Так ли это?
– Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.