В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало. * * *«К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно...» (из объяснительной). * * *«Нина съела отравленное мороженое и, само собой, померла» (из школьного сочинения). * * *«Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка?» (вопрос гинекологу). * * *В объявлениях о знакомстве: «Мечтаю подарить свою нежность и тепло порядочному, нежному и еще теплому мужчине». * * *– А Павлов-то сука, – перешёптывались кобели. * * *Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?!! (мысли в рабочее время)* * *Конечно, если взглянуть на карту мира – Америка – большая, а Беларусь – маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Белоруссии... то Америки там вообще нет! * * *Убит при попытке самоубийства!

# # #

Большинство людей верит, что однажды они проснутся богатыми.
Наполовину они правы. Когда-нибудь они действительно проснутся.

# # #

– Слушай пап, а как ты познакомился с мамой?
– Да так, случайно... запнулись друг о друга.

# # #

– Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет.
– А вы-то откуда?
– Я-то с Херсона.

# # #

– Хочу татуировку.
– Какую?
– Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
– «Занос 1м» пойдет?

# # #

– Как соблазнить мужчину?
– Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

# # #

Народные премудрости Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он вас задавит своим опытом! * * *Сверхприбыль можно получить, даже реализуя кирпичи, только продавать обязательно в розницу, ночью и в тихом месте. * * *Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем. * * *Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах. * * *Чтобы решить две глобальные проблемы, надо бездомных скормить голодным! * * *Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность. * * *«Деньги не пахнут». Особенно сильно они не пахнут тогда, когда их нет.

– Иван-дурак, ты куда?
– В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
– А боеголовку-то зачем прикрутил?

# # #

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент? (мысли в рабочее время)

# # #

– Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
– Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

# # #

– Я, кстати, на полкилограмма похудела!
– Ноги побрила?!

# # #

– А я кролика купила... В память о наших отношениях?.. Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

# # #

– А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
– И что там делал?
– Просто квасил.

# # #

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, дер­жа на руках маленького ребенка, и говорит:
– Это вам от девушки за вон тем столиком!

# # #

Случай из жизни Журнал по физ-ре заполняет дежурная девочка карандашом: расставляет там разные значки кроме обычных эНок: «бф» – без формы, «с» – ушел на секцию, «м» – месячные. И вот значицца сидим в декабре в учительской и под конец семестра приводим в порядок журналы. Физручка вытирает ластиком все эти отметки и ставит вместо них что-то более приличное по своему разумению – ну и комментирует естественно. В частности: – Ой что-то у Петровой Маши месячных давно не было, надо поговорить с девочкой, про тесты рассказать... * * *Босс уехал в Индию, шлет смс: «+36, море, пальмы, ничего не хочется делать». Так и подмывало ответить: «9:45, сплю дома, ничего не хочется делать».

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
Вывод: меня все игнорируют!

# # #

Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой – и невеста уже беременная...

# # #

– Что такое добро?
– Добро – это когда плохому человеку делаешь плохо...

# # #

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились.
А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая...

# # #

Диалог в чате:
– У кого есть фильм?! ЧЕЛОВЕК-МОЛЬ?
– Я даже предположить боюсь, о чем этот фильм...
– Про то, как человек-газета побеждает человека-моль...
– И спасает человека-шубу...

# # #

20 причин, по которым Кинг Конг идеально подходит на пост президента США 1. Его все знают по кинематографу, как Рейгана. 2. Он романтик, как Клинтон. 3. Он точно не глупее Буша! 4. Решителен и агрессивен, как многие американские президенты. 5. Республиканцы поддержат его за силу духа, и еще потому, что он в любом случае лучше, чем негр или латинос. 6. Демократы поддержат Кинг Конга по многим параметрам: он представитель этнического меньшинства, он представитель сексуального меньшинства (любовь к человеческой самке), вегетарианец, да ко всему еще и представитель фауны (для Гринписовцев и прочих борцов). 7. Негры поддержат его за африканские корни. 8. Латиносы – потому что любят зрелища. 9. Белые – потому, что Кинг Конг давно стал символом Америки, причем символом олицетворяющим ту, старую, белую Америку, 30-ых годов. 10. Если бы он баллотировался на пост президента в 2000 году и был бы избран, то в сентябре 2001 легко отразил бы атаки Алькаиды, просто забравшись на небоскребы и сбивая самолеты, как он удачно делал в фильме. 11. Кинг Конг мог бы сам воевать в Ираке и Афганистане, с подобающей экипировкой не понадобилась бы армия. 12. Он бы собственноручно спас всех жителей Нового Орлеана. 13. Полагаясь на свои животное чутье, Конгу бы не составило проблем отыскать Бин Ладена в пещерах Афганистана. 14. Весь остальной мир несомненно полюбил бы его (кроме, конечно, мусульман), как любит все, что связанно с Американской развлекухой. 15. Его морда довольно органично смотрелась бы на долларовой купюре, и сделала бы устаревшую ассигнацию супер современной. 16. Путин бы заценил и одобрил удивительное знание дзюдо Кинг Конгом, продемонстрированное им в новом фильме. 17. Евреи полюбили бы Конга за то, что смог выжить в чудовищных условиях и в неравной борьбе с дикими обитателями джунглей сохранить свою идентичность. 18. Японцы поддержали бы Конга за его связь с Годзилой. 19. Китайцы и корейцы фантазировали бы о кулинарных изысках, приготовленных из тела гигантской гориллы. 20. И главное: Я бы снова поверил в политиков, и перестал бы быть таким циником и пессимистом!

В вагон входит амбал 2 метра:
– Уважаемые пассажиры, помогите! Подайте, кто сколько может! Не дайте впасть в рэкет!

# # #

Красная Шапочка пошла в лес, но так и не вернулась.
Именно так на папахах белорусских партизан появились красные полоски!

# # #

Глобализация – это когда в день Св.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...

# # #

Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит...

# # #

– П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же НЕУД не ставят!
– Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...

# # #

– Пора объявлять войну наркотикам!
– А нам что с того?
– Трофеи!

# # #

– Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
– Нееет.
– А если найду?!

# # #

– Следи за вещами, Золушка...
– Это почему?!
– Твой кучер – крыса!

# # #

Объявление в школе:
«В нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую».

# # #

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается – кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается – нет кота, несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается – кота нет, текила, в норку.
Выглядывает русская мышь – нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается – нет кота, наливает вторую, пьет – нет кота, наливает третью, четвертую и пятую...
После пятой садится, оглядывается – ну нет кота! – разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну мы подождем...»

# # #

– А я знаю самую любимую женщинами позу!
– Какую?
– Женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани... мужчина сзади готовит бумажник.

# # #

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.