Можно ли на 9 неделе беременности бегать не быстро и не далеко? * * *«Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому и сказал» (из объяснительной). * * *«Госпожа Бовари завела кучу любовников. Куча – это два любовника, не считая мужа, который не был её любовником...» (из школьных сочинений). * * *Все-таки в словосочетании «кривошипно-шатунный механизм» есть что-то истинно российское... (мысли в рабочее время). * * *На тридцатом году жизни Андрей Губин понял, что ел просроченную «Растишку»! * * *Правительство заявляет о том, что они скоро расправятся со всеми жуликами и неплательщиками налогов. Я и не знал, что там сидят такие мазохисты. * * *Только благодаря пиратам, сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки. * * *Чтобы не попортить шкурку, охотники теперь стреляют белке прямо в задницу. * * *Да... в такую грудь Амур не промахнется... * * *

# # #

23 февраля. Отец – сыну:
– Вова, с праздником!
– Пап, не каркай! Может быть, еще поступлю...

# # #

– Что с тобой случилось?
– Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

# # #

По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного «Калгона»: и кипятильник чистый, и чай прикольный.

# # #

Сегодня нашел бутылку из под шампуня для моющего пылесоса. Из пяти (чешский, украинский, русский, английский, немецкий) языков инструкции, только на русском написано «Не съедобно!». Долго думал...

# # #

– Мы с мамой смотрели фоты машины...
– Какой машины?
– Машины фотографии...
– Какая машина?!
– Машины...
– Какой???
– Сестра твоя Маша, придурок!

# # #

Служба новостей > Страстная любовь. Рейтинг Президента наконец-то превысил 100%! Некоторые из опрошенных заявили, что любят президента по два раза! * * *> Секрет вечной молодости. Найдено тайное кладбище дублером Джеки Чана! * * *> Отчеты и достижения. За последний год уличная преступность снизилась на треть!! Правда переулочная преступность возрасла в пять раз... * * *> Реальная виртуальность. В Челябинске построена многоуровневая стоянка. Чтобы попасть на последний уровень нужно сначала перебить всех на нижних. * * *> Прорыв в области высоких технологий! Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.

– Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
– Те, что в казино, делают это намного искреннее.

# # #

– Вы художник?
– Нет, я просто с похмелья.

# # #

– Монитор со встроенным тв-тюнером как называется в прайсах?
– Телевизор!

# # #

Ну я вот все никак не пойму, почему если молдованин работает на стройке в Москве, то он – гастарбайтер, а если он играет в сильной московской команде, то он – ЛЕГИОНЕР!?

# # #

Один спрашивает другого:
– Что-то твою подругу не видно, поругались?
– Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
– Странно, никто в нашей компании этого не замечал...
– А я в компании никогда и не раздевался...

# # #

Случай из жизни Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины: – А, следовательно, – подытожил адвокат, – догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании. * * *Мама жалуется соседке: – Этот кот все цветы вчера съел! (Повысив голос от возмущения) Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире! С кухни донесся отцов голос: – Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!!!

– Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки», и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.

# # #

Летит самолет. Один пассажир причитает:
– Ой, мне плохо-о! Ой, сейчас стошнит!
Сосед по креслу:
– А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
– Нажал. Ну и что?
– Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка...
– Твою маму! Мне плохо, меня сейчас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!

# # #

– Как по-японски «Филипп Киркоров»?
– Караоке Херовато.

# # #

КАК ОТГОВОРИТЬ ОТ ПОКУПКИ АВТОМОБИЛЯ Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты. 1. Год выпуска. а) б/у – будут сыпаться б) новые – тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель. а) немецкие – нет настоящего японского качества б) японские – нет настоящего немецкого качества в) корейские – нет вообще никакого качества г) американские – потому что нет ни японского, ни немецкого качества д) китайские – тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. е) наши – ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель. а) Бензиновый – жрет много б) Дизельный – ремонтировать дорого в) Гибрид – батареи бешеных денег стоят г) Газ – непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач. а) Ручка – ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка – дергает на переключениях и, вообще, ни фига не автомат в) Автомат – переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор – непременно сдохнет 5. Привод. а) Передний – непонятно, как из заноса выходить б) Задний – непонятно, как в занос не попасть в) Полный – вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов. а) Седан – холодильник не влезет б) Хетчбек – багажник маленький в) Универсал – на фига этот сарай г) Купе – назад лезть неудобно д) Кабриолет – дует е) Автобус – большой слишком 7. Класс авто. а) А – мопед с крышей б) B – едет как мопед, жрет как машина в) C – типа большой, а на самом деле маленький г) D – думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E – ну и как парковать эту корову? е) F – вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль. а) Правый – обгонять не получится б) Левый – дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее. а) Тонировка – ничего не видно б) Отсутствие тонировки – все видно с улицы и жарко.

Особенности национального законотворчества:
Депутаты в 10 раз увеличили штрафы для водителей.
Спустя несколько месяцев. Правительство в шоке – откуда взялась такая инфляция?

# # #

– Это ж скока надо выпить, чтоб придя на концерт Sсоrрiоns, с гордостью размахивать флагом России...
– Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью «АлисА»!

# # #

«Ветеринарная клиника «Добрый доктор Айболит»: усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей».
Интересно, а ЧТО делает злой доктор Айболит?!

# # #

– Алло, это «Авторадио»? Для нашего друга Вовы, который уже полтора часа стоит в пробке на Тверской, передайте песню «По Садовому кольцу я лечу».

# # #

– Получается, уважаемые телезрители, что в мире остался только один континент, жители которого не стали жертвами махинаций Бориса Березовского... Впрочем, мне сейчас подсказывают, что у нас на прямой связи два рассерженных пингвина...

# # #

– Какие у вас красивые зубы!
– Они у меня от моей матери.
– Как здорово, что они вам подошли!

# # #

– В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
– Это как?
– Очень скучаю по пятнице!

# # #

– Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
– Че, мусульманин, что ль?
– Жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.

# # #

В маршрутке. Пассажир:
– Остановите у красного мерседеса!
Водитель:
– Красный мерседес уезжает, догонять?

# # #

Я понимаю, наглость тараканов не имеет границ. Но чтобы два таракана трахались на антитаракановой таблетке – это уж слишком!..

# # #

Меломан проснулся в час ночи от безумной мысли: ему захотелось Петра Ильича Чайковского...

# # #

В Белгородской области похоронили ЛенинаЖители села Беловское Белгородской области снесли двухметровый памятник, однако просто выбросить каменного вождя пролетариата сельчане не осмелились – погрузили его на грузовик, отвезли на местное кладбище и предали земле.
– Памятник 40 лет простоял в нашем селе, – говорит глава местной администрации Александра Евсеева. – На него уже смотреть страшно: никакая реставрация не поможет. Вот мы и решили избавиться от постамента, похоронив его со всеми почестями.