«Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям» (из объяснительной). * * *«Поэты нового сладостного стиля описывали своих возлюбленных, писали о них стихи – и любили потом их тоже» (из школьного сочинения). * * *«У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем» (вопрос гинекологу). * * *«У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть» (В.Жириновский, «Итоги», №50, 1999)* * *Если бы не фиговый листок, смотреть было бы не на что. * * *Она била себя в грудь и рвала на груди волосы. * * *

# # #

По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику:
– Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

# # #

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
– От себя, сэр! – подсказывает ему услужливый швейцар.
– Но здесь написано «на себя»! – уставился на него джентльмен.
– Именно так, сэр, – охотно соглашается швейцар, – это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

# # #

А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

# # #

Теорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд – это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.

# # #

Слово, рожденное первого января 2008 года:
«Бухарест» – заключение водителя на 15 суток под стражу за пьянку.

# # #

– И разделился мир надвое: с одной стороны воины света, и они сражаются за добро, а с другой – воины тьмы, и они сражаются за зло...
– Эй! Давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!!

# # #

Народные премудрости Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому – сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет. * * *Россия – единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации. * * *Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными. * * *Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья. * * *Если в России создают новый орган власти, значит где-то стало слишком много денег. * * *Работу надо любить или работа будет любить вас. * * *Принятие решения часто означает, что человек устал думать.

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования – опытные пользователи Фотошоп. Зарплата – сдельная.

# # #

На приёме у врача:
– Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
– Доктор, у меня рак???
– Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
– ... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой...

# # #

После появления на экранах второй части «Иронии судьбы», начал сниматься сериал «Ирония судьбы». Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.

# # #

– Вот смотрю я на тебя, а про себя думаю: дурак дураком!
– Напрасно ты такое про себя думаешь!

# # #

– А у Ксении Собчак мать – сенатор!!
– Главная по сену, что ли?!

# # #

Случай из жизни Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо «скорую» вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом. Раненый: – А я и не знал, что у «скорой» такой длинный номер. Здоровый: – Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле. * * *Пришел домой усталый. Решил поработать с ноутбуком. Потом закрыл ноутбук, положил рядом с диваном и уснул. Пока спал, пришла теща. Сослепу решила, что у дивана лежат ее весы. Взвесилась. Полторы штуки баксов, гадина, весит...

Уролог, ехидно:
– Ну что – горит, когда мочишься?
Пациент:
– Вообще-то я еще не поджигал...

# # #

– Поручик, у вас есть дети?
– Где-нибудь да есть.

# # #

Фильмы про секретного агента ВИННИ-007.
Названия фильмов Пухианы:
– Лицензия на пчеловодство;
– Кролик, который меня кормил;
– Доктор ИА;
– И целого горшка мало;
– Никогда не говори: «Я тучка, тучка, тучка»;
– Завтрак не умрет никогда;
и новинка «Пасека Рояль»...

# # #

– Я у Ивановых это... друг семьи!
– А Иванов-то знает?

# # #

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

# # #

Вопрос из кроссворда:
– На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
– Канализация.

# # #

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
– Зачем ты надел пояс? Она и так страшная – никто не захочет ее все равно.
Король:
– Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

# # #

Удивил – победил! Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк «Леопард». У Израиля – «Меркава» (Боевая колесница). У Америки танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов. А у нас – Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Непонятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион», способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету «Дракон». А другую называют «Шиллейла» (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и противотанковая ракета «Метис» с ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием «Кромка». А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали «Рамка». А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали «Бал». А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 «Буратино». А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли – наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название «Обувка». От последнего даже я, человек привычный, охреневаю... А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 «Василек», ротный миномет 2Б14 «Поднос», миномет 2С12 «Сани», межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 «Лира», система управления артиллерийским огнем «Капустник», контейнерная система управления ракетами «Фантасмагория», самоходное орудие «Конденсатор» и граната для подствольного гранатомета 7П24 «Подкидыш».

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
– Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

# # #

– А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

# # #

Медведев идет к трибуне дер­жать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
– Секундочку, к Вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина:
– Это нужные ниточки, не трогайте их.

# # #

На дискотеке:
– Девушка, можно с вами потанцевать?
– Нет.
– А я, к сведению, известный гитарист Том.
– А я, к сведению, твой брат Билл.

# # #

– Мы не продаём сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

# # #

– Хозяйка дома – квартирантке:
– Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
– А что, он и к вам ходит?

# # #

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
– Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
– Ты чё там, жрёшь что ли?

# # #

Как известно гепарды охотятся в одиночку... Они бегут за добычей со скоростью 100 км/ч...
К сожалению, добыча бегает гораздо медленнее – и гепарды постоянно её обгоняют...

# # #

Вчера, наконец-то, впервые спал с девушкой. Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно!