«Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика?» (из объяснительной). * * *«Робинзон Крузо увидел старого козла и понял, что надо заняться скотоводством этого козла» (из школьного сочинения). * * *Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви... * * *Если верить Дарвину – то мы произошли от обезьяны, если верить Библии – то от еврея. Час от часу не легче... (мысли в рабочее время). * * *В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча. * * *Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике. * * *Работница морга пыталась торговать телом... * * *Комеди-клаб: никогда еще слово «жопа» не вызывало столько оваций... * * *Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30... * * *Пока семь раз примерял – обули.

# # #

Дедушка говорит внукам:
– Внуки мои, всю свою жизнь я не курил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни разу не посмотрел на какую-либо женщину, кроме моей жены. И вот итог: завтра я праздную свое столетие.
Один из внуков робко спрашивает:
– А каким образом, дедушка?

# # #

– Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
– Только коротко и ясно.
– Сто долларов.

# # #

– Давайте определим причину вашего невроза, – сказал психиатр пациенту. – Скажите, что у вас за работа?
– Я сортирую апельсины.
– Так, так, расскажите поподробнее.
– Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью – маленькие.
– Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
– Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

# # #

Служба новостей > Актуальная тема. Мужчины объединяются в клубы «Запилите жену, пусть сама вынесет ёлку». * * *> Дружба народов. Таллинн. Местные власти в два раза упростили процедуру унижения при получении россиянами эстонской визы. * * *> Исчезающие виды. В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет! * * *> Юбилей. Вчера в городской больнице был прооперирован стотысячный больной. Мэр город произнес речь и сделал первый торжественный надрез. * * *> Убийство двух зайцев. «Один китаец – одно дерево!». Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в посаженном лесу. * * *> Позднее зажигание. Джордж Буш ковырялся в носу и случайно включил мозг!!!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
– Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
– Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
– Да это я знаю. А с трупом чего делать?

# # #

Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит:
– Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

# # #

Едут в машине отец и маленький сын:
– Папа – а почему, когда я надкусываю яблоко, оно через некоторое время в этом месте чернеет?
– Понимаешь, сына – когда ты кусаешь яблоко – ты нарушаешь его целостность. И тогда частицы железа, находящиеся в яблоке, вступают в химическую реакцию с кислородом воздуха – происходит процесс окисления. Чтоб тебе было понятней – можно сказать, что яблоко ржавеет...
Сын, удивлённо глядя на отца:
– Папа, а с кем это ты сейчас разговаривал?

# # #

Случай из жизни Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске. Начинается монолог типа: помогите, люди добрые, кто сколько может. Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий кричит в трубку: – Але?! Че надо?! Занят я! На работе! Освобожусь – перезвоню! * * *Собрались вчера с женою отходить ко сну – ну и как бывает, начались беседы о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной и обратно. – Слушай – а вот Луна, это ведь спутник Земли, да? – Ну, да, – говорю. – А как мы его запустили-то?!! * * *Стою вчера на платформе – мимо идет электричка. Лениво думаю: куда она идет? Смотрю на кабину. Там в окошечке панелька с надписью: «ТУДА».

После свадьбы жених признается невесте:
– Прости, но я плачу алименты двум детям.
– Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю...

# # #

– Мы – представители самой древней профессии. Спим за деньги.
– ????
– Сторожа мы...

# # #

Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:
– Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! И не убирает ведь никто!... Вот тут вроде почище... не все еще засрали, м-да... – присаживается на корточки...

# # #

– Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
– Что же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
– Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало!!

# # #

КРИК ДУШИ СЕКРЕТАРЯ Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит: 1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще? 2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда? 3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается? 4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается? 5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин? 6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день? 7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?! 8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду? 9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?! 10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?! 11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин? 12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин? 13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете? 14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты? 15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день? 16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем? 17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой связи? 18. Как меня угораздило пойти работать секретарем? 19. Почему я не могу послать всех на хрен? 20. Какая падла придумала деловой этикет?

– Слышали новость?
– Какую?
– Серега путевку в Китай выиграл.
– Везет же!
– Точно. Ему бы еще путевку обратно выиграть.

# # #

– Скажите, доктор, это серьезно?
– Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

# # #

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот.
2) отрастить жопу.

# # #

– Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Вовки?
– Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит тебе из школы.
– Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.

# # #

На крещенских купаниях:
– Девушка в белой норковой шубе, не заплывайте за буек!!!

# # #

– Самое глупое преступление – угнать троллейбус.
– Еще глупее – угнать трамвай.
– Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
– Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

# # #

– Ты на арфе играть умеешь?
– Да в гробу я видал вашу арфу...
– Арфа в гробу? Да это же рояль!..

# # #

– Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
– Прекрасно!
– Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

# # #