А знаете ли вы, что в Москве из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более 200000 тараканов? * * *– Можно ли мне по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов? * * *«Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня» (из объяснительной).* * *«Исландские саги посвящены теме родовых схваток» (из школьных сочинений). * * *Сарафан русские красавицы придумали, чтоб коса жопу не натирала. * * *Продвинутый пользователь банкомата. * * *Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?! (мысли в рабочее время)* * *Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя. * * *Поцеловал царевич спящую царевну – та посмотрела на него и легла спать дальше... * * *Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил! * * *

# # #

– Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
– Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц??
– Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!

# # #

– Официант, принесите мне что-нибудь... ну... легкое.
– Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
– Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
– Что это?! – в ужасе отшатывается посетитель: – Я же просил вегетарианское!
– Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

# # #

– Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел.

# # #

Народные премудрости Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. * * *Прожиточный минимум – это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти. * * *Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь. * * *Если баланс не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся – ошибок две. * * *Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются дома, на диване, перед телевизором. * * *Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное. * * *Если чайка летит задницей вперед – значит, ветер сильный (народная примета).* * *Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее – ты его не догонишь, если сильнее он – от него не убежишь. * * *Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером.

– Какое слово является антонимом к слову «вопрос»?
– «Ответ».
– Нет. «Rе: Вопрос».

# # #

– Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
– Ты что – сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

# # #

При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
Вывод: беляш – хищник.

# # #

1 ярд = 91 см – рука.
1 фут = 31 см – ступня.
1 дюйм = 2,5 см – э-э...
Интересно, куда англичане его примеряли...

# # #

– Астрофизики! Поиски разумных существ начинайте на Земле!
– Астрофизики лучше знают, где надо искать разумных существ!

# # #

– Нельзя быть такой мрачной. Ты в такой веселой юбочке и с таким мрачным лицом. Не сочетается.
– Снять мрачное лицо?
– Можешь снять юбочку – тогда на лицо никто внимания обращать не будет.

# # #

Случай из жизни Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. – Да, – говорит, – декану руку пожал. – Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! – Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл... * * *Задаю ребёнку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ – гармошка). Ребёнок, 5 лет, на эту загадку не задумываясь, отвечает – «Мама»! * * *Таксист рассказал: – Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ – значит, точно бухгалтера!

– Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
– Пожалуй, смогу!
– А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером – на длинную?
– Давай с принтером! А тайер – это что?

# # #

– Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Мартини».
– Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?

# # #

– Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена – идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: «Образец»?

# # #

СЛОВАРЬ СЛУЖЕБНЫХ ОЦЕНОК Многие хотят знать, что руководитель на самом деле подразумевает под оценками сотрудников, которые периодически сочиняет. Средний работник: Не очень умный. Ниже среднего: Туп. Высококвалифицированный: До сих пор крупных ляпов за ним не замечено. Социально активный: Много пьёт. Выказывает рвение: Самоуверенный. Безупречный характер: Всё ещё опережает закон. Неограниченный потенциал: Останется с нами до самой пенсии. Быстро соображает: Придумывает убедительные объяснения ошибкам. Гордится своей работой: Самодовольный. Не упустит ни единой возможности для продвижения: Покупает выпивку начальству. Индифферентен к инструкциям: Знает больше, чем начальство. Строго соблюдает дисциплину: Полный козёл. Тактичен при общении с начальством: Знает, когда надо промолчать. С логикой подходит к трудным задачам: Находит, кто сделает работу за него. Тонкий аналитик: Совершенно запутался. Не любит просиживать за столом: Не учился в колледже. Ясно выражает свои мысли: Может связать две фразы вместе. Проводит на работе больше времени, чем необходимо: Плохая обстановка дома. Совестливый и аккуратный: Перепуган. Педантичен в деталях: Зануда. Показывает навыки лидера: Обладатель громкого голоса. Обычно высказывает трезвые суждения: Удачлив. Поддерживает профессиональный подход: Сноб. Имеет тонкое чувство юмора: Знает много непристойных анекдотов. Чётко следует принципам: Упрям. Хорошо общается как с начальством, так и с подчинёнными: Трус. Важен для организации: Вовремя заходит на работу. Необычайно лоялен: Нигде больше не нужен. Следит за развитием компании: Главный местный сплетник. Много работает: Действует не самым простым способом. Рад работать: Требуется большая загрузка. Счастлив: Слишком большая зарплата. Хорошо организован: Слишком много суетится. Компетентный: Способен выполнить работу при помощи начальника. Часто консультируется с начальством: Пристал как банный лист. Далеко пойдёт: Родственник начальника. Должен далеко пойти: Очень прошу. И подальше. Эффективно расходует время: Всё время смотрит на часы. Креативный: Находит 22 повода сделать что угодно, кроме исходного задания. Хорошо использует ресурсы: Сваливает всё на других. Заслуживает повышения: Надо дать ему новый титул, чтобы считал, что его ценят.

– Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
– Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...

# # #

– Почему Гитлер проиграл войну СССР?
– Потому что не догадался объявить белорусских партизан террористами.

# # #

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах.
Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте!

# # #

– Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
– Так чему ты радуешься?
– Так подошли!

# # #

– Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит, вы с похмелья...
– Это что, я на третьем месяце похмелья что ли?

# # #

– Пойдём, покурим.
– Погоди... ты же бросала!
– Да вот... Недобросила... А потому что у меня стресс! Вождение началось! Хорошо, инструктор попался хороший... Я б меня убила!..

# # #

Я, конечно, и раньше догадывался, что ночью по телеку ничего хорошего не покажут...
Но «Эммануэль против Дракулы» – это перебор!

# # #

– Я хочу похудеть!
– Купи штаны для похудания!
– Купил, не налазят.

# # #

– Собчак красивая!!!
– Сивая, сивая, сивая, – ответило эхо.

# # #