– Ребят, я не могу найти сочинение в интернете! Что делать? * * *– А я в субботу на свадьбе понятым был!.. ну, то есть свидетелем. * * *– Куплю себе собаку, назову её Ужин. Вечером приду домой, открою дверь, а там меня уже Ужин ждёт... * * *Из описания ноутбука стоимостью 45’000 деревянных: «Оригинальное решение для студентов и школьников». * * *– Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку! * * *Россия, конечно, встала с колен, но за упавшим рублём придётся наклониться. * * *Хорошее море – Мёртвое море!.. * * *Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте! Пара ещё не закончена!» * * *На съезде «Единой России» объявили, что теперь Путиным будет Путин.

# # #

– Я, кстати, до сих пор мечтаю о копии кольца всевластия с оригинальной гравировкой по внутреннему контуру. Сде­лаю себе такое на свадьбу!
– При одевании кольца персонаж исчезал, как символично...

# # #

– В Британии появятся урны, которые будут говорить спасибо тем, кто кидает в них мусор.
– А что будут говорить урны тем, кто достаёт из них мусор?

# # #

Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось – бачок протекает...

# # #

Разговор двух сотрудников военкомата:
– Слушай, тут такое дело. Звонила мама одного из призывников.
– По поводу отсрочки?
– Да нет. Она говорит, что он уже два года от призыва скрывается и не живёт по прописке. Но она знает, где он находится и просит забрать его в армию. Что делать?

# # #

Новость: «Ав­то­мо­билями Nissan можно будет уп­рав­лять силой мысли».
– Мда, далеко не все люди в будущем смогут управлять автомобилем...

# # #

Служба новостей > Понаехали тут!!! Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей»! * * *> В помощь ЖКХ. Проверка счётчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают её обратно в водопровод. * * *> На службе народу. Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла «Единая Россия»: он её рекламным баннером сено от дождя накрыл. * * *> Улётный рейс. Сегодня утром в аэропорту были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

– Надо повторять: меня заводит учиться, заводит! Вставать в 6 утра – это сексуально, сексуально!
– Вставать в 6 утра – это изнасилование...

# # #

Вчера сделал генеральную уборку в комнате.
Сегодня захожу в комнату, первая мысль: «Обокрали...».

# # #

Жена, причесываясь, говорит мужу:
– Если я стану лысой, ты будешь меня любить?
– Ну, ты поправилась, я же всё равно люблю тебя. Может, ты и лысая тоже прикольная будешь...

# # #

«Математику только затем учить надо, что она ум в порядок приводит» (Ломоносов).
«Математика – гимнастика ума» (Суворов).
«Наука математика – царица всех наук» (Гаусс).
«Высшая математика убивает креативность» (Фурсенко).

# # #

Случай из жизни Стою у газетного ларька, выбираю журнал, и слышу счастливые визги. Оборачиваюсь – две девушки 26 лет бегут друг к другу с криками: – Боже, как я рада тебя видеть! Наконец-то мы встретились! – Да!! Я только вчера про тебя вспоминала! Как же я тебя люблю! – И я тебя обожаю! Извини, мне надо бежать, созвонимся! Только не забудь. – Конечно, милая! Пока! Одна из девушек пошла к метро, а та, которая осталась, подходит недовольная к ларьку и тихо говорит: «Блин, угораздило ведь встретиться». Да, вот они, искренние чувства. * * *Сейчас от одного из наших клиентов по электронной почте пришло сообщение о том, что у него не работает электронная почта...

Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!

# # #

– Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда её варила!..
– ВАРИЛА??? Так её варить надо?!

# # #

...Там в горах нет связи. Периодически собирают телефоны с набранными смсками и гонец на попутной лошади едет до места, где связь появляется. Смски уходят, смски приходят...
Называется – пакетная передача данных.

# # #

– Мне всю жизнь с начальниками не везло... Мне даже казалось, что их током в жопу долбает, если я дольше двух минут ничего не делаю!.. А сегодня шеф выдал: Ты, говорит, когда без дела сидишь, такое у тебя лицо счастливое, так и тянет по нему съездить, но раз ты вроде бы девачко, приходится работой заваливать...

# # #

– Думаю, что я тебе надоела.
– Почему так думаешь?
– Не знаю, уверена в этом.
– Меня всегда удивляла женская логика – она не знает, но она уверена.

# # #

Однажды Владимир Владимирович Путин зашёл в свой будущий кремлевский кабинет к пока еще Президенту Российской Федерации Дмитрию Анатольевичу Медведеву. Дмитрий Анатольевич сидел очень расстроенный. – Ты все убиваешься? – улыбнулся Владимир Владимирович, – Да брось ты! Обама, вон, тоже на второй срок не идёт... – Да причём тут Обама... – пробормотал Президент, – Я думал... все думали... что пятый айфон будет! А они показали четвёртый... обидно... – Чего? – не понял ни слова Владимир Владимирович. В этот момент двери кабинета раскрылись, и в помещение вошёл первый заместитель главы Администрации Президента Владислав Юрьевич Сурков. – Можно? – спросил Владислав Юрьевич. – Слава! – обрадовался Владимир Владимирович, – Заходи! – Это пока ещё мой кабинет, – ни к кому не обращаясь произнёс Президент, – И это ещё пока заместитель главы моей администрации. – Ну извини, извини, – развёл руками Владимир Владимирович, – Привычка... Владислав Юрьевич подошёл к столу и поставил на него небольшой деревянный ларец. – Что это? – спросил Президент. – Вы ставили передо мной задачу разработать политическую систему, отвечающую вызовам современности, – отвечал Владислав Юрьевич, – И я её разработал. С этими словами Владислав Юрьевич открыл ларец. Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич с волнением посмотрели вовнутрь. Внутри ларца, на синей сафьяновой подложке лежали два платиновых кубика. На гранях одного из кубиков были выгравированы портреты Владимира Владимировича. На гранях другого – портреты Дмитрия Анатольевича. – Ух ты, – сказал Владимир Владимирович, – И чё с ними делать? – Бросать, – сказал Владислав Юрьевич, достал кубики из ларца и бросил их на стол. На одном кубике выпал Владимир Владимирович. На другом – Дмитрий Анатольевич. – А ну-ка дай я! – сказал Президент, собрал кубики и бросил их на стол. На одном кубике выпал Дмитрий Анатольевич. На другом – Владимир Владимирович. – Гениально! – воскликнул Владимир Владимирович, – Я тоже хочу! Владимир Владимирович собрал кубики и бросил их на стол. На одном кубике выпал Владимир Владимирович. На другом – Дмитрий Анатольевич. – Ну, я пошёл, – сказал Владислав Юрьевич и вышел из кабинета. За его спиной продолжал раздаваться стук катящихся по столу кубиков.

– Лёх, для оформления трудового пришли мне на e-mail свои паспортные данные, данные банка (БИК и прочее) и номер счёта, копию трудовой, номер пенсионного и ИНН. Да, ещё надо твоё факсимиле, роспись то есть. Я её сразу в договор вставлю, чтоб распечатать, а не отправлять почтой.
– Слушай, а видео, где я киваю головой и говорю: «Да, я хочу взять кредит в вашем банке» вам не надо?

# # #

Прекрасное утро выходного дня...
В 8 утра за стенкой весело зачирикала стайка перфораторов...

# # #

– Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
– Иди по тропинке...

# # #

Кудрин:
– Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
– Пока я президент, такие решения я принимаю сам. Я сам посоветуюсь с премьером.

# # #

1 курс. Математика.
– Ну что, решил?
– Да. Пойду в армию.

# # #

– Привет, ну как добрался?
– Здаров, нормально, спал, как ребёнок... У меня на соседней койке мамаша с грудным ребёнком ехала, ну так вот, когда он спал, тогда и я...

# # #

– Вы, хоть издалека, но видели драку. Будете свидетелем.
– Почему? Вот он же его бил, он всё отлично видел. Пусть и будет свидетелем!

# # #

Пятница. Остался дома. Не пил.
Суббота. Похмелье по привычке. Много думал.

# # #

– Когда к тебе приехать и предложение сделать?
– Мне нужно привести себя в порядок, я не соответствующе одета. Плюс парикмахер, косметолог, музыканты.
– Я польщён, конечно, что ты так готова встречать предложение о переходе с 1С 7.7 на 1С 8.2, но, я думаю, это лишнее. Достаточно просто чая и улыбки.
– То есть, колечка не будет?
– Я могу, конечно, взять менеджера с собой. Тогда будет тебе и Колечка.

# # #

– Недавно смотрел заново фильм «Армагеддон» и сейчас с высоты своего образования, меня интересует, как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
– Тебя в этом фильме только это смутило?

# # #

– Чувствую, что после выборов 2012 в России появится новый праздник.
– И какой же?
– Старый Новый Президент!

# # #

– Этот робот, высотой в 40 см, посчитает количество съеденных за день калорий и любезно напомнит о том, что пора заканчивать кушать.
– Напомнить то он напомнит, но это ж меня не остановит.
– Возможно, следующая модель будет вырывать жратву из рук и не пускать к холодильнику, долбя током.

# # #