Позакручивают эти крышки намертво, а нам потом мужика заводи, чтоб аджики поесть нормально! * * *«Рыба давно сгнила с головы, но взять себя за жабры не позволяла» (Виктор Шендерович). * * *Казачий патруль в ходе инспекции изъял в психбольнице имени Кащенко 10 таблиц «пятна Роршаха» с признаками порнографии. * * *У мужиков есть три оценки всего: плохо, нормально и ВАЩЕ НОРМАЛЬНО! * * *Раньше я думал, что у некоторых людей глаза излучают свет. Но теперь понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку. * * *Если будет выбор, в каком аду гореть, выберу российский! То котлы дырявые, то дрова сырые, то черти пьяные. * * *– Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.

# # #

Новость: «Новосибирцы станцевали на площади Ленина в одних футболках в 30-градусный мороз».
– А их не арестуют?
– За что?
– За оскорбление чувств мёрзнущих.

# # #

Мединский в Твиттере: «Как выясняется, фильм «Смерть Сталина», показ которого ограничен почти во всех странах СНГ, снимался... в Киеве. Символично».
– Как выясняется, министр культуры РФ родился в Украине. Символично.
– Как выясняется, головной офис Твиттера, в котором комментирует Мединский, находится в США. Символично.

# # #

Случай из жизни Всю неделю около -40. По квартире ходит кот (здоровенный «разговорчивый» таец) и самозабвенно блажит. Чую, хочет сказать: «Чо так холодно, пилять!» Но выходит только пафосное: «О, гооре!, О, гооре!» * * *Прохожу мимо детской. Слышу, как старшая (11 лет), что-то рассказывает младшей (5 лет): «...И главное – как начнёте встречаться, шубу сразу не проси, иначе он...» * * *Сидим у замужней подруги, пьём винище, беседуем за тяжкую женскую долю. Разговор перетекает в русло «все мужики – козлы», страсти накаляются, истории одна печальнее другой. Наконец, подруга хватает телефон и в ярости набирает мужа: – ТЫ ГДЕ, ЛЯТЬ, ШЛЯЕШЬСЯ?!! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?!! НА КАКОЙ, НАХ, КУХНЕ?! КАКОЙ НАШЕЙ?! В СМЫСЛЕ, САЛАТИК?! А?.. ааа... ну, мы ждём же... Аккуратненько откладывает телефон, наливает полный фужер и такая тихонько куда-то в пространство: – А мой дома, салатик нам делает...

«Госдума приняла в первом чтении закон о бесплатном сборе валежника».
Шах и мат, Илон Маск! Это тебе не бездушные спорткары в космос запускать. Тут о людях думают!

# # #

«Билайн» в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе. Но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь.

# # #

1. Сурок в Московском зоопарке не проснулся в День сурка.
2. В Питерском зоопарке отменили мероприятия, посвящённые Дню сурка, из-за того, что местный сурок умер.
Я так понимаю, весна наступит в июле...

# # #

Осторожно, плебеи! 7 февраля в Красноярск прилетел Владимир Путин. Из-за этого аэропорт по традиции закрыли, но больше всего не повезло пассажирам «Победы», летящим в Москву. Им пришлось просидеть несколько часов без отопления с открытыми дверями в самолёте, потому что сотрудников аэропорта не пускали убрать трапы и закрыть эти самые двери. Кстати, в Красноярске было где-то -16. А какой-то человек в штатском ещё и закрыл все иллюминаторы с одной стороны, чтобы плебеи не пялились на Солнцеликого.

– А где олимпиада проходит?
– В Пхенчхане.
– Будь здорова. Так где олимпиада-то проходит?

# # #

Новость: «Полицейский пожаловался на Навального в Следственный комитет за то, что тот при задержании ударил его по коленке и причинил ему сильную физическую боль».
– Бедняга, как он вообще выжил после такого? Да ему Героя России нужно дать!
– Квартиру шкура захотела...
– В следующий раз мент пожалуется за то, что ему косметичку порвали?

# # #

– Вы декан? – Да. – А скажите что-нибудь на деканском. – Ты отчислен! * * *– А вы правда идиот? – Да. – А скажите что-нибудь на идиотском. – Если хочешь искоренить коррупцию, начни с себя! * * *– Где работаешь? – В Генпрокуратуре. – А скажи что-нибудь на генпрокуратурском! – ЛСДУ3 ЙФЯУ9. * * *– Кем вы работаете? – Президентом. – Ух-ты, а скажите что-нибудь на президентском. – Тут много чего можно сказать, но факт остаётся фактом, мы работаем над этим, и улучшения здесь очевидны, я возьму это на личный контроль, а тот персонаж, про которого вы подумали, ничего не добьётся!

Извините, у нас Россия.
«За два года на улицах Перми должны умереть 7,7 тысяч человек. Такую цифру городские власти заложили в конкурсную документацию по эвакуации тел пермяков, умерших по неизвестным причинам».

# # #

Путин: «Россия рванёт вперёд по всем направлениям».
– «Рвануть по всем направлениям» – это не вперёд. Это – во все стороны. То есть, Россия взорвётся?

# # #

Новость: «Зависимость российской промышленности от импорта превысила 90%».
– Э-э, подождите, а как же наш ржавый паровоз на военные рельсы и резкий рывок во все стороны?..

# # #

– Есть же Иваново – город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?!
– Есть. Магадан.

# # #

– SpaceX успешно запустила Falcon Heavy с «Теслой» на борту. Чем ответит Россия? – Пересажает всех за репост этой новости! – Рогозин от злости последних такс утопит. * * *ЧТО ТЫ НА ЭТО СКАЖЕШЬ, ИЛОН МАСК? Омские заключённые соорудили снежный ответ американской ракете Falcon Heavy. Заключённые исправительной колонии №6 занялись масштабным строительством. На этот раз креативные подопечные исправительного учреждения слепили из снега ракету «Тополь-М» в натуральную величину. «Все детали «Тополь-М» сделаны максимально подробно, габариты лишь немного уступают оригиналу: 13,5 метра в длину, 3,5 метра в ширину и более 2,5 метра в высоту», – уточнили в пресс-службе УФСИН России по Омской области. Ракету строили 15 дней семеро осуждённых. * * *А знаете ли вы, что Роскосмос готов за любые деньги выкупить батюшку, освящающего ракеты Илона Маска? * * *«Звезда» начала симметрично отвечать Маску! В воскресенье покажут документальный фильм про Циолковского. Трепещите! * * *В ответ на запуск Falcon Heavy вице-премьер РФ Шувалов заявил, что «русский народ более талантливый, чем американский». – Ну да, распилить триллион нефтедолларов, провести олимпиаду за $50 млрд. (самая дорогая в истории), построить космодром «Восточный» за $5 млрд. (Маск в $100 млн. уложился), иметь 23 млн. официальных нищих в стране «№1» в мире по количеству природных ресурсов – да, тут нужен особый талант! * * *– Кто такой Владимир Путин? – Мелкий политический деятель эпохи Илона Маска.

Извините, у нас Россия.
В Ростове у пенсионера-инвалида к приезду Путина машину эвакуировали на штрафстоянку «за невзрачный вид».

# # #

Новость: «В Госдуме задумались об урегулировании сбора грибов и ягод».
– Расстрел за три колоска проходили уже?
– Теперь даже бабки не смогут торговать у дороги грибами или ягодами. А господин майор пожалует к тебе на дачу, проверить, сколько банок грибов ты закрутил.
– Не зря депутаты свой хлеб едят, ой, не зря!

# # #

«Россия – на 101 месте в рейтинге уровня жизни. Грузия на 84-м, Камбоджа на 93-м, Беларусь на 95-м! На 112-м – Украина».
Фух, главное, что Украина на 112-м!

# # #

Телефонный справочник Кремля
Широка страна моя родная,
Много в ней лесов, полей и рек.
Оказалось, ею управляет
Список. 210 человек.

Вот, блин, новость! Мы-то ожидали,
Что хотя бы визы запретят...
Фиг-то два! Нам поименовали
Тех, кто нас имеет, как котят.

Где аресты вывезенных бабок?
Адреса заначек и квартир?
Новые фамилии хотя бы?
ФБР, спусти себя в сортир!

«Люди списка», что вчера дрожали,
Разводились, прятали бабло,
Список прочитали и заржали:
– Не попал? Тебе не повезло!

Штаты, вы же миру обещали:
Запылает под В.В. земля!
А пока – за год переписали
Телефонный справочник Кремля.
Орлуша

# # #