Это российские оппозиционеры просят в Европе убежища, российские патриоты убежище себе там покупают. * * *«При словах «посаженный отец» вспоминал Павлика Морозова» (Виктор Шендерович). * * *У меня начались проблемы с памятью. Не могу вспомнить, что мы, блин, забыли в Сирии? * * *Вчера они своих детей в военную форму наряжали, а через 10-12 лет будут от службы в армии отмазывать. Патриоты. * * *Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100 и выше чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост. * * *Всё-таки с какими талантливыми людьми сводила жизнь Путина – на кого не посмотри, все сейчас удачливые предприниматели и воротилы бизнеса.

# # #

Россия, 2020.
– Здравствуйте, я хотел бы обналичить талоны на интернет на 20 минут, вторая категория допуска на скорости не менее 33 кб. Мне для кандидатской диссертации нужен материал о загнивающем Западе.
– Мужчина, вы не видите, что тут очередь?! Вас много, а я одна!

# # #

Старые песни о главном.
Путин в 2007: «Россия войдёт в 5-ку крупнейших экономик мира к 2017».
Путин в 2011: «Россия войдёт в 5-ку крупнейших экономик мира к 2021».
Путин в 2012: «Россия войдёт в 5-ку крупнейших экономик мира к 2014».
Путин в 2018: «Россия войдёт в 5-ку крупнейших экономик мира к 2024».
На 2017 год России уже нет даже в десятке экономик мира. Продолжение следует...

# # #

Случай из жизни А на маминой даче до этого не было мышей. Пока их не завел КОТ! Он ловил мышей в поле и приносил маме домой живыми. Потом отпускал в середине комнаты и довольный шёл спать. Так несколько раз. Теперь у них на даче мыши... * * *Опаздывала с утра на учёбу, плюс времени сделать домашку не было вообще. Дай, думаю, вызову Uber и по дороге хоть что-то напишу. Знала бы, чем всё обернётся – вызывала бы местный «дэу-ланос-оливковый-выходите-без-звоночка». Короче, приехала ко мне собственная профессорша. Половина дороги прошла в мучительно-вежливом молчании. Потом я таки начала строчить на коленке домашку, ибо деваться некуда. Молчание стало звенящим. По позвоночнику заскользил хичкоковский саспенс. – Скажите, а тут лучше герундий или отглагольное существительное ставить? – А ты мне поставишь пять звёздочек? – Конечно! – Тогда лучше герундий.

Чтобы не повторять ошибок старого Путина, новый Путин выдвинул на должность премьера нового Медведева вместо старого Медведева, и подготовил новые неисполнимые майские указы вместо старых неисполнимых майских указов.
Дух от перемен захватывает.

# # #

«С 1 мая «Почта России» будет вскрывать посылки, направленные в регионы ЧМ-2018».
«В российских городах, принимающих матчи ЧМ-2018, в целях пожарной безопасности могут запретить жарить шашлыки».
– Что-то этот ЧМ ещё не начался, а уже задолбал.

# # #

Поэт Орлуша ведёт прямой репортаж с инаугурации нового президента Российской Федерации. Согласно ритуалу и инструкции, Он по дорожке меж людей прошёл. И, руку положив на конституцию, Сказал, что будет править хорошо. Ещё сказал, что всё к победе движется, Сказал, что будет честен, как всегда. Слегка при этом покраснела книжица, Но – от волненья, а не от стыда. «Мы победим коррупцию и рвачество» – Звучало в каждой фразе между слов... Слезу роняло русское казачество, Душить-душить готовое котов. Сказал, что благодарен, что доверили, Что отдали сердца и голоса. Из глаз гостей, что взоры верно вперили, Дождём катила божия роса. Четвёртый срок в России уважается Средь тех, кто любит радио «Шансон», А через срок, чтоб с выбором не маяться, Придёт себе на смену снова он.

Сказал нам Путин: «Потерпите,
настанет светлая пора».
И вот мы в списке потерпевших.
Ура!

# # #

Петербургский депутат подготовил законопроект, согласно которому вход в соцсети будет только через сайт Госуслуги, а пользоваться ими будет можно не более 3 часов в день. Ну, а лицам до 18 лет вход вообще будет воспрещён.
Такая вот ты какая, прекрасная Россия будущего!

# # #

Они даже не поняли, насколько показательно подтвердили статус царя. Казаки были на службе именно у царя. И казаки, как и тогда, разгоняли протестную акцию «Он нам не царь».

# # #

Как известно, Интернет появился из исследовательской программы Пентагона по созданию децентрализованной системы связи, способной работать даже в случае ядерной войны.
Скоро мы узнаем, что разрушительнее для России – американский ядерный удар или Роскомпозор.

# # #

– С интересом жду, когда в Думу будет внесён законопроект по борьбе с грамотностью.
– Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде, достаточно эффективно с грамотностью борется.

# # #

Сначала много рассуждаем по телевизору, что американский путь – тупиковый.
А потом:
1. Медведев хочет сделать русскую Кремниевую Долину, как в Америке.
2. Рогозин хочет «многое брать у Space Х».
3. Сбербанк и Яндекс будут делать Русский Amazon.

# # #

– Ну, и что ты ответил?
– Там было шумно и много алкоголя. Я не расслышал, что я сказал...

# # #

В новом назначении Мутко есть один прекрасный момент. Нет, не тот, когда Медведев едва сдерживает смех, предлагая бывшего вице-премьера на новую должность, а подчинённые премьер-министра, услышав фамилию Мутко, уже ставшую синонимом позора, распила, развала и безбожной некомпетентности, откровенно ржут. А то, с какой формулировкой это назначение происходит: «Мы не прогибаемся под внешними обстоятельствами», – говорит старый новый премьер. Вот, буквально ключевые должности в стране отдаются по принципу «Выкуси, Америка проклятая!». Мутко развалил спорт, просрал олимпиаду, фигурант допинг-скандала, стал именем нарицательным, которым пугают детей, естественно, попал под санкции США, и на это российская власть отвечает: – Да, Мутко разваливает всё, что шевелится, а что не шевелится, он шевелит и потом разваливает, но он – под санкциями, поэтому уволить мы его не можем, в спорте оставить тоже не можем, так как его трудами спорта по факту больше нет. Давайте, мы ему доверим КУРИРОВАТЬ ВСЁ СТРОИТЕЛЬСТВО В СТРАНЕ! ТЫ ПОНЯЛ, ТРАМП, ТЫ ПОНЯЛ, СУКА? МУТКО БУДЕТ ОТВЕЧАТЬ ЗА ВСЁ СТРОИТЕЛЬСТВО! ОН ТАКОГО ПОНАСТРОИТ, ВЫ ОХЕРЕЕТЕ ТАМ У СЕБЯ! ОН НАМ ЗЕНИТ-АРЕНУ УЖЕ ПОСТРОИЛ, МЫ ДО СИХ ПОР ХЕРЕЕМ! Ещё раз: официальная государственная политика заключается в старом анекдоте – куплю билет, а назло кондуктору пойду пешком. Это не шизофрения, это новый срок путинской России.

ЧИНОВНИК и МАТЕМАТИК – Ты математик? – Да. – Дай гипотенузу. – Гипотенузу чего? – Не умничай мне тут. – Но я должен знать... – Не должен ты ничего. Это вопрос национальной безопасности. – Я хотя бы начерчу... – Чертить любой дурак умеет. Гипотенузу давай. – Смотрите, вот треугольник... катеты... – Ты чё, не понял? Это закон. Его выполнять надо. Какие ещё катеты-шматеты? Последний раз спрашиваю, дашь гипотенузу? – Я не могу так. – Оппозиционер штоле? Малюта! (входит Малюта) – Ладно. (уходит Малюта) – Ну, где гипотенуза? – Вон там, в углу стоит. – А чё такая ржавая-то? И ручка грязная! – Как с дачи привезли, так и не мыли. – Ну, пускай. Вот сразу бы так. А то выпендриваются, доценты с кандидатами. Скажи спасибо, что по закону от вас, бездельников, интегралы не требуются. Пока.