В чём суть новогодних обращений Путина? «Я всё ещё с вами, так что будет трудно, придётся потерпеть». * * *Новый Год, полночь, все запускают фейерверки, и, наверное, только я обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота... * * *Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки. * * *4 минуты потребовалось, чтобы нарезать тазик «Оливье» комбайном-кубикорезкой. Странное ощущение, как будто нарушила все допустимые нормы и замахнулась на святое. * * *Часовые пояса – это так странно. В Австралии уже 2019, а в России всё ещё 1634... * * *Вообще, Дед Мороз – это самый яркий пример человека, который откладывает важное дело до последнего, а потом за один день выполняет колоссальную работу. Ну, нет бы дарить подарки на протяжении всего года, так нет же, он тянет до последнего дня в году и летает по всем, как угорелый! * * *

# # #

– Сын просит непременно настоящую живую ёлку!
– А чем ему искусственная не нравится?
– Говорит, без настоящей ёлки не придёт настоящий Дед Мороз.
– Ага, искусственная ёлка – первый шаг к резиновому Деду Морозу...

# # #

Скоро-скоро Новый Год! Что же он нам принесёт? Расскажи нам свой прогноз, Добрый дедушка Мороз! «О-хо-хо, мои ребятки, Не привык играть я в прятки, Расскажу, как на духу, Что подарков доверху Загрузил я в свой мешок: Раскрывайте кошелёк! Дорожают свет и газ – Вот подарок номер раз! НДС возрос в товарах (Знаю-знаю толк в наварах!) Это два. А номер три – На налоги посмотри! За свою однушку чтобы Ты платил, как за хоромы! Мой четвертый дар – бензин, Ты ему не господин! Потому ходи пешком, Под дождём да под снежком! Говоришь, ты слишком стар И немножечко устал? Чудо сделаю опять – Это будет номер пять: Молод будет каждый дед В шестьдесят – шестьдесят пять лет! Ты боишься, испугался? Помирать, поди, собрался? Погоди, ещё не срок – Заплати на смерть налог! Это чудо номер шесть И ещё в запасе есть! Молод, не нашёл работы? Это не мои заботы! Самозанятых налог Заплати иди, дружок! Это чудо номер семь! От меня в подарок всем! Прифигели от подарков? Ну а мне совсем не жалко! Я весь следующий год Буду одарять народ! Вы же зря не отдыхайте, А валежник собирайте! Он – ваш газ и колбаса. Верьте, люди в чудеса! * * *Благодарности не надо. С Новым годом!!! Вы же... рады?

– Помню, был малым, лет в 5 пытался поджечь большие огни бенгальские, найденные в кладовке, а они не горели... Оказалось электроды сварочные.
– Было веселее, когда большие бенгальские огни мы сварщику лет 5 назад в колчан с электродами напихали. Горят, шипят и не варят.

# # #

Новый год 21-го века:
– Кто как новый год встречать будет?
– Выпью водки и лягу спать.
– Просто высплюсь.
– Вдвоём с котом.
– На работе.
– Съем дошик с пивом под киношку.
– В интернете.

# # #

Россия – страна, где журналисты сами затыкают себе рты, президент сам решает, сколько раз его изберёт народ, а народ ничего не решает и рад.

# # #

– ТРИ ТЫСЯЧИ РУБЛЕЙ на корпоратив? Да я за эти деньги себе две новые тряпки куплю!
– Тряпку – это ладно, а как можно было на эти деньги дома нажраться...
– Вот! Куплю новую тряпку, а на оставшиеся – дома нажрусь. В лоскуты.
– Сидишь, значит, вся такая никакая, в новой тряпке: «Ты это с чего?!» – «Не пошла на корпоратив...»

# # #

Случай из жизни Заболела перед Новым годом. Весь праздник пролежала – кашель, насморк, антибиотики... Лечилась самостоятельно, но 2-го ехать в другой город, а я нетранспортабельная. Пошла 1-го в поликлинику. В коридоре три синявки. Открывается дверь, выходит врач: – Ну что, вспомнили, что у вас болит? Синявки, синхронно: – Ыыыы... Вот как надо было праздновать! А я помню, что у меня болит... * * *Утром отправляюсь на международную конференцию по биотехнологии, Миша (4 года) единственный проснулся и провожает. Попили чай. – Миша, всё, я пойду надевать костюм. – А зачем? – Буду выступать. – Пап... а ты будешь Зайчиком или Мишкой?

– Путин подписал закон, запрещающий банкам размещать табло с обменными курсами валют на улице. Проблема увеличения количества знаков на табло в связи с предстоящей девальвацией решена.
– Правильно в России хотят запретить табло обмена валют. Пиндосы вообще никогда не публикуют курс их валюты к доллару.
– Осталось запретить ценники в магазинах и на АЗС, заблокировать интернет, а затем выколоть россиянам глаза, чтобы они перестали получать информацию, оскорбляющую государственную власть.

# # #

– Танечка, а ты какой стишок рассказала дедушке Морозу, чтобы получить подарок из волшебного мешочка?
– Коля, ну едрёжкин кот. Я работаю в налоговой, единственный стишок, который я знаю – извлекай провизию, проведём ревизию.

# # #

– Какой крайний срок поставить?
– Ставь 31-е.
– 31-е? Нормально, вы успеете?
– Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

# # #

Фото с подписью «Якутск, минус 40, пацан кушает мороженое».
– Так это чтобы согреться.
– Зато не растает, пока ешь.

# # #

– А если я фрилансер, зарабатываю 20к рублей в месяц и не буду платить налоги, что мне грозит?
– С такими цифрами заработка – депрессия.

# # #

Батя принёс ёлку, говорит, надо наряжать. Мама говорит, что рано. Завязалась перебранка, ссора, потом мать махнула рукой: ну, ладно, пусть хоть что-то будет СТОЯТЬ в этом доме.
Батя обиделся...

# # #

Тяжело в наше время быть кремлёвским пропагандистом. Их позицию швыряет из стороны в сторону, как при восьмибалльном шторме по палубе швыряет старую пьяную шлюху после ночи с командой матросов дальнего плавания. Смотрите сами: • Во Франции лютейшие протесты – это хорошо, Гейропу лихорадит, мы предупреждали. • Французы протестуют против повышения налогов и цен на топливо – это плохо, потому что повышение налогов и цен на бензин – это единственное, что происходит в России сегодня. • Французская власть идёт на уступки бунтарям – это хорошо, Гейропа слаба, не могут проявить волю, нагнать омоновцев. • Народ Франции добивается своих целей – это плохо, вдруг россияне посмотрят и поймут, что для хорошей жизни нужно не сплачиваться вокруг царя, а отстаивать свои права. И вот попробуйте из такого уравнения вывести формулу того, что Путин всех переиграл. Получилось? То-то же! Это вам не бином [сраного] ньютона, тут задачка посложнее. «Сталингулаг» * * *Протестующие во Франции добились отмены налога для пенсионеров с доходом менее 2 тыс. евро в месяц. Пенсионеры. 2 штуки евро в месяц. В месяц, блин. 150 тыс. рублей. Пенсия!!! Россияне, но вы же не хотите, чтобы у вас было как в Париже? * * * Госдума приняла в трёх чтениях законопроект, запрещающий продажу, хранение и ношение жёлтых жилетов на территории России. * * *– Хотите, чтобы было как в Париже? Чтобы на все инструкции насрав, ходил митинговать народ бесстыжий и добивался новых льгот и прав? Чтоб власть отреагировала быстро, и перестал бензин расти в цене? Чтоб вспомнил президент и все министры, о ком должны заботиться в стране? – Нет! Мы хотим, чтоб нам уже скорее заткнули рот, прикрыли интернет, и стало всё как в Северной Корее: Великий вождь и несогласных нет. Леонид Каганов * * *Новость: «Правительство Франции по традиции выделит на живущих за чертой бедности граждан 500 000 000 евро в качестве рождественского подарка». – А у нас на новый год – новый НДС...