|
№50. 25 декабря 2018 года.
В чём суть новогодних обращений Путина? «Я всё ещё с вами, так что будет трудно, придётся потерпеть». * * *Новый Год, полночь, все запускают фейерверки, и, наверное, только я обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота... * * *Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки. * * *4 минуты потребовалось, чтобы нарезать тазик «Оливье» комбайном-кубикорезкой. Странное ощущение, как будто нарушила все допустимые нормы и замахнулась на святое. * * *Часовые пояса – это так странно. В Австралии уже 2019, а в России всё ещё 1634... * * *Вообще, Дед Мороз – это самый яркий пример человека, который откладывает важное дело до последнего, а потом за один день выполняет колоссальную работу. Ну, нет бы дарить подарки на протяжении всего года, так нет же, он тянет до последнего дня в году и летает по всем, как угорелый! * * * |
# # # – Сын просит непременно настоящую живую ёлку! – А чем ему искусственная не нравится? – Говорит, без настоящей ёлки не придёт настоящий Дед Мороз. – Ага, искусственная ёлка – первый шаг к резиновому Деду Морозу...
# # #
Скоро-скоро Новый Год! Что же он нам принесёт? Расскажи нам свой прогноз, Добрый дедушка Мороз!
«О-хо-хо, мои ребятки, Не привык играть я в прятки, Расскажу, как на духу, Что подарков доверху
Загрузил я в свой мешок: Раскрывайте кошелёк! Дорожают свет и газ – Вот подарок номер раз!
НДС возрос в товарах (Знаю-знаю толк в наварах!) Это два. А номер три – На налоги посмотри!
За свою однушку чтобы Ты платил, как за хоромы! Мой четвертый дар – бензин, Ты ему не господин!
Потому ходи пешком, Под дождём да под снежком! Говоришь, ты слишком стар И немножечко устал?
Чудо сделаю опять – Это будет номер пять: Молод будет каждый дед В шестьдесят – шестьдесят пять лет!
Ты боишься, испугался? Помирать, поди, собрался? Погоди, ещё не срок – Заплати на смерть налог!
Это чудо номер шесть И ещё в запасе есть! Молод, не нашёл работы? Это не мои заботы!
Самозанятых налог Заплати иди, дружок! Это чудо номер семь! От меня в подарок всем!
Прифигели от подарков? Ну а мне совсем не жалко! Я весь следующий год Буду одарять народ!
Вы же зря не отдыхайте, А валежник собирайте! Он – ваш газ и колбаса. Верьте, люди в чудеса! * * *Благодарности не надо. С Новым годом!!! Вы же... рады?
|
– Помню, был малым, лет в 5 пытался поджечь большие огни бенгальские, найденные в кладовке, а они не горели... Оказалось электроды сварочные. – Было веселее, когда большие бенгальские огни мы сварщику лет 5 назад в колчан с электродами напихали. Горят, шипят и не варят.
# # # Новый год 21-го века: – Кто как новый год встречать будет? – Выпью водки и лягу спать. – Просто высплюсь. – Вдвоём с котом. – На работе. – Съем дошик с пивом под киношку. – В интернете.
# # # Россия – страна, где журналисты сами затыкают себе рты, президент сам решает, сколько раз его изберёт народ, а народ ничего не решает и рад.
# # # – ТРИ ТЫСЯЧИ РУБЛЕЙ на корпоратив? Да я за эти деньги себе две новые тряпки куплю! – Тряпку – это ладно, а как можно было на эти деньги дома нажраться... – Вот! Куплю новую тряпку, а на оставшиеся – дома нажрусь. В лоскуты. – Сидишь, значит, вся такая никакая, в новой тряпке: «Ты это с чего?!» – «Не пошла на корпоратив...»
# # #
Случай из жизниЗаболела перед Новым годом. Весь праздник пролежала – кашель, насморк, антибиотики... Лечилась самостоятельно, но 2-го ехать в другой город, а я нетранспортабельная. Пошла 1-го в поликлинику. В коридоре три синявки. Открывается дверь, выходит врач: – Ну что, вспомнили, что у вас болит? Синявки, синхронно: – Ыыыы... Вот как надо было праздновать! А я помню, что у меня болит... * * *Утром отправляюсь на международную конференцию по биотехнологии, Миша (4 года) единственный проснулся и провожает. Попили чай. – Миша, всё, я пойду надевать костюм. – А зачем? – Буду выступать. – Пап... а ты будешь Зайчиком или Мишкой? |
– Путин подписал закон, запрещающий банкам размещать табло с обменными курсами валют на улице. Проблема увеличения количества знаков на табло в связи с предстоящей девальвацией решена. – Правильно в России хотят запретить табло обмена валют. Пиндосы вообще никогда не публикуют курс их валюты к доллару. – Осталось запретить ценники в магазинах и на АЗС, заблокировать интернет, а затем выколоть россиянам глаза, чтобы они перестали получать информацию, оскорбляющую государственную власть.
# # # – Танечка, а ты какой стишок рассказала дедушке Морозу, чтобы получить подарок из волшебного мешочка? – Коля, ну едрёжкин кот. Я работаю в налоговой, единственный стишок, который я знаю – извлекай провизию, проведём ревизию.
# # # – Какой крайний срок поставить? – Ставь 31-е. – 31-е? Нормально, вы успеете? – Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
# # # Фото с подписью «Якутск, минус 40, пацан кушает мороженое». – Так это чтобы согреться. – Зато не растает, пока ешь.
# # # – А если я фрилансер, зарабатываю 20к рублей в месяц и не буду платить налоги, что мне грозит? – С такими цифрами заработка – депрессия.
# # # Батя принёс ёлку, говорит, надо наряжать. Мама говорит, что рано. Завязалась перебранка, ссора, потом мать махнула рукой: ну, ладно, пусть хоть что-то будет СТОЯТЬ в этом доме. Батя обиделся...
# # #
Тяжело в наше время быть кремлёвским пропагандистом. Их позицию швыряет из стороны в сторону, как при восьмибалльном шторме по палубе швыряет старую пьяную шлюху после ночи с командой матросов дальнего плавания. Смотрите сами: • Во Франции лютейшие протесты – это хорошо, Гейропу лихорадит, мы предупреждали. • Французы протестуют против повышения налогов и цен на топливо – это плохо, потому что повышение налогов и цен на бензин – это единственное, что происходит в России сегодня. • Французская власть идёт на уступки бунтарям – это хорошо, Гейропа слаба, не могут проявить волю, нагнать омоновцев. • Народ Франции добивается своих целей – это плохо, вдруг россияне посмотрят и поймут, что для хорошей жизни нужно не сплачиваться вокруг царя, а отстаивать свои права. И вот попробуйте из такого уравнения вывести формулу того, что Путин всех переиграл. Получилось? То-то же! Это вам не бином [сраного] ньютона, тут задачка посложнее. «Сталингулаг» * * *Протестующие во Франции добились отмены налога для пенсионеров с доходом менее 2 тыс. евро в месяц. Пенсионеры. 2 штуки евро в месяц. В месяц, блин. 150 тыс. рублей. Пенсия!!! Россияне, но вы же не хотите, чтобы у вас было как в Париже? * * * Госдума приняла в трёх чтениях законопроект, запрещающий продажу, хранение и ношение жёлтых жилетов на территории России. * * *– Хотите, чтобы было как в Париже? Чтобы на все инструкции насрав, ходил митинговать народ бесстыжий и добивался новых льгот и прав? Чтоб власть отреагировала быстро, и перестал бензин расти в цене? Чтоб вспомнил президент и все министры, о ком должны заботиться в стране?
– Нет! Мы хотим, чтоб нам уже скорее заткнули рот, прикрыли интернет, и стало всё как в Северной Корее: Великий вождь и несогласных нет. Леонид Каганов * * *Новость: «Правительство Франции по традиции выделит на живущих за чертой бедности граждан 500 000 000 евро в качестве рождественского подарка». – А у нас на новый год – новый НДС... |
(2484 раза прочитано) | | |
|
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» |
2007 год, «РИСК экспресс» |
2008 год, «РИСК» |
2008 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК транзит» |
2009 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК транзит» |
2010 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК экспресс» |
2011 год, «РИСК транзит» |
2011 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК транзит» |
2012 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК информ» |
2013 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК экспресс» |
2014 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК информ» |
2015 год, «РИСК экспресс» |
2015 год, «РИСК информ» |
2016 год, «РИСК экспресс» |
2017 год, «РИСК экспресс» |
2018 год, «РИСК экспресс» |
№1 |
№2 |
№3 |
№4 |
№5 |
№6 |
№7 |
№8 |
№9 |
№10 |
№11 |
№12 |
№13 |
№14 |
№15 |
№16 |
№17 |
№18 |
№19 |
№20 |
№21 |
№22 |
№23 |
№24 |
№25 |
№26 |
№27 |
№28 |
№29 |
№30 |
№31 |
№32 |
№33 |
№34 |
№35 |
№36 |
№37 |
№38 |
№39 |
№40 |
№41 |
№42 |
№43 |
№44 |
№45 |
№46 |
№47 |
№48 |
№49 |
№50 |
2019 год, «РИСК экспресс» |
2020 год, «РИСК экспресс» |
2021 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК» |
| |
| | |
| |