Вопрос к тем, кто радуется обещанию Путина снизить ставку по ипотеке до 7%. Вы квартиру планируете покупать до начала ядерной войны или после? * * *Мельдониада. * * *«Есть стойкое подозрение, что часть кокаина всё-таки долетела до Родины. Иначе откуда такая бодрость перед тем, как всей страной лечь плашмя?» (Виктор Шендерович). * * *Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю. * * *Во всех странах есть своя мафия и только в России у мафии есть своя страна. * * *Отсутствие счастья – это плохая работа пропаганды. * * *

# # #

Цитаты великих людей:
«Девять взрослых человек с образованием полтора или два часа всерьёз на глазах у всей страны по буквам угадывают слово. Это – диагноз. Это – шизофрения» (Леонид Якубович, ведущий «Поле Чудес»).

# # #

Хотел написать, что ненавижу холод и метель... Но ведь потом слякоть. Потом жара. Потом опять слякоть.
Ненавижу погоду вообще!

# # #

Новость: «За 2017 год общая сумма взяток в России выросла почти втрое».
– Рекорд за рекордом!

# # #

Случай из жизни Решила выйти из третьего декрета, и уже пару месяцев ищу работу. На рабочем столе лежит файл «Резюме», периодически рассылаю его. Вчера муж принёс электронный адрес фирмы, на который нужно отправить. Ну, я отправила. Только что он позвонил мне с работы и севшим голосом попросил посмотреть моё резюме (которое пришло на почту генерального директора). Открываю файл, а там, вместо фотографии – картинка пони, какающего радугой, а текст примерно такой: «Ищу интересную работу, зарплата значения не имеет. Могу печь вкусные пирожки с картошкой, и что-то в горшочках». Номер телефона, электронная почта и имя, естественно мои. Оказалось, что три недели назад, когда у нас гостила младшая сестрёнка моего мужа, она решила мне «помочь». Резюме с того момента рассылалось уже раз пять. Вот теперь думаю, просто номер и эл.почту сменить или сразу город? * * *Мой друг учится на электрика, и, судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьёт током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьёт током сразу, убьют мои одногруппники...

– А почему в мультике «Маша и Медведь» не показывают Машиных маму и папу?
– Они, наверное, уже в дурдоме!

# # #

После слов Серебрякова о том, что национальной идеей России являются наглость и хамство, в его адрес посыпались наглость, хамство и оскорбления со стороны деятелей культуры России, что полностью опровергает безумную теорию Серебрякова.

# # #

Новость: «Депутат из Курганской области украла кошелёк в детской районной больнице. Кошелёк принадлежал девочке, которая сидела на приёме у врача. В нём лежали 6 тысяч».
– Когда воровство настолько уже вошло в привычку.
– «Если кража неизбежна, воровать надо первой», – заявила депутатка.

# # #

«Политик Алексей Навальный нашёл в Подмосковье дом, где одна сторона полностью замурована – чтобы жильцы не могли смотреть в сторону усадьбы первого вице-премьера правительства Игоря Шувалова, на юго-восточной стороне здания вообще нет окон». * * *– Без окон без дверей полна горница людей. – Жилой дом напротив поместья Шувалова. * * *– Избушка, избушка, повернись ко мне лицом! – Не положено.

Сижу дома, голова болит... Муж:
– Может, тебе аспиринчик? Может, анальгинчик? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее и быстрее...

# # #

Послание ВВП вкратце: • Какие выборы, я уже победил. • Вот щас будет рывок, а прошлые 18 лет это разминка была. • Всё умножим, удвоим, увеличим, улучшим, в этот-то раз уже точно. • Всем везде дадим денег, а где их возьмём, не знаю. • В радиоактивный пепел, на!!! • Мультики. * * *По итогам послания Путина: – Надо всем сходить на выборы 18 марта и поддержать ядерную войну! * * *В случае, если американские партнеры продолжат класть хрен на угрозы Путина, он прикажет нарисовать ещё более страшные мультики! * * *Киселёв сравнил американскую ПРО с линией Мажино, которая не спасла Францию от Гитлера. Если ПРО – это Мажино, то Гитлер – Путин? Совпадение? * * *У нас было 400 кг кокаина, 2 золотые медали, 6 серебряных, 9 бронзовых, баллистическая ракета «Сармат», гиперзвуковой комплекс «Кинжал», межконтинентальные подводные беспилотники всех расцветок и боевые лазерные комплексы. Не то чтобы это был необходимый запас для эффективной внешней политики, но если начал стирать весь мир в труху, становится трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасения – это новая ракета. Ничто в мире не обладает более непредсказуемой траекторией полёта, чем крылатая ракета с ядерным двигателем. Я знал, что рано или поздно мы используем и эту дрянь... * * *– Владимир Владимирович, какие действия вы собираетесь предпринять, чтобы догнать по развитию другие страны? – Вы ракету видели?! – А почему ни одно из обещаний 2011 года не было выполнено? – Ух-ты, какая ракета! Класс! – А про бедность что скажете? – У этой ракеты в мире аналогов нет! – Почему вы всё время съезжаете с темы разговора? – Ракета-то умеет маневрировать! * * *На фоне путинских фантазий об оружии будущего стоит напомнить, как пару месяцев назад талибы расфигачили российскую авиабазу фанерными дронами. * * *Если завтра ядерная война с Америкой – можно я не буду платить за капремонт? * * *Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показал... * * *Как же тяжело депутатам Госдумы одновременно заходиться в овациях ролику про ядерное уничтожение Флориды и думать: «Сука, у меня ж там вилла». * * *Новость о том, что Путин теперь запросто может превратить в радиоактивный пепел их детей и внуков, живущих в Америке, депутат Роднина и сенатор Фетисов встретили бурными продолжительными аплодисментами.

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

# # #

– Блин, никогда не любил и не понимал красную кожу в салоне. А тут приснилось – впервые посидел, поездил. Чёт понравилось, и выглядит на самом деле приятно!
– Многие из россиян лакшери тачки и во сне не видели. А ты видел и даже поездил, буржуй!

# # #

– У вас есть наша карта?
– Нет.
– Оформим?
– Нет.
– Почему?
– Не собираюсь сюда возвращаться.
– Почему?
– Слишком навязчивое обслуживание.
– Почему?

# # #

Жена, откуда на ковчеге
Четыре тысячи котов
Взамен других недостающих
Скотов?

# # #

«Мария Захарова прокомментировала покупку Украиной дорогого газа в Европе».
А то, что половина жителей России не обеспечена газом, не прокомментировала.

# # #

Россия, устремлённая в будущее – это когда не всем ещё подключили газ, но уже готовы всем выключить интернет.

# # #

– Что, если мы вложимся в развитие наших сотрудников, но они потом уволятся?
– А что, если не вложимся, а они останутся?

# # #

«Жители города видели, как человек, написавший на заборе «Путин», садился в служебную машину (предположительно – полицейскую). В МВД всё отрицают и говорят, что вандала уже поймали».
– Вандал был уволен за неделю до инцидента?

# # #