...И на 1914-й день творения отделил Господь грязь сухую от грязи мокрой, Левый Берег от Правого, а крупные налоги от местного бюджета. И увидел Господь, что случайно создал Кызыл, и испугался... * * *«Проводники света всегда в изоляции...» (Виктор Шендерович). * * *Не успели отгордиться достижениями наших химиков в допинге, как новый успех! Новое отравляющее вещество! Новые санкции! Новые возможности для развития! * * *Зачем спрашивать «как дела», если мы живём в одной стране? (мысли в рабочее время) * * *В русском порно с медсёстрами во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди: «Мне только спросить». * * *На работе с утра программист бегает и ворчит: «Кто брал мою кружку... и вымыл её!» * * *Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте её из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной! * * *

# # #

«В результате оптимизации медицины людей в отдалённых населённых пунктах оставили практически без медпомощи», – говорит Путин.
Не знал, что всё, что находится за пределами Москвы, называется отдалёнными населёнными пунктами.

# # #

Извините, у нас Россия.
«В Якутске у старенького самолёта на взлёте отвалился люк. По полосе рассыпались слитки сплава золота».

# # #

– Мы официально заявляем, что Россия не имеет никакого отношения к насильственной смерти Скрипаля!
– Так он, вроде, ещё не умер...
– Ой, извините, эта разница во времени...

# # #

– Здравствуйте, я из России.
– А что это вы сразу угрожаете?

# # #

Народные премудрости «Я заметил, что даже те люди, которые утверждают, что всё предрешено и что с этим ничего нельзя поделать, смотрят по сторонам, прежде чем переходить дорогу» (Стивен Хокинг). * * *К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который её рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отвёрток и электродрель. * * *Россия – это страна, где люди с виллами в Европе и яхтами в Монако учат патриотизму тех, кто ездит на ржавых «жигулях» и живёт в хрущёвках. * * *Громко ломать шоколадку за час до обеда – это такая же эпическая ошибка, как порезать палец на вампирской тусовке. * * *Чёрная пятница – это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.

– Я хотела бы петь так хорошо, чтобы меня просили спеть, хотя бы друзья...
– Идея для кружка коллективной психотерапии «Кукушка и Петух» – собираться, петь и друг друга хвалить.

# # #

Итак, за 3 дня после выборов мы имеем:
• призыв на военные сборы граждан из запаса;
• повышение НДФЛ;
• Шувалов предлагает повысить зарплаты чиновникам;
• душат Телеграм;
• в Екатеринбурге уберут Ройзмана.
Хороший вектор развития.

# # #

Для чиновников, депутатов Госдумы и прочих патриотов, военные сборы будут проведены на побережье Испании и в Майами.
Им в случае войны с НАТО придётся выполнить самое сложное – организовать партизанские отряды в тылу врага!

# # #

Случай из жизни Стоимость ввода газа на участок, когда я последний раз интересовался, называли 180 тысяч рублей. Да, я считаю, что за десять метров трубы выходит как-то дофига дорого, но не мне спорить с Газпромом. Он – «народное достояние», а я пока нет. * * *Собрались гулять с дитём. Я его одел и жене на руки отдал – сам пошёл одеваться. Вдруг, жена с сожалением и печалью говорит: «Дорогой, две полоски – это жопа». Знали бы вы, насколько я охренел в тот момент. Я не против третьего, но не с интервалом в год. В общем, увидев, как я медленно оседаю по стенке, жена поспешила развернуть свою мысль. Оказывается на детских колготках сзади два шва, а я их ребёнку задом-наперёд надел. * * *Сопровождаю маменьку в травму, едем на такси. Всю дорогу таксист жалуется, как трудно жить, какие цены, никто о народе не думает, все воры... Подъезжаем, на счётчике 118 рублей, протягиваю 200, получаю сдачу 50, остальные 32 даже и намёком не обозначены. Как бы и не жалко, но «все воры», ага.

Новость: «В Воронежской области многодетные родители назвали ребёнка Россией».
– Девочка сразу же встала с колен.

# # #

Извините, у нас Россия.
1. Путин собирается в 2019 году запустить российскую миссию на Марс и высадиться на полюса Луны.
2. Знаменитый аварийный дом в Серове, где уже второй год вырастает сталагмит из говна, власти обещают расселить только в 2026 году.

# # #

Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещён ввоз карет из-за границы.
Похоже, проблема старше, чем я думал...

# # #

Обсуждение сферы строительства на популярном форуме в интернете. Один большой специалист в раздумьях: «Не знаю, как у других, поэтому скажу за себя. Чем глубже погружаюсь в специальность, тем больше разочаровываюсь. Во-первых, изнутри оно совсем не так, как снаружи. Во-вторых, нагрузка всё больше и больше, а в денежном эквиваленте оно как-то не ощущается. В общем, сижу я перед компом вечнозелёный и злой, а эти вон алкаши под окнами орут, всегда сытые, пьяные и довольные. Может, как раз-таки это я что-то неправильно делаю?..»

– Проблему смертности на дорогах можно решить.
– Как, например?
– Убрать дороги и ездить только по полям – тогда это будет смертность на полях.

# # #

– Мда. Как-то чем дальше живёшь в окружающем мире, тем больше хочется когда-нибудь поднакопить некоторое количество денег, бросить всё, уехать куда-нибудь в Тибет и постричься в монахи.
– Когда у тебя будет некоторое количество денег, тебе расхочется уезжать в Тибет.

# # #

– Сегодня я купил кота.
– Зачем?
– Жена мышей боится.
– А мыши откуда?
– Сам вчера принёс.
– Для чего?!
– Давно хотел кота завести.

# # #

Новый Путин обязательно сделает то, чего не смог сделать старый Путин! 21.11.2007. Путин: Россия за 10 лет войдёт в пятёрку крупнейших экономик мира. 27.05.2011. Путин пообещал, что Россия за 10 лет войдёт в пятёрку крупнейших экономик мира. 24.09.2011. Путин: войти в пятёрку крупнейших экономик мира за пять лет – абсолютно реальная задача для России. 11.04.2012. Путин: Россия за три года войдёт в пятёрку крупнейших экономик мира. 16.03.2018. Путин поручил написать указ о вхождении России в топ-5 экономик мира.

– А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
– Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение: «Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором».

# # #

– Есть что-нибудь выпить?
– Вода.
– А покрепче?
– Лёд.

# # #

Маргарита Симоньян: «Вы же понимаете, что на первых же свободных выборах в России победят фашисты, которые нас повесят».
На следующий день после выборов, пролистай ленту новостей. Если не сообщается, что Симоньян повешена на фонарном столбе, значит выборы были несвободные.

# # #

– Ну, представь, если бессмертие реально!
– Блин, это ж сколько работать!