Заголовок «В ближайшие дни страна передохнет от холода» ещё раз напоминает нам о важности буквы «Ё». * * *«Ленинский этап развития философии завершился этапированием философов» (Виктор Шендерович). * * *Последняя антинавальная методичка сводится к логике: если ты живой – значит ты проект Кремля. * * *Россия – уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета и хранят в офшорах у врагов. * * *Гонка вооружений: В ответ на закупку Росгвардией машин с лазерными установками для ослепления протестующих протестующие закупили зеркала. * * *Зима – моё любимое время года! Только зимой говорят «ты жирный, потому тебе и не холодно», с некой завистью. * * *– Что-то у меня всё, что происходит, это от скуки, а всё, что не происходит – от лени...

# # #

Россия. 2045 год. В деревне Копейкино Омской области двое непьющих мужчин дожили до пенсии.
Пенсионный фонд России приостановил строительство 35-этажного офиса под Хабаровском. Госдума срочно созвала экстренное заседание по очередному увеличению пенсионного возраста.

# # #

Новости энергетической сверхдержавы:
«В сёлах Сахалина разбирают дома на дрова, чтобы не околеть от холода».

# # #

Совпадение? Конечно, совпадение!
1. Польша решила отказаться от российского газа.
2. В России решили ввести 20-процентный налог на газировку.

# # #

«В Кремле исключили возможность передачи Курил Японии». А ещё недавно эти же люди исключали повышение пенсионного возраста...

# # #

Сделка по передаче Курил была почти готова. Но вдруг Япония предложила в рамках дедолларизации рассчитаться за острова рублями. Путин был в ярости, Сечин, Ролдугин и Костин потеряли сон. И только полковник Захарченко привычно купил ещё несколько квартир для хранения нала.

# # #

Случай из жизни Мне язву (или что-то в этом духе) ставила дамочка, у который был здоровенный маникюр. А я тогда был ходок только по окулисту, поэтому, когда она мне под рёбра пальцы с когтищами засунула и спросила «больно?», я честно ответил, что больно. Она мне запретила всё: солёное, жареное, сладкое, газировку и всё в таком духе. В общем, я месяца четыре питался словно морская свинка, пока не пошли к другому врачу. * * *Переставляю младшей сестре (20 лет) систему на компьютере. Сестра: «А вот эта папка, правда, не удалится? Правда? В ней просто вся моя жизнь, ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ!!!» Папка называлась «ФИГНЯ», и это всё, что вам нужно знать про жизнь моей сестры... * * *Малые мои вчера отожгли. Вышли на улицу, стоим возле подъезда, а там на приколе два неездящих рыдвана – «копейки» (ВАЗ 2101). Младший (3 года) внимательно рассматривает ржавый бампер, спущенные колеса и заявляет: «Папа, смотри, машина сломалась!», а старший (5 лет): «Она не сломалась. Это – Жигули!».

Новость: Замначальника Военной академии Генштаба обвинили в хищении пяти миллионов рублей.
– Чё-то маловато, всего-то 5 лямов, ну ничего, как всегда, тысяч на 100 оштрафуют, и пойдёт куда-нибудь губернатором работать.

# # #

– Власть заморозила 600 миллиардов рублей пенсионных накоплений.
– У вас шесть ошибок в слове «спёрла».

# # #

Есть две новости.
Хорошая: Правительство резко опустило цены на бензин и дизтопливо. Цены пересмотрены в связи с резким обвалом нефтяных котировок, вызванным неопределённостью на рынке из-за позиции ОПЕК и наращиванием добычи США.
Плохая: Это произошло в Китае.

# # #

– Алло, это налоговая, чем занимаетесь?
– Да хернёй занимаюсь.
– Сами?
– Да.
– Самозанятые, значит. Налоги заплатите, пожалуйста.

# # #

Путину больше нет смысла лететь в Аргентину. А его лайнеру всё ещё есть.
– Трамп отменил встречу с Путиным в Аргентине. Значит, ему можно и не летать туда вообще?
– По-любому лететь надо! Кокс должен же кто-то забрать.

# # #

Нас Путин просит подождать...
Медведев попросил держаться,
Госдума просит меньше жрать,
А МВД – не возмущаться!
Гундяев просит не грешить,
Мединский просит не смеяться,
Минздрав нас просит меньше жить,
Кадыров просит извиняться!

# # #

На пыльных тропинках Заявлены в бюджеты космические траты: Рогозин замышляет полёты на Луну. А то ведь, кто их знает, а вдруг солдаты НАТО там выполнят посадку, и даже не одну. Заложены в банкеты солидные откаты, певцы и акробаты споют про наш успех! Мы на Луну – слетаем! Как вариант – стартуем! Как вариант – повоем! Зато уж громче всех! Я верю, друзья, караваны ракет нужны, чтоб устроить врагам холокост. А в звёздах нам смысла особого нет – хватает и Фабрики Звёзд. Леонид Каганов * * *Пишут, что зонд NASA InSight успешно сел на Марс. Правда, Рогозин пока эту информацию не проверил. * * *Американцы посадили InSight на Марс. А в России все никак не могут посадить Рогозина. * * *– Что это? – Программа освоения Луны. – Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Нормально. Где подписать?

Извините, у нас Россия.
Депутат в Ярославле потребовал отменить пенсии, его за это исключили из «Единой России». В ответ он пообещал и дальше работать на благо Путина.

# # #

В противостоянии «яблофилов» и «андроид-нищебродов» теперь добавилась третья сторона: «сяомишники».
Эти вообще извращенцы – хотят, чтобы оно выглядело, как Айфон, и работало на Андроиде.

# # #

В стране, что управляется по рации,
где новости, как в цирке Шапито,
живёт Герой Российской Федерации,
но стыдно людям рассказать, за что.
Леонид Каганов

# # #

Ирина Яровая подготовила новый законопроект. Теперь хочет увеличить возраст для приобретения оружия до 21 года.
– Зато в армию можно с 18.
– Да хрен ли, давайте уже совершеннолетие в 21, а в армию с 14 лет на пять лет!
– На семь, иначе что два года до совершеннолетия делать? Вернулся с войны, и ни выпить, ни покурить...
– Срок службы в армии надо поднять до 25 лет. Времена-то снова царские.

# # #

Когда-то мы жили в СССР, где с утра до вечера все каналы ругали Америку – и мы понимали, что Америка сильнее, чем СССР.
Сегодня все российские каналы ругают Украину. Украинцы, вы можете гордиться – вы живёте в стране, которая сильнее России!

# # #

«В госдуру внесён документ о том, что СССР выиграл войну в Афганистане. Голосование назначено на 15 февраля».
Россия – страна с непредсказуемым прошлым. Никогда не знаешь, какую войну 30-летней давности мы выиграем на этой неделе!
И с непредсказуемым будущем. Никогда не знаешь, какую на этой неделе затеем!

# # #

В успешных странах телезрителям рассказывают об успехах и достижениях их стран.
В неуспешных – телезрителям рассказывают о том, как плохо живут в других странах.

# # #

– У вас там грипп?
– Да, грипп.
– Все болеют?
– Да, болеют.
– И ты болеешь?
– Нет. Я не болею – я только разношу.

# # #

– У нас хорошие темпы отрицательного роста экономики.
– Вы хотите сказать «Спад экономики»?
– Нет, рост. Просто отрицательный. Но темпы очень хорошие!

# # #

Новости на Первом:
• США – говно, Гейропа – загнивает, англичанка – гадит.
• У хохлов всё хреново.
• Путин всех переиграл, Россия великая держава, россияне в шоколаде.
• Скиньтесь на лечение ребёнку и на дрова бабушке. Кипяток храните в термосе, жгите свечи, экономьте электричество.
• И о погоде.

# # #