Одноклассники стали платными... А одноклассницы ещё дороже!! * * *Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два – мало?!! (мысли в рабочее время) * * *Ещё одна амнистия – и о гуманности рассуждать станет некому... * * *Надпись на лазере: «Кто старое помянет – прислонить глаз, нажать кнопку». * * *Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом. * * *Большинство людей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее. * * *Клиент повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза... * * *– А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: «Спартак», «Зенит», «Принеси пива» и «Подай газету»... * * *Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали! * * *И настали выборы-2012, и стало в России ТРИ президента. * * *

# # #

Чем ближе зима, тем больше мы похожи на своё фото в паспорте.

# # #

– За что сидишь?
– Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора – попался на взятках.

# # #

– Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком?
– Возьмите турпутёвку в Нигерию.

# # #

Наконец-то накопил: купил iРhоnе!
Теперь с завистью смотрю на бомжей – они что-то едят...

# # #

Служба новостей > Новости спорта. В 2010 году Америка и Россия собираются провести чемпионат Европы по Украине. * * *> Спасибо партии за это! В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки. * * *> Голливуд не доработал. Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне. Там до сих пор нет ни одного Макдональдса! * * *> Недолгая старость в радость. Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трёх лет, размер пенсии будет значительно увеличен. * * *> Чудеса! На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки «Сетевое окружение» и «Мои документы».

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
– Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
– Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
– Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
– Геометрическая прогрессия – это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
– Оста-авь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва!!!...

# # #

– Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
– Какой?!
– Я был в гражданском браке.

# # #

Skiffa: – Сегодня среди товаров аптеки увидела лекарства «Негрустин» и «Успокой» а ещё «Поилку-трансформер для детей». Но «Бальзам барсучка», конечно, рулит!

# # #

Случай из жизни Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребёнок из школы приходит, в дневнике надпись. «Ваш сын неадекватно ведёт себя в школе – предпримите меры!». На что он написал обратно учителю: «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!» * * *Сегодня зашёл в один туристический магазинчик. Подошёл к полочке с компасами. Все такие красивые, большие, маленькие, но хоть бы два из них показывали в одну сторону!!!

Встречаются два старых друга.
– Как ты?
– Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила – постоянно пилит, пилит. А как у тебя?
– Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно!

# # #

На женском форуме:
– А я ребёнку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот – и они выскакивают из носа!
– Ты серьёзно?!!!
– Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать!
– А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос – может и покакает?!

# # #

Наша Раша! Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Это наши подворотни самые тёмные, а углы – самые мокрые!

Американцы собираются на Марс...
У них почти всё готово – съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...

# # #

Новый сотрудник обращается к коллеге:
– Я здесь ещё никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

# # #

Из дневника женщины на диете:
– Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

# # #

Интересные факты Кто построил пирамиды? Помнишь картинки из учебников – тысячи рабов покорно влекут гигантские камни по Сахаре, сопровождаемые ударами бичей надсмотрщиков в белых юбках... Вспомнил? Так вот – забудь! Уже больше десяти лет прошло с того момента, как в блоках пирамид обнаружили зацементированные человеческие волосы – что обозначает, что строились эти сооружения не из известняка, а из некоего аналога бетона. И при строительстве одной пирамиды при такой технологии вряд ли требовалось больше нескольких сотен человек и пяти-шести лет.

– Ты что – хочешь, чтобы тебя все называли дешёвой проституткой?!
– Нет.
– Тогда проси больше!

# # #

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола – когда женщина моет пол – она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол – он верит, что пол когда-нибудь закончится.

# # #

– Ты откуда родом?
– Из Путинбурга...

# # #

Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлёвском кабинете. В центре кабинета стоял Председатель правления Сбер­банка Герман Оскарович Греф. Рядом с ним стоял огромный человекоподобный робот. – Это чё? – весело спрашивает Владимир Владимирович. – Это робот-кредитор, – пояснял Герман Оскарович. – У него можно попросить денег. – Да ладно... – не поверил Владимир Владимирович, – чё, правда, что ли? Владимир Владимирович встал со своего места и быстро подошёл к роботу-кредитору. – Слышь, железяка, – сказал Владимир Владимирович, стуча кулаком по металлическому корпусу, – Деньги давай! Устройство вздрогнуло, чем-то зажужжало внутри, замигало разноцветными лампочками и произнесло: – Паспорт. – Чего – паспорт? – не понял Владимир Владимирович. – Ему надо показать паспорт, – подсказал Герман Оскарович. – Какой еще паспорт? – удивился Владимир Владимирович, – Это чё такое-то? – Удостоверение личности, – пояснил Герман Оскарович. – Удостоверение? – переспросил Владимир Владимирович, шаря по карманам пиджака, – А, вот у меня есть! Удостоверение Президента. И Владимир Владимирович показал роботу красную книжечку. – Просроченное, – металлическим голосом сказал робот. – Просроченное? – удивился Владимир Владимирович, – Ах, да... ну да это временно! Временно просроченное! – Необходимо действующее удостоверение, – пролязгал робот. – Чёрт... – пробормотал Владимир Владимирович, с укоризной глядя на Германа Оскаровича, – Кто там у вас им программы пишет-то, а? Это же оголтелый фашизм! Владимир Владимирович достал из кармана пиджака аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова Президента. – Слышь, брателло, – сказал Владимир Владимирович в трубку, – ты мне нужен. Вернее, не ты, а твоё удостоверение Президента. Тут по нему денег дают. Да, давай. Жду. И Владимир Владимирович отключил связь. – Ща, – сказал он растерянному Герману Оскаровичу, – ща, Дима придёт и проверим. Герман Оскарович побледнел.

– Нравится работа?
– Ага.
– Какие планы после работы?
– После работы на пенсию уйду...

# # #

Беседуют два кинопродюссера.
– Конечно, экранизация античной истории это здорово – но почему на роль богини любви ты взял чернокожую актрису?
– Так ведь в сценарии ясно написано – АФРОдита!

# # #

– Девушка, можно я вас до дома провожу?
– А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
– Да что за день-то сегодня?!! Простите, коллега!..

# # #

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...

# # #

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.

# # #

В аське.
Он: – Спокойной ночи, красавица!
Она: – Ну, до красавицы мне далеко, да и время ещё детское...
Он: – Ну, тогда бди, монстр!

# # #

– Ты меня любишь?
– Да.
– Сильно?
– Сильно.
– А что тебе нравится больше всего?
– Пиво.

# # #

У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие...