«...оккупационная партия...» (из школьного сочинения). * * *Навальный украл весь лес и теперь Бастрыкину некуда возить людей на допросы! * * *– Начальник улетает в Караганду. Весь отдел в предвкушении «недели искромётных ответов». * * *Покупателя Иванова я обсчитала на три рубля с копейками ввиду отсутствия разменной наличности в кассе, а не ради обогащения из его тощего кошелька (из объяснительной). * * *Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез. * * *– Женщина, не вынуждай меня применять ласку и нежность! * * *Мой кот на втором году службы стал строить из себя крутого деда и заставлять меня мыть его горшок тщательней. * * *Нет страшнее зрелища, чем знак «У» на стекле БЕЛАЗа... * * *

Мы добрых граждан позабавим,
И у позорного столба
Кишкой последнего попа
Последнего царя удавим.
(А.С.Пушкин, 1819г.)

# # #

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока ещё не разобрался.

# # #

– Дорогая! А что, суп вчерашний?
– Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!

# # #

Народные премудрости Скупердяи – очень плохие современники, но очень хорошие предки. * * *С водкой идёт всё. Кроме ног. * * *Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ. * * *Маршрутка – единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх и более посредников и никто не возьмёт откат! * * *Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались. * * *Чем медленнее идет поезд, тем шире просторы нашей Родины. * * *Порка – это страстное желание перевоспитать за один раз. * * *Если виноватых нет, значит, они уже у власти. * * *Время лечит, но, кажись, укорачивает жизнь.

Обмен смс-ками:
– Привет, пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
– Блин, конечно, пойду!.. А кто это?

# # #

– Да уж, что-то не везёт тебе с мужиками.
– Ну почему же, не повезло только пару раз. А в остальных случаях удачно пронесло.

# # #

Решил, наконец, монитор продать. Совсем он тускло стал показывать – серый цвет почти чёрным выглядит. Замучался яркость/контрастность варьировать. Дай, думаю, протру его перед продажей...

# # #

– Всё! Я теперь не восприимчив к телепатии и другим способам убеждений!
– Ты это своему коту повтори.

# # #

Случай из жизни Сегодня в кабинет к Айтишникам влетает всклокоченная, с безумными глазами Девачко из бухгалтерии сообщить о медленно запускаемой программке: – У меня там... висит... и не входит... Айтишник (тяжело вздохнув): – Страшный сон для любой женщины... * * *Однажды к нам пришли соседи сверху, с уверениями, что мы их заливаем. После того, как мы в течение минуты молча и удивлённо на них смотрели, они сказали «аааа», и ушли.

– Бог еды и плодородия у народов крайнего севера? (8 букв)
– Вертолёт.

# # #

– Интересно, какой бы срок получил Христос, если бы зашёл в Церковь помолиться об изгнании Кирилла...
– Срок?!!.. Да его бы просто распяли!..

# # #

– Лёх, прикинь, мой айфон уже пятый день зарядку держит!!!
– Нифига себе, прям как мой «Самсунг» за 800 рублей.

# # #

Он: уруруру, ты такая милая, такая киса, прям ня-ня-ня и даже ми-ми-ми!!!
Она: эк тебя распидорасило...

# # #

Туристы пишут... Окончание. Начало в №4-5, 23-26. «Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты я упал за борт. Когда меня вытащили, я взял бутылку виски из бара в кают-компании и использовал его в качестве лечебного средства. Но мне выставили счёт за эту бутылку! Прошу компенсировать мне её стоимость и взять причитающуюся сумму с капитана яхты» (Требования туриста, вернувшегося из круиза по Адриатике). Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает её качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?» (Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина). «Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошёл дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши менеджеры даже не слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о чём не предупредили» (Из телефонного звонка туриста, прилетевшего из Италии).

Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен...

# # #

– Нашей кадровичке точно не грозит увольнение! Она сильно картавит и генеральный директор просто млеет от её фраз типа «я на подпись к гениальному директору».

# # #

Конверты с портретом Виктора Цоя появились в почтовых отделениях Свердловской области.
На конверте, помимо портрета Виктора Цоя, изображён автограф, годы жизни музыканта и поэтическая строка из песни «Легенда»: «И внезапно в вечность вдруг превратился миг».
– Последняя фраза, видимо, имеет какой-то сакральный смысл для «Почты России»...

# # #

Гламурная горожанка приезжает погостить в деревню к бабушке.
– Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
– В ведро.

# # #

Россия завоевала очередное золото Олимпиады И обошла команду ГерманииУдачным для нашей олимпийской команды стало прошедшее воскресенье. Как сообщили Smixer.ru в Олимпийском комитете, сразу пять золотых медалей принёс сборной России девятый день соревнований. «Два дня назад российская команда была на девятом месте с четырьмя золотыми медалями, – рассказал собеседник агентства. – На строчке выше с пятью медалями находилась Германия». «Но в воскресенье на территорию сборной Германии в Олимпийской деревне проникли партизаны, – сообщили нашему изданию. – Они отвоевали у немцев всё золото и передали российской сборной». Теперь в общекомандном зачёте у России девять золотых медалей. У Германии – ноль.

– Какие планы на выходные?
– Планов много! Все полезные! Купила себе развлекушечку одну. 500 мл адреналина, невероятных ощущений и ярких эмоций.
– Просроченный кефир?

# # #

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
– Ты что, одна пить начала?
– Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

# # #

– А ведь по статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
– А остальные чем?
– Ну, смертью.
– Мама, я не хочу жениться!!

# # #

– Блин, паспортный стол закрыт.
– Обед?
– Нет, причина более весомая. Четверг!

# # #

Стенограмма заседания Хамовнического суда Судья: Итак, вчера мы остановились на том, что обвинение требует для девушек 7 лет лишения свободы. Патриарх, какие у вас пожелания суду? Патриарх: Я умываю руки. Судья: Только не здесь. Туалет в коридоре налево. Патриарх: Я в смысле, пусть суд думает сам, не маленький. Я здесь ничего не решаю, только иск подаю. А то опять скажут, что оказываю давление, как с той квартирой. Буду сидеть и молчать. Судья: Хорошо. Для допроса вызывается свидетель Иисус. Иисус, поясните Хамовническому суду, как правильно писать в материалах дела – амвон, авмон или авном? Иисус: А я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас. Ибо если вы приветствуете только братьев ваших, что особенного делаете? Не так же ли поступают и язычники? Судья: Первое предупреждение Иисусу! Разжигание религиозной ненависти к язычникам! Патриарх: К язычникам нормально. Журналист: А Иисус не мог бы говорить помедленней и покороче? Твиттер не резиновый. Судья: А, кстати, чуть не забыла: удалить из зала журналистов! Адвокат: Протестую! Верните журналистов и не перебивайте ценного свидетеля! Судья: Протест отклонён! Иисус, сообщите Хамовническому суду, как вы получили от подсудимых девушек оскорбление своих религиозных чувств и глубокую душевную рану. Прокурор: Самую глубокую в жизни! Вас нигде ещё так не оскорбляли! Иисус: Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня. Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить. Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоём глазе не чувствуешь? Судья: Это угроза суду или оскорбление? Кто здесь сучок? Второе предупреждение Иисусу! Иисус, подтвердите Хамовническому суду, что подсудимые действовали по мотивам религиозной ненависти. Иисус: Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Радуйтесь и веселитесь, ибо велика ваша награда на небесах: так гнали и пророков, бывших прежде вас. Судья: Третье и последнее предупреждение Иисусу! Вы вообще понимаете, где находитесь? Вы не у себя дома! Это Хамовнический суд! Вам доводилось бывать в суде? Патриарх: Да был он, был! У него есть судимость, я читал! Я вам писал тайный рапорт! Судья: Ах, так у него тоже судимость?! Я всё поняла! Свидетелю Иисусу изменить меру пресечения на взятие под арест! Это и есть четвёртый участник! Они действовали преступной группой по предварительному сговору! Иисус: Берегитесь лжепророков, которые приходят к вам в овечьей одежде, а внутри суть волки хищные. По плодам их узнаете их. Не всякий, говорящий Мне: «Господи! Господи!», войдёт в Царство Небесное. Многие скажут в тот день: Господи! Господи! не от Твоего ли имени мы пророчествовали? и не Твоим ли именем бесов изгоняли? и не Твоим ли именем многие чудеса творили? И тогда объявлю им: Я никогда не знал вас; отойдите от Меня, делающие беззаконие... Сержант охраны бьёт Иисуса по почкам справа. Иисус подставляет левый бок. Адвокат: Я протестую! Судья: Удалить всех адвокатов из зала суда! Удалить всех! Привести больше полиции! Запереть окна и двери! Зажечь свечи! Расчертить на полу пентакль! Расчехлить козлиный череп! Больше ада! Больше!!! Леонид Каганов