В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги. * * *Каждые полгода можно вводить новый закон переводя часы то на зимнее, то на летнее время. И, разумеется, никакого сезонного перевода стрелок. * * *Парадоксы жизни. В день открытия охотничьего сезона отец поехал ловить рыбу на охоту с охотниками и привёз грибы! * * *Всегда думала, почему не делают чёрные «Део Матизы»? А потом представила, как навстречу мне едет голова Дарта Вейдера... * * *А после генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трёхдневного запора... * * *Новости российского хайтека. Дмитрий Медведев в ходе встречи с Марком Цукербергом в Сколково обсудил смену пароля на «Фэйсбуке».

# # #

Сказала же мужу: «Давай разведёмся цивилизованно, как все люди: тихо-мирно». Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей!

# # #

– Мам, я пойду в прохожих постреляю?
– Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

# # #

– Что делаешь?
– Да с котом играю.
– Во что?
– В подкидного дурака.
– А это как?
– Да я этого дурака подкидываю, а ему это не нравится...

# # #

Спор генерального директора и коммерческого о курсе евро:
– В понедельник «упадёт» ниже 40 рублей.
– Не упадёт! Спорим?
– На щелбан!
– Нее, мы же взрослые, серьёзные люди. На шоколадку.

# # #

Случай из жизни Звоню сейчас в ТСЖ наше. Диалог: – Добрый вечер. Подскажите, когда отопление включат в квартирах нашего дома? Дежурная: – Ой, не знаем. Сами мёрзнем. – Ясно. Информации нет. – А вы знаете что?! Вы батареи трогайте. Как потеплеют – значит включили отопление!.. * * *Роддом. Ночь. Дежурство. Все врачи потихоньку кимарят в ординаторской и тут в коридоре раздаётся вопль мощности сирены и крики, типа, «Помогите!!! Спасите!!! У меня что-то с ребёнком!!!». Врачи выбегают навстречу звукам, уже мысленно прикидывая звать ли реанимацию или готовиться самим, навстречу по коридору несётся мамашка с новорожденным на руках и вопит. Врачи подбегают, спрашивают, в чём дело. Ответ ввёл всех в ступор: – Из него тут что-то капает! Посмотрели: – Так это он у вас просто описался! – Как описался?!? А они что, уже такое могут!?!

– Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен!
– На самом деле, ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.

# # #

– Купи кота! В подарок флэшка на 4 Гб!
– Эм... Извините, стыдно спросить, но... флэшка в коте?

# # #

– Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: «Да» или «Нет».
– А можно ещё звонок другу?
– Послушайте, молодой человек, это не «Поле чудес»... Это ЗАГС!

# # #

– А как по-испански будет «квартира»?
– Можно по-разному сказать, например piso или apartamento, в зависимости от контекста.
– То есть, если трёшка в центре, то это «апартаменто», а если задрипанная хрущёвка на окраине – то по-любому «писо». Так?
– Не совсем, но суть ты уловил!

# # #

Самые необычные завещания Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединённых Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов. Самое обидное. Один средневековый фермер оставлял 100 ливров своей жене, но велел, если она выйдет замуж, добавить ещё 100 ливров, мотивируя тем, что бедняге, который станет её мужем, эти деньги понадобятся. Увы, в те времена были запрещены разводы. Самое исторически полезное завещание оставил Вильям Шекспир. Он оказался довольно мелочным типом и сделал распоряжение относительно всего своего имущества, начиная от мебели и заканчивая обувью. Завещание это чуть ли не единственный неоспоримый документ, который доказывает существование Шекспира. Самое короткое завещание написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: «Я полностью разорён». Самое неприличное в истории завещание написал сапожник из Марселя. Из 123 слов, записанных в этом завещании, 94 невозможно произнести даже в относительно приличном обществе. Продолжение следует.

– Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять – декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
– Надо же, какой у вас способный ребёнок!
– Да это я про мужа рассказываю... Как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

# # #

– Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха в последнее время? Что порекомендуете?
– «Glade Морская свежесть» – очень рекомендую. Живой язык, незаезженный сюжет, динамично, свежо – не пожалеете!
– Я одно время перечитывала роман «После дождя», а бестселлер «Лаванда» – шедеврален! «Морской бриз» не вздумай читать – попса.

# # #

Зенит-Локомотив – 1:1. Первый комментарий после матча:
– Блин, не того Халка купили. Надо было зелёного брать!

# # #

– Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

# # #

Вопрос:
Зная цены на новогодние праздники и загруженность гостиниц, хотели озадачиться уже сейчас покупкой новогоднего тура. К тому же сейчас скидки. Но муж озабочен, что в случае конца света в декабре, тур сгорит, и деньги не вернут. Скажите, есть какие-нибудь гарантии возврата денег в этом случае?

# # #

Девять мужчин, с которыми стоит завести роман девушке... Продолжение. Начало в №6-8. ...Для того, чтобы извлечь ценный опыт и, наконец, понять, какой именно мужчина тебе подойдёт. Мы, с небольшой помощью психологов, остановились на девяти самых распространённых типах «не тех» мужчин. Итак... ТИП #4. Юнец.Он очень хорошенький. Может быть, у тебя даже возникало желание потрепать его по макушке или дать авторитетный совет, а за глаза (кстати, небесно-голубые) ты его называешь не иначе как «мальчик». Юнец заряжает своей энергией и юношеским оптимизмом. Он чист и непорочен, что делает его особенно привлекательным: есть над чем поработать и, как говорится, внести свою лепту в развитие подрастающего поколения. Но в этом ангеле может быть гораздо больше земного, чем ты себе представляешь. Присмотрись, не преследует ли твой избранник корыстные интересы – может, ему просто хочется набраться опыта и похвастаться перед друзьями очередной Викторией. Или Аней? ПЛЮСЫ: Если ты в душе младше лет на 5, а не в душе (то есть выглядишь моложе) – лет на 10 и с повзрослевшими серьёзными подругами-карьеристками тебе неинтересно, то у вас вполне могут получиться лёгкие, нежные отношения. В любом случае тебе будет что вспомнить. Кроме того, ты наконец-то научишься понимать свою младшую сестру и чувствовать в себе прелесть юности. Продолжение следует. (с) Елена Колесникова

Российская особенность – украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить её о плохие дороги.

# # #

Он:
– Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
– Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...

# # #

Разговор про визит на узи:
– А знаешь, почему платно?
– Полис старый?
– Неееет! Потому что я половую жизнь веду!
– Гарантия нарушена?

# # #

– Я ещё верю в светлое будущее российского высшего образования.
– Ты религиовед. Тебе положено верить во что-то абсурдное.

# # #

Дмитрий Песков заявил что президент РФ отметит 60-летие скромно, в узком кругу семьи.
«В Мюнхене», – догадался Штирлиц.

# # #

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

# # #

Человеку, обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги:
– Верни кошелёчек с вкладышами жвачек «Turbo» и «Love is...», сука ты бессовестная!

# # #

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

# # #

Я никогда ни у кого не спрашиваю: «Извините, где здесь туалет?».
Я сам привык решать, где туалет!

# # #

На рынке:
– Ребёнку 15 лет. Ранец с Микки Маусом подойдёт?
– Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!

# # #

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине «Поле Чудес». Он дошёл до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово – «окъхт».

# # #