«...Так, например, в обществе развивается гомосексуализм. Гомосексуализм принял масштабы экологического бедствия» (из школьного сочинения). * * *Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачёт автоматом, но экзаменаторы их утопили... * * *– А у меня близорукость -4,5... Меня можно без очков в женскую баню запускать. * * *Почему в таблице Менделеева йод есть, а зелёнки нет? (мысли в рабочее время) * * *Полиэтилен с пупырышками! Скажи депрессии «чпок»! * * *Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные... * * *Коктейль «смерть Онищенко»: Кефир с петрушкой.

– Мне кажется, что ГД должна принять закон, обязующий любого министра раз в год проходить психодиспансер, и затем предъявлять народу справку о том, что он не дебил.
– Их и заставляют. Но только народу не показывают, а сами смотрят. Если вдруг окажется НОРМАЛЬНЫМ – то в отставку! Такие там не нужны.

# # #

Наказание за уровень алкоголя в крови 0.05‰ (естественный уровень непьющего человека) и 5.00‰ (в стельку пьян) – одинаковые.
А если нет разницы – зачем ездить трезвым?

# # #

– У тебя ИБП дома есть?
– Чего?
– Источник Бесперебойного Питания.
– Танька что ль? Дома, привет передаёт.

# # #

– У меня теперь на полу лежать можно!
– С подогревом?
– Неа, помыла.

# # #

Народные премудрости Покупая дорогие гаджеты – ищешь недостатки. Покупая дешёвые – достоинства. * * *Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству. * * *Ориентироваться в «каменных джунглях» очень просто – на южной стороне домов особенно бурно растут кондиционеры. * * *По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает какашки. * * *В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо. * * *Пьянство становится алкоголизмом тогда, когда перестаёт мешать тебе жить. * * *Мозги не гибнут от износа, а ржавеют от неупотребления. * * *Утро – состояние души, а не время суток.

Всегда было интересно – для того чтоб получить водительские права нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием – та же фигня.
Но вот чтоб принимать законы, никакой справки не требуется...

# # #

С сайта знакомств:
Katerina: Мне бы хотелось заниматься с тобой любовью в старом покоцанном кадиллаке, и чтобы дождь настойчиво чеканил чечётку на крыше. Я бы ещё кричала, как чайка над океаном, а ты бы закрывал мне рот поцелуями, а в промежутках между ними шептал: «Тише, тише» (Отрывок «Кадиллак»).
proff: Если б моя девушка во время секса закричала, как чайка над океаном, я б точно вначале усрался, а потом оборжался. Ты вообще слышала, как чайки орут? Представляю себе: Кадиллак, дождь, романтика... И тут: «ИЙЯЯЯЯ!!! ИИИЙЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!». Тут не поцелуями рот закрывать нужно, а чехлы с сидений запихивать, чтоб не прорывалось!!!

# # #

– В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
– Я буду носить тебе апельсины в травматологию. Надеюсь, до цветов не дойдёт.

# # #

Случай из жизни Сын генерального просто таки феерический идиот! Сегодня утром, когда он меня в очередной раз достал своей тупизной, сказал ему, мол, ты по качеству мышления приближаешься к питекантропу. А оно меня спрашивает, кто такой питекантроп. Я, понимая, что меня несколько занесло, ответил, что это философ такой, средневековый, ага. Проходит минут пятнадцать, и это ракло звонит папеньке и говорит: «Вот ты меня дураком обзываешь, а меня некоторые по мыслям с философом сравнивают, с этим... как его...». Хорошо хоть, не вспомнил, а то б я точно люлей от гендира выгреб! * * *Вызываю такси, диспетчер говорит: «Шкода такая-то, номер такой-то, три минуты». Через три минуты приезжает раздолбанная шестёрка, высовывается мужик и говорит: «Я Шкода!» Глядя на недоумённые лица, добавляет «Сам в шоке!»

София: Аня, можно я у тебя переночую сегодня?
Аня: Можно, а что случилось?
София: Ну, понимаешь, мама очень расстроится, если я не пойду в клуб в платье, которое она сшила... Поэтому я скажу маме, что иду в клуб, а сама пойду к тебе и буду готовиться к семинару!

# # #

– Что хуже, когда жена не умеет готовить или не любит готовить?
– Когда любит, но не умеет.

# # #

– Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику.
– Принеси мне кусок торта.
– Дорогая, я же иду к Вадику, могу принести кусок водки.

# # #

В Петербурге собака задрала своего хозяина Ужасное происшествие в городе на Неве Собака породы бультерьер задрала своего хозяина прямо во время прогулки. Как стало известно Smixer.ru, всё произошло на глазах у прохожих, но помочь мужчине никто из них не смог. «Утром я совершал пробежку по Новосмоленской набережной, – рассказал нашему изданию очевидец происшествия Иван С. – И увидел мужчину, выгуливающего на поводке бультерьера». В какой-то момент собака сорвалась с поводка. «Я услышал истошный крик хозяина бультерьера, – рассказывает очевидец. – Он закричал: «Ты меня уже задрала! Реально задрала!». И снова пристегнул собаку на поводок».

– Почему у нас постоянно дохнут цветы?
– Мяукать не умеют!

# # #

– Здравствуйте! А вы плакаты делаете?
– Здравствуйте! Нет, не делаем.
– А сколько это стоит?

# # #

Мама собирает дочь зимним утром в садик:
– Мам, а почему на улице темно?
– Потому что солнышко ещё не встало.
– Оно не смогло встать?

# # #

Девять мужчин, с которыми стоит завести роман девушке... Продолжение. Начало в №6-10. ...Для того, чтобы извлечь ценный опыт и, наконец, понять, какой именно мужчина тебе подойдёт. Мы, с небольшой помощью психологов, остановились на девяти самых распространённых типах «не тех» мужчин. Итак... ТИП #6. Неудачник.Случается, что жалость ты путаешь с любовью. Он неудачник по жизни, ему не повезло с работой или, ещё хуже, его недавно бросила девушка. Он давит на жалость и иногда даже может ею раздавить. Часто отношения с таким мужчиной начинаются с постели. И хорошо бывает, когда на ней и заканчиваются. Потому что, пустив его дальше и нажалевшись вдоволь, ты рискуешь сама заболеть. ПЛЮСЫ: Если ты слышала о мужчинах-подкаблучниках, которые вполне довольны своей жизнью и тебя саму устраивает роль «жилетки», то продолжай его жалеть и получать от этого почти мазохистское удовольствие. Если же роль полноценного «свитера» тебе ближе, то просто заверши эти отношения и постарайся впредь поменьше жаловаться. Продолжение следует. (с) Елена Колесникова

Новость: «В Московском Инженерно-Физическом Институте открыли кафедру теологии».
– Т.е. в российскую науку остаётся только верить, на доказательные результаты уже никто не надеется.
– «Скажите, дети, как происходит распад урана?» «На всё воля Божья» «Садись, пять!».

# # #

Новость: «Электронную почту россиян привяжут к домашнему адресу».
– К электронной почте теперь надо будет покупать марки и наклеивать их на системник.
– Вот вы ж смеётесь, а с них станется!..
– Почта России и электронную почту будет терять. Стиль работы не пропьёшь!

# # #

– По дороге домой встретил старого знакомого. Всё такой же открытый, как и раньше...
– Кто такой?
– Люк, благодаря которому я год назад вывихнул ногу...

# # #

Самые необычные завещания Продолжение. Начало в №9-10. Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием связана и самая дурацкая история о наследстве. Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пёс, естественно, завещания не оставил. Знаменитый иллюзионист Гарри Гудини оставил завещание, в котором указал, что все тайны и секреты собственных фокусов записал и спрятал в сейфе, который разрешает открыть только в день своего столетнего юбилея. Когда в назначенный день сейф открыли, он оказался пуст. Великий комик Чарли Чаплин завещал $1 миллион тому, кто, выпустив изо рта пять сигаретных колец, сможет пропустить внутри них ещё одно, шестое. До сих пор никто не смог этого сделать. Дерзайте! Продолжение следует.

– Я где-то читал, что иллюминаторы делают из прозрачного алюминиевого сплава.
– Нет, их отливают из чугуна и красят в прозрачный цвет.

# # #

Про законопроект о цензуре в интернете:
– Если честно, то интернетом уже давно стоит заняться вплотную. Сейчас любой ребёнок может зайти в интернет и увидеть картину, которая может его ввести мягко говоря в шок.
– Шок у него будет, когда он получит платёжку на ЖКХ или налоговый счёт...
– А потом почитает комменты с одобрямсом этой платёжки.

# # #

– Ну чё, как оно в Цюрихе работается? Работа далеко? Чем добираешься?
– Смотрю я как-то с одной стороны перекрёстка Ferrari, с другой Lamborgini, с противоположной стороны Aston Martin DBS как у Джеймся Бонда... И тут я своим пешком подхожу...