«4 ноября – день нородного единства с Путиным!» (из школьного сочинения). * * *После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов. * * *Культ дистанционного управления. * * *Какой придурок придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея?.. (мысли в рабочее время) * * *Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить «Удивите меня». * * *А знаете ли вы, что если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником – мясушко заживёт и убежит домой? * * *Единый день фальсификаций прошёл спокойно, несмотря на отдельные выборы. * * *Девушка, можно с вами ознакомиться? * * *И пусть у нас дело не спорится. Зато как оно матерится! * * *Поскольку ограничена продажа спиртных напитков вечером, ночью и в выходные дни – значит, правительство считает, что пьянствовать следует только в рабочее время.

# # #

С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?».
Первый комментарий: «Будьте вы все прокляты!»

# # #

– А как там кошка? Всё нормально?
– В общем-то, да... только до этого ночью она легла в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, и со всего маха врезала кошкой себе по голове, сказав «Алло».

# # #

– Что за праздник 4 ноября?
– День объединения всего!

# # #

– И не надо ставить этот ксерокс возле меня! От них вредное излучение, мне моё здоровье дороже! Я, может, через пару месяцев забеременею!
– По поводу места установки есть подписанный руководством приказ. А ты не переживай, от копиров ещё никто не беременел!

# # #

Случай из жизни Мне приснился тигр, который напал на меня. Пришёл на работу, нашёл сонник в интернете, читаю: «нападение тигра – выговор от руководства». В это время мимо проходил директор, увидел, что я сижу в соннике, и я получил выговор. Блин... * * *Пришедшие сегодня безопасники оценили мой комп, как самый защищённый в офисе. Ибо у всех установлены пароли «1111», а у меня, внезапно, «2222». Но и это не всё: я – единственный в офисе, у кого нет лежащей на клавиатуре бумажки с логином и паролем! * * *Лежим с моей, смотрим телевизор. Началась реклама. Ну и не смотреть же рекламу – смотрим друг на друга. Диалог: Я: Привет, я Ваня. Она: Привет, я Маша. Телевизор: Привет! Я грибок стопы...

– Игорь, привет!
– Добрый день, Владимир Владимирович.
– Ты там как, всю нефть уже украл?
– А откуда такие сведения, Владимир Владимирович?
– Так все об этом пишут. Юкос украл, Роснефть украл, теперь вот ТНК вместе с БиПи украсть надумал.
– Это же в интересах государства, Владимир Владимирович!
– Государства? Вот как... А государство, это у нас кто?
– Вы, Владимир Владимирович!
– Ну ты, Игорь, все правильно понимаешь. Давай, разберись там, чтобы меньше эту тему педалировали.

# # #

Настоящий квест – это когда ты стоишь в трусах в коридоре и в руках у тебя чипс, освежитель воздуха и пипетка. Задача в том, чтобы понять, что ты делал до этого, и, главное, что собирался делать дальше.

# # #

В отзывах на дешёвый планшет:
– Греется, зарядку держит плохо, купила два одинаковых детям, один умер.

# # #

Как сделать красиво телесюжеты для зомбоящика Один знакомый работает на ТВ, задача была вопросить одного чиновника отчего там не было выдано какое-то разрешение. Можно было конечно сделать всё нормально, но это же ТВ, правильно? Поэтому тактика была избрана ТВшная. Сначала они его начали терроризировать по телефону бесконечными вопросами на тему разрешения, он им вполне доброжелательно и терпеливо отвечал, но было видно, что постепенно чиновник входит в фазу белого каления от их неизменного вопроса, подколок и абсолютного игнорирования его слов. Когда стал отвечать нервно, они попросили встретиться лично. Но клиент был готов – на взводе, встречать отказался. Окей, этот звонок пошёл в первую часть сюжета. Потом они с камерой догнали его у дома и спросили на тему разрешения, он им ещё раз нервно ответил, отчего разрешение не было выдано, но они не останавливались и тупо повторяли один и тот же вопрос – почему он такой плохой и не дал разрешение, а почему, а почему, а почему, а почему, а почему, а почему... В конце концов, как и ожидалось, крыша у него поехала, он начал толкать журналиста и орать, что его уроет, если не отстанет. Сюжет на ТВ выглядел, в конечном счёте, так – вначале доброжелательные журналисты звонят чиновнику с предложением встретиться, тот бросает трубку. Потом доброжелательные журналисты встречают его около дома, стоило им задать вопрос – и он, озверевшая морда, на них бросается. Когда я вижу в ТВ сюжет как некая «звезда» или должностное лицо ведёт себя там как придурок, я всегда вспоминаю этот рассказ друга...

– Раньше у меня был приятель, который мог переустановить мне Виндоуз. Но теперь он женился...

# # #

– Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
– «I love уоu»?
– Я вас умоляю, эти три слова – «Маdе In Сhinа»!

# # #

Мало кто знает, но именно в России появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» – сразу появлялись и статусы, и комментарии.

# # #

– Ты где все выходные пропадал?
– Ездил к бабушке в деревню.
– И как?
– Я понял, почему Колобок был круглым и решил убежать...

# # #

– Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: «Ты, готовишь три раза в год, заче-е-ем?!»
– А и правда, три-то зачем?
– Ну, потому что зелёненькая, красненькая и оранжевенькая...

# # #

Самые необычные завещания Продолжение. Начало в №9-11. По сообщению газеты Bild, 72-летнего Рольфа Эдена в его родном Берлине по праву считают плейбоем. Обычно он знакомился с дамами в собственном танцевальном клубе, расположенном в западной части города. Однако, судя по всему, в последнее время его популярность у прекрасного пола начала снижаться. Поэтому он решил заманить женщин в постель с помощью необычного завещания. В нём берлинец предписал отдать его состояние на сумму $244 тыс. той, в чьих страстных объятиях он скончается. «Я хочу умереть в самый прекрасный момент моей жизни. Сначала хорошенько повеселюсь с красивой женщиной, потом займусь с ней бурным сексом, затем наступит оргазм и вслед за ним сердечный приступ, от которого я и скончаюсь», – рассказал он. Эден предпочитает, чтобы в смертный час с ним была особа не старше 30 лет. По его словам, желающим получить наследство следует поторопиться. «Учитывая мой возраст, ждать осталось совсем недолго, и последней может стать даже завтрашняя ночь», – предупредил он. Продолжение следует.

– Для меня полное недоумение портретные торты с фотографией именинника на поверхности. Тебя разрезают и едят гости. Мало того, что постарела на год, а все вокруг радуются, так ещё и сожрут на твоих глазах!

# # #

– У меня лампочка мигает...
– Нестрашно.
– У меня тихо, со злобным скрежетом включается лампочка... и тут же выключается. Проходит зловеще томительная секунда, и она снова включается со звуком царапающего по стеклу ногтя... и снова выключается. Так страшно?
– Так страшно!

# # #

Он:
– А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
– А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

# # #

– Иди ешь кашу!
– Ты же суп варила?
– Мало ли, что я варила!..

# # #

– Ты обогреватель купил?
– Ага! Аж три бутылки!

# # #

Если приложить этого котёнка к уху, станет слышно, как в его голове гуляет ветер, а в заднице медленно поворачивается шило.

# # #

Девять мужчин, с которыми стоит завести роман девушке... Продолжение. Начало в №6-11. ...Для того, чтобы извлечь ценный опыт и, наконец, понять, какой именно мужчина тебе подойдёт. Мы, с небольшой помощью психологов, остановились на девяти самых распространённых типах «не тех» мужчин. Итак... ТИП #7. Мистер Мускул.Он может быть моделью для журналов, посвящённых фитнесу, или чемпионом по бодибилдингу, или просто большим любителем качаться. Не на качелях. Тогда приготовься к разговорам о протеиновых и белковых диетах, наращивании мышц и вреде курения. Но самое страшное – это борьба за место перед зеркалом по утрам. Хорошо, что не под солнцем. Проводить перед зеркалом законный час перед выходом на работу – исключительно женская прерогатива! А поиграть можно не только мышцами, и притом вместе! ПЛЮСЫ: Только представь себе его тело! Продолжение следует. (с) Елена Колесникова

– Зачем в НИЯУ МИФИ кафедра теологии?
– Как зачем? КПД освящённого батюшкой реактора как минимум в два раза выше, чем у неосвящённого!

# # #

Девочка-паспортистка:
– Что вас не устраивает?
– Вы мне в новом паспорте написали место рождения республика Таджикистан, тогда, в 73-м, она называлась Таджикская ССР. Меня все гастарбайтером считать будут, а я там всего два месяца прожил!
– Иди отсюда, понаприехали и права качают.

# # #

Ещё раз о Пуськах:
Рука с писанием воздета
Так, что аж Ролекс обнажён.
Он славит грешниц пораженье.
Пускай не лезут на рожон!

Клеймит он бесов облик сучий,
Но к власти – полный пиетет.
И в «Бехе», в бардачке, на случай,
Хранит он старый партбилет.

# # #