– Кошелёк или жизнь? – спросил его врач перед операцией. * * *Омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шашки. * * *«В чём заключалась реформа язычества? – В крещении Руси!» (из школьного сочинения) * * *Под моим взглядом стекло в окне директорского кабинета треснуло и рассыпалось на мелкие части. Может быть, я скрытый экстрасенс? (из объяснительной школьника). * * *В современной России приличные люди, желая дистанцироваться от всякой неправды, говорят «Чур меня!» * * *Если Pussy Riot посадили за то, что они спели в церкви, то когда придадут анафеме Гагарина за то, что он вторгся на территорию Бога? (мысли в рабочее время) * * *Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!

# # #

– Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
– Опять по пятьсот!
– Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот.

# # #

– А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.

# # #

Обсуждение статьи о марсоходе Curiosity:
– Зато мы мост на о. Русский построили.
– А зачем?
– Чтобы узнать, есть ли жизнь на о. Русский.

# # #

Народные премудрости К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются. * * *– Никогда не стоит просить студента, чтобы он посторожил пельмени от кота! Кот хотя бы сожрёт меньше... * * *Хорошо следите за своим телом – это единственное место, где вам доведётся жить (Джим Рон). * * *Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, жена ищет мужа. * * *Глупо бороться с государственными проститутками силами самого борделя. * * *Есть ложь, есть гнусная ложь, а есть «я ничего не нажимала, оно само!» * * *Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться. * * *В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».

– Привет, скоро будешь?
– Да, скоро, где-то через час.
– Блин, через час – это не скоро!
– Буду не скоро – где-то через час.
– Не смешно, давай быстрее!
– Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

# # #

Европейский оптимист:
– Дайте правительству срок, и всё наладится.
Российский оптимист:
– Это точно, и лучше – пожизненный.

# # #

– Меня всегда изумляли школьные задачи по информатике. «Петя забыл пароль к Windows, но помнил, что если из комбинации букв и цифр 72q5BhJ69 убрать четные цифры и заглавные буквы, то получится искомый пароль». Как можно забыть пароль, но помнить эту комбинацию?! И какие знания по информатике здесь проверяются?!
– Это скрытая реклама Windows...

# # #

Случай из жизни С женой убирались у ребёнка в комнате, нашли тетрадь по биологии, где вычитали, что хищные птицы размножаются почкованием. Позже, еле сдерживаясь, спросили у него, как размножаются хищные птицы, на что он ответил: «Как чем? Почкованием!». На вопрос, что же такое почка, он не задумываясь ответил – орган... Спасибо, школа! * * *Мы мелкими тусовались рядом с хлебозаводом и спалили, как работник тырит хлеб – скидывает пакет из окна, потом подходит с той стороны, забирает. Мы два раза у него его перехватывали и оставляли записки. Первый раз: «Раздали бедным. Тимур и его команда», второй раз: «Склевали. Голуби».

– Пора делать ноги из совка!!!
– Ласты бы ещё куда ни шло вышли, но ноги из совка хреновые получатся. Попробуйте из чего-нибудь другого!

# # #

По данным опроса Левада-центра, 44% россиян считают что суд над Pussy Riot проходит честно.
Подумаешь, 44%. Остальные-то 102% так не считают!

# # #

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

# # #

Руморология Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то фигня! А что вы делали? Пациент: Трахал гусей. Доктор: Так у вас гусиная фигня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни. Журналист: Гусиная фигня вошла в список трёх главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигнёй. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фигнёй выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная фигня не известна науке и в этом её главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полёты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу – в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы с охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей!

Конец рабочего дня. Усталый гаишник тормозит машину:
– Здравствуйте! Старший лейтенант Иванов. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

# # #

– Нам сегодня в школе делали прививки.
– Против чего?
– Против нашей воли.

# # #

А вот если бы три попа ворвались в здание ЦЕРНа и две минуты орали: «Бозон Хиггса – фикция! Гравитация, Хокингса притяни!», то никому из атеистов и в голову бы не пришло требовать над ними расправы. Поржали бы, и всё! Вот этим атеизм и хорош!

# # #

Новость: Австралия стала первой страной, в которой сигаретные пачки лишились брендовой расцветки и логотипов. С декабря сигареты там можно будет продавать только в одинаковых пачках, которые будут различаться только ужасающими изображениями последствий курения.
– А как покупать?
– Дайте мне, пожалуйста, рак легких. Или вон тот рак губы.

# # #

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара в центре Москвы, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии!

# # #

Китайские чиновники заснули на конференции по борьбе с ленью на работе Пятеро китайских чиновников отстранены от работы после того, как их увидели спящими или читающими газеты во время видеоконференции, посвященной борьбе с ленью на работе. Об этом сообщает Reuters со ссылкой на местные СМИ. Все наказанные работники трудились в налоговой службе в провинции Шаньси на севере Китая, сообщило государственное новостное агентство Xinhua. На какой срок отстранены провинившиеся, не сообщается. По информации Xinhua, кампания за повышение трудовой дисциплины должна напомнить чиновникам о том, что они не могут оставлять рабочие места, играть или «заниматься рекреационной деятельностью» в рабочее время. Работникам китайского госаппарата зачастую приходится посещать долгие и скучные собрания и выслушивать объёмные доклады из Пекина о теории коммунизма и на прочие политические темы.

– Вопрос пацанам!! Есть тачка (иномарка), как цеплять девок???))))
– Трос есть?

# # #

– Ну что, завтра с нами идёшь?
– Наверное, если лягу до часу, то точно пойду!
– Да, жаль, что не пойдёшь.

# # #

– Ты зачем мою кружку вымыла?
– Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

# # #

– Какие советы начинающим аквариумистам? Типичные ошибки?
– Типичная ошибка: Не пускайте пьяных гостей с тортом к аквариуму. Почему-то их воспалённый мозг обычно считает, что рыбы любят сладкое.

# # #

Боритесь с атеистами правильно! Светлана Евсеева: А я когда вижу атеиста, то просто молчу и затыкаю уши. Они специально что-то быстро трындят, наверное свою бесовскую ахинею на лету сочиняют. Так вот, я нашла ключ к решению этой важной для современного общества проблемы: я уже нескольким знакомым-атеистам при встрече подарила молитвенник и свечи, после чего они СТАЛИ ВЕРУЮЩИМИ! У них даже глаза засверкали и улыбки появились! Так что не спорьте с ними, а просто дарите свечки! Пусть молятся, Божья благодать доступна каждому. А атеисты – ЭТО ВРАГ СОВРЕМЕННОГО ОБЩЕСТВА, ЭТО НАШ ВРАГ! – Православие головного мозга ... Святой водой надо брызгать, атеисты воспламеняются, инфа 146%. – Слышал, на атеистов ещё действуют осиновый кол и серебряные пули. – А если я буддист, то на меня её свечи подействуют? – Если вставить в нужное место – подействуют!

Из обсуждения статьи «Индия тоже отправит к Марсу свой космический аппарат»:
– Индийский Марсоход встретится с американским, вскрикнет: «Здравствуй, брат!» и они будут долго петь и танцевать на радость марсианским женщинам.
– И назло русским мужчинам...
– ...из Роскосмоса.

# # #

Бог подумал и создал твердь, дьявол подумал и создал хляби.
Бог подумал и создал огонь, дьявол подумал и создал дым.
Бог подумал и создал юриста, дьявол подумал и создал ещё одного.

# # #

В маршрутке:
– Передайте водителю на билет!
– Так он же бесплатно.

# # #

– Сегодня занял очередь в ГИБДД в 7 утра, вышел в 16.00, не успел. А вы говорите, почта России, сбербанк.