Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых – новогодние скидки, для стариков – повышение пенсий, для импотентов – фейерверк. * * *Главное волшебство Нового Года – в одно мгновение все продукты на столе становятся прошлогодними... * * *Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января помнишь все удары кремлёвских курантов. И можешь даже показать синяки. * * *«Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принёс ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак» (из объяснительной). * * *– Он конкретный неудачник, неисправимый! Только он мог попасть в пробку в 6 утра 1 января! * * *– Такое ощущение, что все плохие и невкусные конфеты сбрасывают в новогодние наборы...

# # #

– Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота. Так мило!
– Можно всю икру к себе поближе поставить...
– За три минуты можно ваще её съесть!
– Можно ваще все хорошие салаты к себе передвинуть...
– Включаешь свет, а двое уже стол уносят!
– ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!

# # #

– Снег опять пошёл...
– Коммунальщики, наверное, в ярости.
– Коммунальщики, скорее всего, в восторге. Ещё один выходной.

# # #

Из писем Деду Морозу:
«Дорогой Де­душ­ка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино «Золотой Шар». Я буду там всю ночь».

# # #

Наблюдал сейчас на остановке презабавнейшую картину. Морозяка дикая (-36), стоит мадама, мадаме нужно позвонить, а телефон сенсорный, а на руках тёплые варежки и снимать их совсем не хочется. И тут включается смекалка! Чем набрать номер, если руки в варежках? Конечно, блин, языком! И вот стоит это чудо, самозабвенно лижет экран мобилки, листая записную книжку!
Вот уж точно наш народ даже морозами не победить!

# # #

Случай из жизни Я в поиске работы. Нашла вариант – «два через два», график понравился. На следующий день появилась вакансия «сутки через трое», говорю мужу: «График ещё удобнее! Целых три дня дома – класс! Надо позвонить!». Муж: «Слушай, не мелочись уже! Ищи «день через год!» А что? Вполне реально! Снегурочкой... * * *Упаковываю новогодние подарки, муж критикует: – Ты бы хоть загуглила, как их красиво завернуть! – Тут и так всё понятно. Ты же не гуглил, как детей делать, прежде чем со мной сексом заниматься. – Ну почему же... * * *У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с ночёвкой в -20С: – Да всё нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдёт специалист по выживанию. – Ну, хорошо хоть один вернётся...

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждёт сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

# # #

Общественная палата рекомендовала Госдуме, Минобороны и администрации Президента исправить текст воинской присяги, заменив в нём слово «клянусь» на «обещаю».
В Минобороны и Госдуме также рассматривают варианты «гадом буду», «зуб даю» и «пацан сказал – пацан сделал».

# # #

Через три года после развода решил вернуться к бывшей жене. В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что её полюбил. Через месяц вспомнил, почему развелись...

# # #

– Говорят, что Путин намерен подарить Шойгу на день рождения звание генералиссимуса?
– Тогда маршал Жуков точно встанет из могилы и перейдёт вместе с гробом на территорию Германии.

# # #

Конец света – одна из гениальнейших акций, проведённых с целью продать залежавшиеся консервы и предметы первой необходимости.

# # #

Если так пойдёт и дальше, скоро нашим депутатам, которых не будет в «списке Магнитского», придётся доказывать, что они не американские шпионы.

# # #

Декабрь 2012 – состоялся конец света.
Декабрь 2013 – в России отмечают годовщину конца света.

# # #

Депутаты Госдумы возьмутся за беременных женщин Для детей нижняя палата сделала много, пришла пора подумать и о другихПосле принятия ряда законов ради детей, народные избранники обратили внимание на другую социальную группу – беременных женщин. Как сообщили Smixer.ru в нижней палате, соответствующие законы будут приняты в следующем году. «В уходящем 2012 году мы неплохо позаботились о детях, – рассказали в Госдуме. – Ради них мы усилили цензуру в интернете. Ради них отомстили США за закон Магнитского». Пришла пора подумать о беременных женщинах, уверены в Думе. «В следующем году мы запретим использовать матерные слова и выражения вместе с упоминанием представителей власти, – рассказал собеседник агентства. – Так как это случайно могут услышать беременные и испытать стресс, что в их положении недопустимо». «Также в рамках данной заботы будет принят закон «О материалах, создающих нервозную обстановку, нарушающих стабильность и мешающих нормальному протеканию беременности». «Согласно этому закону, будут закрываться СМИ и блоги, которые накаляют политическую обстановку, необоснованно критикуют власть и другими похожими способами мешают женщине нормально выносить и родить ребёнка – полноправного гражданина нашей страны». «Кроме того, мы посмотрим на действия США. Если они опять как-то захотят ограничить нас, мы им асимметрично отомстим в рамках заботы о беременных. Будущий год обещает стать богатым на законы в защиту беременных. А со временем мы доберёмся до стариков, инвалидов, учителей с врачами и остальных», – пообещали в Госдуме.

– Никаких больше маскарадов! Ни на Новый год, ни в любой другой раз!
– Да ладно тебе...
– Никаких ладно! Когда Паша ужрался, то из пирата превратился в кота в сапогах и кричал об этом весь вечер!!!
– Ничего ужасного не вижу!
– А я видел – шляпа, пояс, сапоги, сабля и больше ничего, ёпт! Кот хренов!

# # #

– Вы на Новый год куда планируете?
– Лицом в салат...

# # #

31 декабря жители бывшего СССР впадают в жрачку.

# # #

– Как думаешь, она мне не изменяет?
– Кто?
– Ну... как её там...
– Память?

# # #

Правительство не станет для населения увеличивать срок выхода на пенсию. Ведь ежегодно повышая на 20% платежи за коммунальные услуги, и снижая, таким образом, возможности для выживания пенсионеров, власти удерживают их общее количество на минимальном, приемлемом для себя уровне.

# # #

Вчера был корпоратив, по утру поняли, что потеряли двух коллег.
Дома их не было, телефоны молчат, родители не знают.
Искали, искали их – ноль результатов.
И тут я захожу в туалет на работе и слышу в кабинке храп...

# # #

Государственная Дура:
– Эй ты, Америка! Если решишь не пускать к себе наших жуликов и воров, то мы незамедлительно начнём уничтожать будущее несчастных и бездомных сирот!
Конгресс:
– Вы что там, совсем долбанулись?
Госдура:
– Ах та-ак?! Тогда мы ещё и пенсионерам пенсии понизим, и налоги всем повысим, и цены на всё законодательно увеличим! Будете знать, империалисты проклятые, как честь жулья и ворья порочить!
Конгресс:
– Нам-то что?
Госдура:
– Ах та-ак?!..

# # #

20 нестандартных способов применения водки Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажнённой водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьёт бактерии. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не даёт им заржаветь. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щёткой, затем промакните насухо. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос. Наполните поллитровую бутылку с разбрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчёл, для их умерщвления. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезболивающего и для дезинфекции. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промокните. Водка убьёт бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.