«Раскольников решает провести оптимизацию численности ненужного населения своими руками. Так он убивает сразу двух зайцев: апробирует свои идеи и решает финансовый кризис» (из школьного сочинения). * * *Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек – нет? (мысли в рабочее время) * * *Хотела обучить таксу команде «сидеть», но вот незадача: совершенно невозможно определить – села такса или ещё стоит. * * *Леониду Развозжаеву предъявлены обвинения в незаконном пересечении границы и контрабанде мешка на голове. * * *Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: «Не садись – кондуктором станешь!». * * *Надо ж так не верить в Бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод! * * *У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка. * * *Канализация! – вот что нас всех объединяет.

# # #

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошёл спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
– Что, все-все погибли?!
– Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

# # #

Раньше возле МИФИ стояла скульптура студента с надписью «Он идёт по пути к знаниям».
Теперь, когда в МИФИ открылась кафедра теологии, на месте, где стоял студент, установили крест.
Не дошёл...

# # #

Телефонный разговор:
– Здравствуйте, а Глеба можно?
– Вы куда звоните?
– Глебу, как ни странно.
– А на какой полке он лежит?
– Эм-м, я не знаю, а при чём тут это?
– Это морг.

# # #

Народные премудрости Если мужчина никогда не лжёт женщине – значит, ему наплевать на её чувства! * * *Значимость на лице чиновника обратно пропорциональна незначительности решаемого вопроса. * * *Когда все всем довольны – то вполне возможно, что это ещё не рай, а просто разгар хорошей пьянки. * * *Если обезьяну научить говорить, она не станет человеком. Она станет говорящей обезьяной (Хома Брут). * * *Опасно тырить чужой чай – он может оказаться расслабляющим... * * *Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени. * * *Ломать – не строить, много не украдёшь.

Парень орёт в телефон:
– Где тебя носит? Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же, дура!!!

# # #

– Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от урагана «Сэнди»?
– Судя по новостям наших телеканалов, практически все.

# # #

Учитель:
– У кого два за контрольную, те будут сегодня переписывать!
– У меня три, можно я уйду?
– Тебя устраивает тройка?!
– Да!
– Нет! Тебя она не устраивает! Садись, переписывай!

# # #

Случай из жизни Сидела я за компом в темноте, замёрзли ноги. Открываю шкаф, лезу в ящик с носками, достаю наугад. Надеваю. Немного неудобные оказались, но тёплые. Потом в комнату зашла мама, включила свет. «Удобно ногам?» – спрашивает. Не очень, говорю. «Тогда сними варежки и надень носки». * * *Иду за племянником в детский сад. Прохожу мимо детской площадки. Сидят два 7-летних пацанёнка. Диалог: – ... вот такая хрень у меня дома. – Серёга, глянь, как я классно развалился! – Писька ты, Вася, я тебе про жизнь, а ты мне про гамак! * * *У нас у сотрудницы постоянно сумка падает со стула, каждый день, примерно в одно и то же время. Сегодня начальник после очередного падения грустно изрёк: «Хоть где-то стабильность»...

И ведь что удивительно.
«Совы», как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: «Первый час ночи, куда им звонить, спят уже».
А вот «жаворонкам» чаще всего глубоко плевать на других: «Девять утра – это нормальное рабочее время!».

# # #

Мюллер:
– Штирлиц, скажите, как Вы относитесь к Владимиру Владимировичу?
Штирлиц:
– Профессионально – с большим уважением, но настороженно.
Мюллер:
– А почему настороженно?
Штирлиц:
– Не пойму, на кого он работает...

# # #

– С Чаком Нориссом есть фильм, где он пальцами бензопилу останавливает.
– Художественный?
– Нет, блин, документальный!

# # #

Девять мужчин, с которыми стоит завести роман девушке... Продолжение. Начало в №6-11. ...Для того, чтобы извлечь ценный опыт и, наконец, понять, какой именно мужчина тебе подойдёт. Мы, с небольшой помощью психологов, остановились на девяти самых распространённых типах «не тех» мужчин. Итак... ТИП #8. Ухажёр.Помнишь, ты всегда мечтала о подарках на трёхмесячную годовщину вашего первого поцелуя, о том, чтобы он кормил тебя десертом с вилочки, заштопал на белье все дырочки, читал вслух стихотворения. И далее по тексту... Ну вот – дождалась: с таким кавалером ты утолишь свою потребность в романтике на месяцы вперёд. Только сладкими отношениями пресыщаешься достаточно быстро – как какой-нибудь калорийной булочкой. ПЛЮСЫ: Если... Ну то есть точно в каждой девушке есть потребность к романтике. И если она (романтика) ненавязчива и со вкусом (причём именно тем вкусом, который тебе нравится больше всего), то ухажёр очень даже придётся ко двору. На время. Окончание следует. (с) Елена Колесникова

– А почему вы Санька колдуном зовете?
– Да, короче, выехали мы на природу, там дачи рядом. Лежим по палаткам, уснуть пытаемся, а там шавка какая-то лает. И тут Санек выдаёт: «Чтоб ты, падла, голос себе сорвала!». Шавка переходит на хриплый лай, через минуту затыкается. И мы потом час лежали без единого шороха, а то мало ли, нас еще проклянет.

# # #

Новость: «Чубайс предрек России глобальную катастрофу».
Комментарий: Держите его семеро, а то ведь исполнит, гад!

# # #

Из обсуждения Почты России:
– Мы с тёщей живём через два часовых пояса. Жена часто отправляет посылки своей маме, а мама – своей любимое доче. И вот что я не могу понять. С востока на запад посылка идёт два-три дня (обычным отправлением, не 1 класс или ЕМС). А с запада на восток – минимум дней пять, а бывало и больше. И в чём тут прикол, я до сих пор понять не могу.
– Что тут непонятного? Против ветра, очевидно же!

# # #

– К топ-менеджерам он отношения не имеет?
– Вроде нет, но я не знаю. Тут как бывает... Приходит какой-нибудь товарищ, месяц пасьянсы раскладывает, и внезапно – топ-менеджер!

# # #

Самые необычные завещания Окончание. Начало в №9-12. Николай Иванович Гродеков Генерал от инфантерии, военный губернатор Сыр-Дарьинской области, помощник Приамурского генерал-губернатора (1898-1902), благодаря своей непритязательности в быту, пуританскому образу жизни, оставил довольно значительный капитал. Гродеков пожертвовал городу Хабаровску все свои этнографические коллекции, богатейшую библиотеку, 14 тысяч рублей в ценных бумагах и декоративную шашку «За храбрость», отделанную бриллиантами. Эта часть завещания била воспринята с пониманием последней воли покойного, для которого Амур всегда оставался самым светлым местом в жизни. Шокировала другая часть завещания, так сказать, основная. «Находясь в здравом уме и трезвой памяти», Николай Иванович Гродеков завещал 100 тысяч рублей госпоже 3., вдове своего сослуживца, которую тайно любил всю жизнь, точнее, с момента приезда в Туркестан, когда впервые увидел ее в 1876 году. Волю завещателя пытался опротестовать единственный родственник – племянник, капитан лейб-гвардии, которого Гродеков недолюбливал за ветреный образ жизни. Гвардеец пытался доказать, что горячо любимый им дядя в последнее время был невменяем, чему, мол, есть свидетели. Делу был дан законный ход, но затем оно было прекращено «за смертью истца». Племянник Гродекова погиб на Германском фронте. Завещанием была весьма огорчена, если не сказать уязвлена, церковь. При жизни завещатель был примерным христианином, всегда щедро жертвовал на церковные нужды, однако, собираясь перейти в лучший мир, не отказал во имя Господа Бога и ломаного гроша.

В чате:
Zaxxx: ну ты же не хочешь сказать, что Катя – шлюха!
Fossi: Понимаешь... жизнь, она такая сложная штука. Иногда что-то оказывается на самом деле не тем, чем кажется на первый взгляд. Пингвин – птица, помидор – ягода, Катя – шлюха.
J0ker: помидор ягода?
vadim88: чо помидор?
TANKTANK: помидор – ягода???
Zaxxx: помидор что?
anonimous1: помидор ягода О_О
Selena: ПОМИДОР ЯГОДА?
midnight: помидор ягода???

# # #

Муж: Что купить в магазе?
Жена: Из еды? Возьми курку, сметанку, овощи и средство для мытья унитазов...
Муж: Я не буду есть средство для мытья унитазов!
Жена: А со сметанкой?

# # #

Новость: Президент России Владимир Путин рассказал на встрече с активом Общероссийского народного фронта о своём отношении к ношению хиджабов в школах.
Комментарий: Всероссийское сообщество нудистов обратилось с открытым письмом к президенту В.В. Путину. В письме выражалась уверенность в том, что всем детям Правонудных Нудистов разрешат ходить в школу одетыми так, как того требует Святая Нудистская Вера.

# # #

Из сообщения Центробанка: «Доллар вырос и больше нас не слушается!»

# # #

Те, кто говорят, что в России нет политики, просто не способны разобраться в хитросплетении языков в заднице национального лидера.