«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое» (из школьного сочинения). * * *«Людей ведь больше всего, как известно, любят людоеды» (В.Мельниченко). * * *1 Мая трудящиеся по традиции демонстрируют, как они не любят трудиться. * * *Надо иметь очень богатую фантазию, чтобы назвать туристическое агентство «Затерянный мир». * * *Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел её записать... * * *Сердюков признался, что в душе он пацифист и воровал за идею... * * *Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором? (мысли в рабочее время) * * *Ассоциации: Госдура, Палата №6, Взбесившийся принтер, Госдума 6-го созыва... * * *Жена – хранительница домашнего общака. * * *Еще с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски – это жопа. * * *Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки. * * *

# # #

– Сделал на кухне самоклеящиеся обои с изображением Путина. Вот только вопрос об износоустойчивости волнует...
– Два срока подряд, потом не подряд опять!

# # #

– Сменил тебе пароль. Пробуй: 29012.
– А какими цифрами набирать? На английском или русскими?
– Цифрам пофигу – они вообще арабские.
– Че угораешь? Арабы вообще иероглифами пишут!!! Я серьезно спрашиваю – мне работать надо!!!

# # #

Объявление:
«Приму в Харькове. 1-2 человека, непьющие (или пьющие, но разумно). Могу и 3-его, на полу. Не больше двух дней. Предварительно звонить ***. Обязательное условие – привезти магнитик с того города, откуда вы сами. Обязательное условие!! Если не привезёте, возьму денег с вас и сам закажу почтой магнит!!!»

# # #

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 «неровная дорога», ввести новый 1.16.1 «ровная дорога».
Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!

# # #

Народные премудрости Переходный возраст – это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива. * * *Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище. * * *Ничто так не ограничивает мировоззрение, как размеры зарплаты. * * *Сарказм – это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся. * * *Фраза, сказанная в общественном транспорте: «Скажу тебе по секрету...», прекращает все разговоры пассажиров. * * *Если у тебя ничего нет – ты раб желаний. Если у тебя все есть – ты раб вещей. * * *За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег. * * *Никогда не слизывайте остатки чеснока с тёрки!!!

Обсуждение клавиатуры:
– Программа не знает элементарных слов русского языка, и вместо набранного слова подставит любую белиберду, особенно если привет наборе где то отпечатался, вместо исправления ошибки предлагает вставить бессмыслицу на основе этой опечатки! программа написала моей девушке «проститутка» вместо «прости», пишет, что хочет и это называется smartkeyboard!
Комментарий два дня спустя:
– Оказалось, девушка и правда шлюха, хорошая клавиатура.

# # #

– Не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!
– Если бы можно было жрать и набирать сантиметры... А кто-то еще боролся бы с лишними сантиметрами. Так и представляю: «Скоро лето. Пора на диету. Если не сброшу сантиметров 25 – хоть на пляже не показывайся».

# # #

Я вот всё жду, когда законодательно защитят права:
• спящих от соседей с перфораторами;
• любителей хорошей музыки от Стаса Михайлова;
• мыслящих людей от 1-го канала;
• мясоедов от пропаганды веганов;
• алкоголиков от запрета на продажу алкоголя в вечернее время;
• работяг от охамевшего, зажравшегося начальства.
Когда уже госдура этой защитой займется, интересно?

# # #

Случай из жизни Продавщица в нашей «Пятёрочке» – такая продавщица! Очень энергичная и ловкая. Сразу видно – профессионал! Подавала мне сдачу и чек. Очень быстрым, отточенным движением рвет деньги. Всю сдачу. Все 450 рэ. Я смотрю на нее, она на меня. Как две рыбки в аквариуме... * * *Жена зовёт ребёнка «ползователь», т.к. ходить он ещё не умеет. * * *Окончил вуз оборонного профиля, имею квалификацию авиационного инженера, работаю по профилю на оборонном предприятии. Приходится подрабатывать на выходных таксистом. Везу женщину с ребенком лет 8-9. Мамаша за что-то ругает свое чадо и в завершении своего монолога изрекает: – Вот будешь учиться плохо и не слушаться родителей, не поступишь никуда и будешь работать, как дядя, таксистом! ...на целый час потерял способность разговаривать...

– У меня две новости. С какой начать?
– Давай с хорошей.
– Сервер был на гарантии...

# # #

– «Возьми деньги, отложенные на черный день и купи себе новые туфли. Возможно, черный день так никогда и не настанет» – Эвелина Хромченко.
– Ага. Только бери из натуральной кожи. Их в случае чего съесть можно.

# # #

– Романтические фильмы вредны, т.к. женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни!
– Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами.

# # #

Из обсуждения запрета снимать в помещениях Почты России:
– А завтра почта примет документ, чтоб за 50 метров до входа на четвереньках подходили и за 10 по-пластунски, при общении в глаза не смотреть, деньги отдавать с прогибом.

# # #

Вечные ценности Патриарх Московский и всея Руси Кирилл осудил феминизм как движение, заметив, что семья – главное предназначение женщины. Предстоятель заметил, что феминизм – опасное явление, потому что женщины забывают, что их основное предназначение – забота о детях, муже и домашнем очаге. Удивительно, что Патриарх Московский и всея Руси Кирилл почти дословно повторил заявление Гитлера, который в сентябре 1934 года, выступая перед Женской Национал-Социалистической Организацией, заявил, что «мир немецкой женщины – это её муж, её семья, её дети и её дом».

– Мишаня, а ты в армии служил?
– Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
– А почему тебя не взяли?
– Найти не смогли...

# # #

– В русском языке нету слова «што»!
– В русском языке нет слова «нету»!
– Ну, нету. Ну и што?

# # #

– Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
– А зачем ты ему?

# # #

Реклама: «Кредит на ОТДЫХ».
– Какой тебе, сука, отдых, если ты даже на него не заработал?!

# # #

– Ну, как поход по магазинам?
– Ничего не понравилось, но купила две куртки.

# # #

– Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
– Могут. Но в голове им уютнее.

# # #

Театральные байки Продолжение. Начало в №№9-11, 1-4. В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: «Что это!», вбегает слуга и кричит: «Ваш муж!», графиня: «Мой муж, ах!», и падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: «Что это!», вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: «Вах мух!», графиня: «Мох мух, ах!», и падает в обморок. Окончание следует.

Обсуждение на форуме: «Хозяин смастерил особую полку, которая выдерживала вес одной кошки, той, что поменьше, и проваливалась под другой. Еду можно было достать, только запрыгнув на полку».
– А для чиновников такую нельзя придумать?

# # #

– Кто бы популярно разъяснил, смартфон, айфон, айпэд – в чем принципиальная разница?
– Кирпич силикатный, кирпич красный, пеноблок.

# # #

А давайте учредим церковь нормальных? Будем собираться по воскресеньям, молиться на портрет Гагарина, слушать лекции по астрофизике. Учебник природоведения для шестого класса объявим священной книгой. Кто вякнет хоть слово про всяких богов – сразу в суд за оскорбление религиозных чувств!

# # #

Сегодня в прямом эфире Путин ответит на вопросы россиян. После чего россияне ответят за свои вопросы!

# # #

– Можно тебя попросить об одной услуге?
– Конечно.
– Я купила туфли на мега-каблуке и мне нужно научиться на них адекватно ходить. Ты бы мог по ночам увозить меня куда-нибудь подальше от города, но где есть асфальт?

# # #

Помогите запихнуть это в голову: «Cтаничное казачье общество «Посольская Австралийская станица» в Австралии Забайкальского войскового казачьего общества».
А сзади ходит муж и поет про «как на темный Муррей выгнали казаки сорок тысяч кенгурей»...

# # #

О неграмотности:
– Есть словосочетания «брат по несчастью», есть «коллега по работе». А кто такой «хищник по близости»?!