Из милицейского протокола: «Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра». * * *«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила» (из школьного сочинения). * * *В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками... * * *Девиз супермаркета: «все новое – это хорошо отмытое старое!» * * *Когда я задаю вопрос: «Зачем вы собираетесь крестить ребенка?», мне отвечают что-то типа: «Потому что некрещенных детей бабки не лечат»... * * *Сбербанк. Основан в 1841 году на месте стихийной очереди. Пронося традиции сквозь века. * * *Вот Путин и стал... серийным Президентом.

– Ты с ним лучше не спорь, он нервный!
– А чего так?
– Закодировался от пьянства.
– Понятно, а чего он с начальником своим ругается? Начальник же тоже закодированный.
– Может, в разных местах лечились...
– Кодировка разная?

# # #

Владимир Путин возрождает старые добрые обычаи: сдача ГТО, присвоение звания «Герой Труда».
Предлагаю возродить еще один старый обычай. Когда помирал царь или фараон, его слуг клали к нему в могилу. Пусть, когда помрет Путин, вместе с ним похоронят Медведева, Пескова и Государственную Думу.

# # #

– Сука, у меня видеодрайвер вылетает постоянно!
– Не ругайся при мне такими словами!
– Сука?
– Видеодрайвер!

# # #

Народные премудрости Обходя разложенные грабли – ты теряешь драгоценный ОПЫТ! * * *Если дотронуться языком до полюсов батарейки «Крона», то обязательно посоветуешь это кому-нибудь ещё. * * *Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе не нужен. * * *Преступление не окупится, если вы решите нанять дорогого адвоката. * * *Порядочность и карьера – это два сообщающихся сосуда, если карьера пошла вверх, то... * * *Плакать лежа на спине нельзя – слезы затекают в ухо и становится щекотно. * * *Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным. * * *Чудес не бывает! Россия – исключение.

Что к Исаеву пристали?
Комиссия Госдумы по контролю за доходами депутатов отказалась проверять депутата Исаева, так как он сослался на немецкие законы.
Что к Исаеву пристали?
Гер Исаев молодец!
По немецкому закону
Он и пахарь, он и жнец!

Перепутал гер Исаев –
Не в Германии живет!
Но за свой отель семейный
Глотку всем перегрызет!

Даже злые депутаты
Вдруг отстали от него,
Солидарность проявили!
Что судить-то им его?

У самих по заграницам
Денег куры не клюют!
И от этого, наверно,
На страну свою плюют!
Ильдар Ильдаров

# # #

Случай из жизни Заказали родителям парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать, как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: «Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) – от двух дней и до развода!» * * *Как происходит весенняя охота: в выходной день съезжается куча гореохотников на суперджипах и модными ружбайками к озеру. Когда начинает смеркаться и утка садится на воду, начинается дикая канонада во все стороны. Местные жители без ружей, но с мешком и специально обученной собачкой втихаря собирают уток. А на следующий день выстраиваются вдоль дороги и продают охотникам их же уток. Приходится покупать...

1 апреля: «ЛДПР выступила с законопроектом о запрете употребления чеснока в общественных местах».
Комментарий:
– Вы уверены, что это первоапрельская шутка?

# # #

– А что это тут паленой резиной пахнет???
– Да это там жгут жгут.
– Что жгут?
– Жгут жгут.
– А, жгут жгут...

# # #

Обмен смсками:
– пьёшь, гад?
Ответы:
– неп ю
– нт
– неи
– нте
– да!

# # #

Театральные байки Продолжение. Начало в №№9-11, 1, 2. Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: «Сейчас выступит скрипач Флиер». Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес: «Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней». Продолжение следует.

Новость: «За оскорбление чувств верующих – 5 лет тюрьмы!»
Комментарии:
– Нужно всего лишь зарегистрировать общественную организацию с названием «Церковь атеизма» и подать жалобу в прокуратуру дабы опровергнуть или подтвердить наличие бога. В случае если религиозные организации не смогут предоставить доказательств подать заявление о мошенничестве в особо крупных размерах!
– Блин, я точно живу в 21 веке? Или это век 14 на дворе, и у меня глюки?
– В очередной раз хочется возразить Госдуре, попам и нашей правящей чете, словами Джорджа Карлина: «Религия, она как член, если он у вас есть – хорошо. Если вы им гордитесь – тоже хорошо. Но не стоит доставать его из штанов и размахивать им на людях. И, пожалуйста, не надо пытаться запихнуть его в горло моим детям».

# # #

– Мужа положили на несколько дней в больницу. С одной стороны, мне грустно, скучаю, переживаю и т.д. Но с другой стороны – ВСЯ кровать теперь МОЯ!

# # #

1. «Шансон года»...
2. ...в Кремлёвском Дворце...
3. ...при поддержке Министерства культуры...
– Помогите! Никак не могу связать эти три словосочетания вместе!

# # #

– Ты же мужчина! Ты должен делать то, что ты хочешь! Но хотеть ты должен то, что надо...

# # #

Верующий? Докажи! Госдура решила принять закон о защите чувств верующих. Но в суде всё надо доказывать – если человек называет себя верующим, то он обязан это доказать, причем документально. Например, документально это можно доказать, если ввести для «верующих» налог на религию (что вполне целесообразно, учитывая, что именно государство выделяет отнюдь немаленькие суммы на восстановление/реставрацию культовых сооружений, выделяет бесплатно землю под постройку новых), и потом предъявлять квитанции о его уплате. Интересно, сколько в России останется верующих после введения налога? Либо, в случае христианства, можно воспользоваться текстами, собственно, самого «учения». Комиссия из нескольких человек, в присутствии нотариуса, должна провести следующие тесты: Тест №1. Передвижение предметов. «Истинно говорю вам: «Если вы будете иметь веру с горчичное зерно и скажите горе сей: перейди отсюда туда», и она перейдет. И ничего невозможного не будет для вас» – (Матфея, 17:20). Испытуемый должен подвинуть гору песка (ГОСТ 8736-93 – Песок для строительных работ) весом в одну тонну на 1 метр силой веры. Тест №2. «Уверовавших же будут сопровождать сии знамения: именем Моим будут изгонять бесов; будут говорить новыми языками» – Марка 16:16-17. Испытуемый должен написать небольшое эссе на тему «Почему я уверовал» на языке, случайно выбранном из всех мировых с помощью лототрона. Тест №3. Продолжение предыдущей цитаты: «будут брать змей» – Марка 16:18. Испытуемый получает комплект из черной мамбы в одну руку и гремучей змеи в другую на 10 минут. Тест №4. Продолжение предыдущей цитаты: «и если что смертоносное выпьют, не повредит им» – Марка 16:18. Испытуемый должен выпить смертельную дозу случайно выбранного яда. Тест №5. Продолжение предыдущей цитаты: «возложат руки на больных, и они будут здоровы» – Марка 16:18 Испытуемый должен наложением рук вылечить своего родственника, предварительно зараженного чумой или сибирской язвой. Как только человек подтвердит, что он верующий, то лишь тогда он получает право «оскорбляться» и подавать иски. Если нет, то, соответственно, никакой он не верующий.

– Ты че так долго ехал?!
– Да гаишник, гад, тормознул...
– Че хотел?
– Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

# # #

– Что за вонь?
– Это не вонь, а дезодорант «24-часовая защита».
– Это не защита, это нападение!

# # #

В аське:
– Вы ведь друзья с ним?
– Да, мы в армии вместе были.
– Так в чем проблема?
– Он любит лизать мне пятки... НЕ ТЕБЕ!
– ????!!! Слава богу, что не мне!!! Не пиши мне больше, я не такой!!!
– Да в смысле отправил не тебе!!! Это я сестре писал! КОТ пятки лизать любит!!! КОТ!!!

# # #

«Москва вернула титул столицы миллиардеров».
– Эх, мля, теперь заживем!

# # #

Из обсуждения марсианской программы:
– Почему не рассматривают идею «колонизации» роботами? Они так же могут ставить опыты, на этих полетах так же можно оттачивать технологии.
– Роботы очень медленно исследуют. Пару метров в день проходят. Curiosity сколько сделал за полгода?
– Для исследования Марса – больше, чем вы!

# # #

Человек рождается голенький, беспомощный. Он не умеет ни ходить, ни говорить, ни даже воровать. Всему этому его приходится учить.