Дело Сердюкова перенесли на 2014 год, потом на 2015 год, потом на..., так он и умер никому не нужный и всеми забытый. * * *В руководстве «Газпрома» – кризис. У них кончились мечты... * * *– У нас гарантируется свобода слова. Но не гарантируется свобода после этого слова. * * *– Не буди во мне сына! – пригрозила беременная жена. * * *Если природные катастрофы дело рук Бога, то церковь должна оплачивать все убытки по ним (мысли в рабочее время). * * *Цены на российский газ делают его на Украине – слезоточивым. * * *Придумай самый смешной антипутинский лозунг и получи красивый номер на телогрейке! * * *– Вчера нашла заначку дома – 2000. Сегодня потеряла 100. Это что, комиссия? * * *

Новогодний «Луи Виттон» на Красной площади
Пелевин и Хармс давно пройдены, и уже хохот Воланда раздается перед грозой над нашим новым Ершалаимом. Человек-ранец, Человек-Жар-птица и человек-русалка-Андреева на дне Байкала жгущие огнём – это всё фигня и отвлекающий манёвр.
В это самое время, таинственные люди, распоряжающиеся главной площадью страны, украсили её рекламно-выставочным чемоданом размером с мавзолей.
Скромный и со вкусом оформленный чемодан величиной с двухэтажный дом (по данным, опубликованным на официальном сайте фирмы «Луи Виттон», высотой в 6, а длиной в 30 метров) навсегда останется в наших сердцах.
С трепетом ожидаем мы дня, когда эти люди, заключат рекламный контракт с какой-нибудь фабрикой фаянсово-фарфоровых изделий, или производителями презервативов, например.

# # #

– Слышь, Пятровна, а хто это свой чамодан на Красной площади забыл?
– Это не чамодан, падруга, а кошалёк олягарха!

# # #

Новость: «Рост ВВП сейчас происходит за счет роста потребления, а потребление растет благодаря кредитованию. Причем наиболее активными заемщиками являются 5-7 миллионов россиян, которые годами ходят от одной кредитной организации к другой. Следующие кредиты они берут, чтобы отдать предыдущие. Но и делать новые покупки тоже не забывают. Эта категория населения является самой необразованной и бедной».
– Нефть и газ у нас, может, и кончатся, а вот дураки – никогда.

# # #

Парикмахер:
– Висок будем косой делать?
– Нет уж, давайте машинкой!

Случай из жизни Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон. Чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать. Смотрю, следом за мной очередь потихоньку поднимается... Патриоты, епт... * * *Лет десять назад мы устраивали проверку на образованность, задавая вопрос «Как вы относитесь к тому, что в связи с износом промышленного оборудования в стране количество азота в городском воздухе составляет порядка 78%?». Поголовно осуждалось, между прочим. * * *Работаю в банке. Так нравится, когда клиенты при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительного источника дохода «муж».

# # #

Вопрос к армянскому радио:
– Зачем Россия запускает олимпийский огонь в космос?
Ответ армянского радио:
– Затем, чтобы весь мир видел, как она умеет прожигать деньги.

# # #

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...

# # #

– Съел кусок хлеба с плесенью. Сижу и гадаю: пронесет или пронесет?

# # #

– У нас в детсаду такая капуста уродилась, такая классная капуста! Просто супер. Просто удивительно!
– Ну хорошо, а что тут такого? Ну капуста и что?
– Да, но мы вообще-то гладиолусы сажали.

# # #

Представляете?! Приходит депутат в Государственную Думу осенью после каникул, а ему говорят: «С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!».
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

# # #

– По телеку смотреть нечего. Поставил спутниковое – смотреть нечего стало еще больше!
– Можно еще в интернете поискать что-нибудь неинтересное.

# # #

Однажды Владимир Владимирович Путин и глава его Администрации Сергей Борисович Иванов выпивали в честь шестидесятилетия артиста Бориса Борисовича Гребенщикова. – Ну, брателло, – обращался непонятно к кому Владимир Владимирович, поднимая запотевшую платиновую стопку с золотым двуглавым орлом на выпуклых боках, – За него! И немедленно выпил. Сергей Борисович выпил тоже. – Ну, – спрашивал Владимир Владимирович, подцепляя платиновой вилочкой скользкий грибок, – Какие новости? – Снег выпал, – отвечал глава Администрации, намазывая черную икру на «бородинский». – Да ладно! – не поверил Владимир Владимирович и метнулся к окну. В окне была заснеженная Красная площадь, посередине которой, ближе к Историческому музею, лежал колоссальный чемодан Louis Vuitton с огромными золотыми пряжками на теснённых боках. – Это еще что?! – севшим голосом спросил Владимир Владимирович. – В смысле? – не понял Сергей Борисович. – Ну – чемодан... – отвечал Владимир Владимирович, показывая на окно. – Какой чемодан? – спрашивал глава Администрации, подходя к окну. Несколько секунд мужчины молчали. – Ты тоже это видишь? – спросил Владимир Владимирович, с подозрением оглядываясь на графин с водкой. – Наверное, забыл кто-то... – пробормотал Сергей Борисович, – Кто-то большой... очень большой... – Надо посмотреть, что там внутри, – принял решение Владимир Владимирович, – Скажи, пусть его принесут. – Принесут?! – удивился Сергей Борисович, – Куда принесут, брателло?! Он же огромный! – Ну не можем же мы с тобой туда идти и смотреть, – сказал Владимир Владимирович, – Там же люди... – А, ну да, – согласился Сергей Борисович, – Ну хорошо... Глава Администрации достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи и нажал на кнопку вызова Администрации. – Брателлос! – сказал Сергей Борисович в трубку, – Принесите-ка этот чемодан в кабинет президента!.. Ну, который на площади... Что значит – как?! Вы администрация президента или кто?! Так и скажите: администрация президента потребовала немедленно чемодан Луис Виттон с Красной площади! Выполняйте. И Сергей Борисович отключил связь.

Обсуждения освоения Марса:
– С одной стороны безжизненность Марса – это грустно, т.к. разрушаются столетние надежды людей на близких братьев по разуму. Но если смотреть на перспективу освоения Марса, то его стерильность – это хорошо. Не будет моральных противоречий на тему «Можем ли мы убить их, чтобы жить самим», ну и Гринпис не будет мешаться.
– Боюсь, появится Redpeace, который будет настаивать на сохранении природного радиационного фона.

# # #

– Ты ж дал мне последние части «Звездных войн» посмотреть... Сейчас смотрю – чувство, будто снимали их до моего рождения?
– Ты не поверишь!..

# # #

– Зай, извини, но в субботу не получится...
– Какого черта?!! Так, я уже все подготовила и у тебя может быть только одно оправдание – «ты умер»!
– Прям совсем никакого? А если я заболел?
– Ты реально заболел?
– Угу... У меня растяжение рабочей недели.

# # #

Поддался на спам: заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

# # #

– Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.
– Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.

# # #

Новость: Минэкономразвития предложило увеличить тарифы на свет, тепло и газ. В результате расходы россиян на ЖКХ окажутся выше, чем в Европе.
– Пусть не забудут поднять зарплату до европейского уровня, болваны!..
– А они и подняли себе – до 250 тыс.

# # #

И снова в конкурсе «Мисс Вселенная» победила представительница Земли.
Самодовольство людей неисчерпаемо.