Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги. * * *Знаете ли вы, что в России граждане знают, что закон принят, еще до того, как его начали обсуждать в парламенте? * * *– Хочу пойти в бизнес. Посоветуйте, что сейчас выгоднее – нефтянка или православие? * * *Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: «Ясновидящий выиграл в лотерею»? (мысли в рабочее время) * * *– Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, сука, лечит! * * *У нас финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием те, у кого дети учатся за границей. * * *Соня вынуждена продавать единственное, что у нее есть – собственное тело, чтобы прокормить больную мать (из школьного сочинения). * * *– Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперского?

# # #

– Хватит делать из страны сырьевой придаток Запада! – сказал Путин.
И сделал ее сырьевым придатком Востока.

# # #

– Слышал, наши вчера опять в футболе проиграли?
– Наши умеют побеждать только на выборах.

# # #

Новость: «Провожать факел с олимпийским огнем в космос будут почти 200 военных, 14 вертолетов Ми-8 со спецоборудованием на борту, 4 самолета Ан-12 и Ан-26 и 4 поисково-эвакуационные машины повышенной проходимости. Отмечается, что в целях безопасности в открытый космос факел будет вынесен в незажженном виде».
– Как-то даже странно, что огонь не провожают в космос паровозы и пароходы.
– Лучше проводить этот fuckел сразу на дно Тихого океана...
– На деньги, потраченные на эту идиотскую акцию, можно построить один детский дом.
– Да ты, сука, против скреп!

# # #

Совет на женском форуме, явно от блондинки: «...Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет»...
Первый комментарий: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу»...

# # #

– Ты и по субботам работаешь?
– Ага.
– Полный день?
– Нет, на час меньше. Но без обеда.

# # #

– Возьмите первую попавшуюся под руку книгу, откройте 57 стр., найдите 3-ю строчку сверху и прочитайте. Это ждет вас нынешней зимой. Присоединяйтесь!
– У меня рядом две книжки Стивена Кинга. Я боюсь...

# # #

Новость: «Правительство США заподозрило российского певца Григория Лепса (Лепсверидзе) в связях с мафией и внесло его в черные списки американского минфина. По данным американских властей, Лепс связан с лидером преступной группировки Brothers’ Circle (Братский круг) Владиславом Леонтьевым, и на самом деле является курьером международной ОПГ».
«Социально близкий певец и депутат от «Единой России» И.Кобзон, также забаненный в США с 1995 года за связи с мафией, уже призвал хозяев Лубянки отомстить «симметричными мерами» за Г.Лепса и нашу советскую Родину».
– На месте вдов, сирот и инвалидов, я бы уже напрягся.

# # #

– Одеваться как оболтус или нормально?
– Нормально... СТОП! Не как программист!

# # #

Новость: Продукция УФСИН по Марий Эл удостоена диплома 18-го Международного промышленно-экономического форума «БУДУЩЕЕ РОССИИ».

# # #

Служба новостей > Опасная работа. Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военноморскими силами различных стран. * * *> Забили стрелку в Кремле. Сегодня в Москве под председательством Владимира Путина прошло заседание списка Магнитского. * * *> Преступление и наказание. Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью «Почетный свидетель России». * * *> Попались, голубки! Родителей, купивших новорожденному голубой комбинезончик, осудили за пропаганду гомосексуализма среди несовершеннолетних. * * *> Международный праздник. По случаю ухода Онищенко со своего поста прибалтийские шпроты устроили нерест.

– Купил землю, построил дом, намечается новоселье... Ты уже подарок мне купил?
– «Самый лучший подарок это тот, который сделан своими руками». Подумай, что я тебе сделать смогу.
– Забор мне тогда сделаешь.

# # #

Интересные факты:
1. Площадь Плутона равна площади России.
2. Плутон обладает примерно такой же инфраструктурой.

# # #

Новости коррумпиады. На этот раз погас не сам Олимпийский факел, а лампада, с помощью которой зажигается огонь. Может пора уже перейти с газа в этих ваших неработающих лампадках и факелах на обычные тряпки с соляркой? И красиво, и не гаснет.

# # #

С рабочей почты:
Мастерская: Да, с мастером разговаривали, он сказал, что поменял запчасти, и у него принтер работал как часы.
Типография: Но нас-то волнует, чтобы он работал как принтер.

# # #

– Не страна, а проходной двор. Боевики, иностранные спец. службы, трудовые мигранты – все, кто хочет, шастают. И куда смотрит власть?
– По сути все вышеперечисленное вами и является нынешней властью...
– Где б еще бабла натырить... Вот куда смотрит.

# # #

– Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
– Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

# # #

Обсуждение проходного балла для пенсий:
– А если я ни дня не работала официально, то вообще без пенсии останусь?
– Ну так-то да, Вы же отчислений не делали. Но не переживайте, те кто делали, тоже без пенсии останутся.

# # #

Случай из жизни В общем, суть в том, что устроился я на лето подработать официантом. За все время ничего интересного не происходило, но вчера случилось нечто. Хозяйка кафе попросила меня закрыть ее собачку в кабинете, в момент, когда клиент заказал у меня порцию шашлыка. Я без задней мысли направляюсь к шашлычнику (Роме), чтобы передать заказ. И дальше такой диалог. – Ром, мне нужно 600 грамм шашлыка. – Мяса нет. – Сейчас принесу (беру собаку и несу в кабинет). Женщина, которая ела шашлык, сначала смотрела на меня испуганным взглядом, а потом начала дико блевать. Залила весь стол, стулья и испуганного мужа. Я 10 минут доказывал, что она ела свинину, а не собачатину. * * *Спросил в бухгалтерии, чем заняться на работе, если вдруг делать нечего. Посоветовали научиться вязать. Теперь ясно, почему у них в кабинете цветочные горшки в вязаных чехлах, на окнах вязаные шторки и бухгалтерша в вязаном платье.

– А о чем фильм, собственно?
– Три батальона немцев, вместе с авиацией и артиллерией, пытаются взять штурмом дом, в котором группа русских строит свою любовь.
– Значит, по ТНТ не покажут...

# # #

Если пошел снег – будут класть асфальт.
Если положили асфальт – будут менять трубы.

# # #

В книжном магазине:
– Где мне найти Конституцию РФ?
– Посмотрите в разделе фантастической литературы.

# # #

Три степени сложности жизни для любителя экстремальной музыки:
Степень 1. Средняя. Объяснить непосвященным, зачем ты вообще слушаешь дэт, дэтграйнд, дэткор, бруталдэт, грайндкор, нойзкор, горграйнд, порнограйнд, блэкенед дэт и прочий пауэр-вайленс.
Степень 2. Тяжелая. Объяснить непосвященным, чем друг от друга отличаются перечисленные выше жанры.
Степень 3. Невозможная. Объяснить непосвященным, почему одна из тех групп – классика и вообще супер, а другая – отстой и забудь.

# # #

Новость: Депутатам повысили зарплату до 215 тыс. рублей.
– Ну, наконец-то депутаты вырвутся из плена беспросветной нищеты. А там и другой народ заживет лучше – омоновцы, прокуроры, конвоиры, стукачи...

# # #

Самое большое заблуждение у женщин: «Он изменится».
Самое большое заблуждение у мужчин: «Возьмём литр, должно хватить».

# # #

– Смотри, в правительственной газете слово «коррупция» напечатано с одной «р».
– Даже букву сперли!

# # #