Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет «Баржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон в роуминге, а снег чистит сам глава администрации. * * *В женщине все должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки. * * *Россия крайне привлекательная страна. В ней меня больше всего привлекают к административной и уголовной ответственности. * * *– Смотрю я на рентген-снимок своих зубов и понимаю, что это самая удачная моя фотография за последние лет пятнадцать. * * *Алексей Миллер попросил акционеров Газпрома не волноваться. Весь незакупленный Украиной газ продадут россиянам по двойной цене. * * *Подсчитано, что средний период между тем, когда чиновник вступает в должность, и тем, когда он начинает брать взятки, составляет 30 секунд.

Новость: «Депутат Мизулина хочет запретить неестественные виды рождения».
– Сюжет непорочного зачатия Девы Марии придется переписать...

# # #

Обсуждение тренировки ног в спортзале:
– После такой тренировки я как-то поднимался на 5 этаж в своем доме. Так 83-летняя соседка проворчала на меня: «Подвинься, дай пройду».

# # #

Обсуждение Samsung Galaxy Round (с вогнутым экраном):
– Ну вот теперь еще ближе к реальности. Теперь копать будет удобнее.
– Если Самсунг начнет делать и продавать черенки, то заработает миллиарды. Т.к. без черенка неудобно.

# # #

Новость: «В Норильске при встрече олимпийского огня сыграют в футбол в валенках».
– Что??? Не верхом на медведях?! Без балалаек???

# # #

Случай из жизни Женский коллектив – страшная штука. Сотрудница вышла сегодня с больничного. Одна из коллег заходит в наш кабинет и с порога: – Натали! Поправилась?! Озлобленный ответ: – Ты с ума сошла! Я похудела, пока болела! * * *Вчера покупаю пельмени наразвес. Говорю бабке-продавщице: – Будут вкусные пельмени – буду часто наведываться. Она с вызовом такая: – Я тут два года работаю, никто еще не возвращался! Посмеялись, че, хорошая шутка. А сегодня утром я понял, почему не возвращаются, аж на работу опоздал...

– Помогите выбрать mp3-плеер: главное – громкий басовый.
– Возьми что-нибудь от cowon, по звуку лучшее, что можно взять до 300$.
– У меня бюджет 1500 тыс. рублей.
– Полтора мильёна чтоль? Бери Тойоту РАВ-4 – там неплохой плеер!

# # #

– Слушай, почему сообщения Skype не всегда сразу доходят?
– ФСБ не успевает перечитывать.

# # #

– У кого прогорел бизнес с родственником? Можно ли вообще вести рабочие дела с близкими?
– Родители инвестировали в мое высшее образование – прогорели на ровном месте. А вроде опытные бизнесмены, хозяйственные, дальновидные. Острый вопрос, в общем.

# # #

Медведев в больнице 8 ноября Медведев посетил московскую больницу №67. Блогеры рассказали, как больница готовилась к визиту Премьер-министра: «Все началось за три дня до визита... 6 ноября прекратился прием больных. Параллельно начали выписывать всех, кто мог обойтись без постоянной капельницы и аппарата искусственного дыхания. У тех же, кто остался на ИВЛ, переписали паспортные данные. Паспортные данные переписали и у всех работников больницы. Коридоры, по которым должен был пройти Медведев, быстро отделали накладными пластиковыми панелями, раскатали новый линолеум. Врачам запретили покидать отделения, в качестве массовки подвезли каких-то проверенных людей. В тот момент, пока Медведев шел по территории больницы, к входу в приемное отделение лихо подруливали не обычные скоропомощные газельки, а крутые реанимобили, якобы доставляющие пациентов. Да, как только Медведев из больницы уехал, накладные пластиковые панели и линолеум в коридорах тут же сняли и увезли». «Здесь речь идет не о глупой показухе на местах. Пожалуйста, не надо про потемкинские деревни. Потемкинской деревней был бы косметический ремонт, который бы остался и какое-то время служил людям. Тут же происходило представление, спектакль, телесериал. Подвезли и развернули декорацию, отсняли ролик, затем декорации свернули и увезли. Это делается централизовано, по отработанной схеме, которую применяют везде, куда ступает нога премьера или президента». Комментарии: – Я бы ещё «проверенных больных» возил. Во избежание. А то настоящие больные еще чихнут бациллой. – Чем выше начальство, тем больше уровень показухи. – После роликов, где красят землю осенью в зеленый цвет, я уже мало чему удивляюсь! – А такое многообещающие название темы...

– Мама! Папа с лестницы упал!
– Да?! И что сказал?
– Матюки опустить?
– Ну конечно!
– Молча упал...

# # #

– Я бы хотел увидеть продолжение фильма «Титаник»...
– И как вы себе это представляете? Что они построят новый и опять потонут?
– Джек, когда отвлекал Розу разговорами в воде, украл у нее бриллиант и специально утонул, в океане его спасли атланты и наделили жабрами, а когда кипишь закончился, он продал бриллиант, поменял имя на Гэтсби и начал развлекаться.

# # #

Гринпис:
– Если в море выльется 10 тысяч тонн нефти, ни «Газпром», ни вся страна с этим не справится!
Правительство:
– Нефть не выльется в море. «Приразломная» – очень надежное сооружение. Как факелы с негасимым Олимпийским огнем. Ну, или почти...

# # #

В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Древнего Китая и Османской Империи, там высшее чиновники были евнухами, воровать не для кого, и нет жен – «прирожденных бизнесвумен».

# # #

– А почему ты сегодня без очков? Вон, глаза какие красные!
– Слушай, ты можешь для разнообразия что-нибудь приятное сказать?
– Очень красивый цвет. Тебе идет.

# # #

Уехал в Америку в рамках всероссийской президентской программы «Утечка мозгов».

# # #

Воняло... У нас в подъезде воняло. Нет, у нас страна большая, и в ней много где воняет, где больше, где меньше. Где-то даже, и совсем не воняет. Но это «где-то» и я таких мест не знаю. А у нас воняло. Точнее – ВОНЯЛО! Ибо запах был такой, будто без противогаза заглянули в задницу самому Белому Слону, скушавшему что-то несвежее. Причем воняло только в коридоре на первом этаже, выше запах не проходил. Но и этого хватало. Я и не предполагал, что смогу на столь долгое время задерживать дыхание, и, судя по всему, мои соседи, тоже. Через неделю мы, всем подъездом, могли уже ехать и позорить ловцов жемчуга, которые задерживают дыхание всего на несколько минут. Запах был весьма сложный и с трудом поддавался идентификации. Временами казалось, то это местный алкаш Василий потерял свои пропитанные страданиями носки, когда из последних сил полз к спасительному лифту, иногда приходила мысль, что это тыща кротов вылезли на поверхность, одновременно насрали и опять скрылись в недрах. Была и совсем экзотическая версия, что кто-то уже неделю жрет на первом этаже экзотический фрукт – дуриан, который как известно из интернета, воняет как весь Васин гардероб. Такое сочетание грандиозной вонищи и морозной свежести неотапливаемого подъезда вносили некий когнитивный дисбаланс в психику жильцов, причем до такой степени, что они начали звонить в ЖЭК. Поначалу в ЖЭКе на жалобы о состоянии атмосферы особо не реагировали, но когда количество звонков превысило какой-то допустимый порог, работники эксплуатационного хозяйства выехали на объект. Первой в подъезд зашла Сама Начальница ЖЭКа. Сзади корявым строем, как гномы за Белоснежкой, толпились слесаря, убивая беззащитных микробов профессиональным перегаром. И это хорошо, что отряд выбрал именно такой походный порядок, потому, что подойдя к лифту Начальница строго вопросила – «Ну, и что тут у вас воняет? Я ничего не чувствую!» И демонстративно, полной грудью вдохнула атмосферу. После чего сказала эротично «ах» и гигантским холодцом рухнула на первого гнома. Потом пошла цепная реакция. Первый гном, не выдержав веса свалившегося счастья, с центнером сала в руках упал на заднего гнома, тот на следующего... Когда все гномы закончились, на полу образовалась картина, напоминающая гребцов в байдарке. Все сидели плотненько, дружненько и произносили слова согласно ситуации. Как я понял из их монолога, Большую Начальницу тут уважали весьма условно, поскольку называли словами, далекими от «ласточка» и «солнышко». Диссонансом в хоре однотипных эмоций, звучали весьма эмоциональные и красочные жалобы первого гнома на отдавленные яйца. Следующая экспедиция состояла из мужественных баб и парней из саночистки. Ребята были опытные и, судя по всему, вместо утреннего кофе нюхали «зарин» для бодрости. Это я понял, когда войдя в подъезд, они гулким хором втянули носом миазмы и переглянувшись постановили, дескать да, «немного попахивает». После чего вскрыли люк в полу, как раз перед дверями лифта. Запах усилится процентов на восемьсот. У меня уже начали плавиться кончики шнурков и выпадать из носа волосы, а эти собрали симпозиум вокруг открытого люка и стали держать совет. Я повинуясь зову любопытной обезьяны сидящей внутри меня, заглянул в люк и, пошатнувшись от вдарившего по мозгам запаха, сразу заметил причину несвежести. Там была крыса. О, какая же это была крыса! Она была размером с виолончель, руки как грабли, хвост как удав и голова размером с маленькое ведро. Я поначалу завозмущался, дескать что за нафиг, пришла сюда, уселась как у себя дома, неделю подряд пердела в свое удовольствие, а нам тут страдать. И только потом сообразил, что животное того... Уже давно как отправилось к своим далеким предкам. И разлагается тут потихоньку, в свое удовольствие. Бравые ребята и девчата из саночистки с шутками и прибаутками извлекли тело из подполья и унесли его в направлении, которое мне совсем не интересно. На этом можно было бы и закончить трагическую повесть, если бы они не забыли закрыть люк, и, как обычно, в хлам задумчивый Василий не сверзился в него с криком убиваемого поросенка. Васю, конечно, вытащили. Но носок он все таки там оборонил. Поэтому воняло еще неделю, пока носок не утащили мыши-фетишисты. © serega-kobah