Объявление: «Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч, полный соцпакет, тенёк». * * *«Екатерина II меняла фаворитов, как колготки» (из школьного сочинения). * * *«Когда власть поворачивается к народу лицом, народ обычно кричит от ужаса» (В.Мельниченко). * * *Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится? (мысли в рабочее время) * * *Движок – сто лошадиных сил. И тормоз – двести лошадиных «тпру». * * *Из полицейской сводки: «Был застрелен при попытке предъявить документы». * * *

Обсуждение темы «На журнал кулинарных рецептов поставили маркер «16+».
– Что вообще происходит в этой стране? Почему детям до 16 лет запрещено читать сборник кулинарных рецептов? Пролистав его, ответственно заявляю: в нем нет детской порнографии, пропаганды гомосексуализма, рассказов о наркотиках и способах самоубийства. Так в чем же дело? Почему информация о приготовлении пищи в современном российском обществе подпадает под запрет для вполне уже половозрелых людей? Что страшного произойдет, если 15-летняя девочка научится вкусно готовить?

# # #

– Слушай вводную: «Вы без еды, компаса, карты, ножа, одежды, связи и огня оказались в тайге зимой. Что делать?»
– Прилечь в сугроб, улыбнуться и принять позу, в которой вы хотите остаться в вечности.

# # #

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас.
Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова – нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий – нажмите ноль.
Если про нелегалов – нажмите адын.
Если про гей парад – нажмите 314 да раз.

# # #

Случай из жизни На дворе нашего гаража мощный дядька мощным пульверизатором моет огромную мощную машину (грузовик). Крышу помыть – не дотянешься, надо долго стоять и бить струей в одно место, пока все не смоет... Смотрю, дядька лупит мимо крыши, совсем мимо, куда-то в небо. Долго лупит. Неподвижно. И ладно бы куда-то в сторону смотрел – нет, явно туда же и смотрит, в небо. Всё время, пока я курил, он лупил струей в небо, чуть покачивая пульверизатором. Позже догадался – дядька в брызгах радугу разглядывал, наверно на ярком солнце ему хорошо ее было видно... * * *Продавщица в соседнем магазине – джедай. «Вам нужен пакет». «У вас есть 20 копеек». И пакет как-то сразу стал нужен и двадцать копеек нашлись.

Записка мужу:
«Саша, забери ребенка из садика!
P.S. Он сам тебя узнает».

# # #

– А теперь у нас заявка из Кремля: «Уважаемая радиостанция! Поставьте, пожалуйста, для моего друга Владислава песню «Уходи и дверь закрой, у меня теперь другой»!

# # #

Тема в технической поддержке:
– Модератор несправедливо дал мне бан на 120 часов. Дело в том, что я играл в «ГТА4» и не прошёл миссию. Меня это взбесило, и я начал бить обухом топора по клавиатуре, в результате чего получилась тема в разделе «Секс» сомнительного содержания. Прошу меня извинить и снять бан, обязуюсь клавиатуру больше не бить.

# # #

Пришел бомж в церковь и сел в первом ряду. Подходит к нему служитель и говорит:
– Знаете, эти места для пасторов и служителей церкви, пересядьте на другое место, пожалуйста. – Пересел он на второй ряд. Подходит другой служитель и говорит:
– Пересядьте, пожалуйста – это места для наших спонсоров. – Человек пересел в середину зала. Подходит опять к нему служитель и говорит:
– Это места для очень почетных и самых первых членов нашей церкви, пересядьте-ка вы лучше на последний ряд, там, такие как вы, собираются. – Пересел он туда, а там шум, гам. Не выдержал: вышел, сел на крыльцо и плачет. Вдруг видит видение – Иисус идет, останавливается и спрашивает:
– Чего ты плачешь?
Человек отвечает:
– В церковь меня не пускают.
Иисус говорит:
– Не плачь, Меня туда тоже не пускают...

# # #

Летом Путин и Шойгу уйдут под воду Проект «Морская слава России» получил грант от Русского географического общества, чей попечительский совет возглавляет Владимир Путин. Научный руководитель проекта Роман Прохоров предложил вручившему ему награду Владимиру Путину и президенту Общества, министру обороны Сергею Шойгу присоединиться к проекту, главной целью которого является нахождение затонувших кораблей, сообщает портал «Балт-инфо». Ближайшее погружение под воду на глубину более 50 м состоится летом. «Будем готовиться», – пообещал Путин.

Новость: «Сотрудник ГИБДД, переехавший сотрудника ФСКН, погиб в пьяной перестрелке с сотрудником СКР, ранее ограбившим сотрудника полиции».
– А в этой стране ещё остался кто-нибудь, кроме насиловиков?

# # #

Новость: «Фонд губернаторских программ подготовил распоряжение об оказании материальной помощи семьям погибших при крушении самолета Ан-2 под Серовом летом 2012 года», – сообщили в пресс-службе губернатора.
Комментарий:
Как стать миллионером?
1) Напейтесь.
2) Угоните самолет.
3) Устройте несанкционированную авиаэкскурсию.
4) Погибните.
5) Вашим родственникам заплатят миллион из бюджета.

# # #

Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию: «Мир – Труд – Путин – Христос Воскресе – Гитлер капут!»

# # #

– Сынок, ты уроки сделал?
– Нет.
– А почему тогда дрыхнешь?
– Меньше знаешь – крепче спишь.

# # #

Вы видели, как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают, то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..

# # #

Самый страшный кошмар детства – это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел.
И очередь все ближе, ближе, ближе...

# # #

Функция «Смена режима» в мобильном телефоне признана экстремистской.

# # #

Из обсуждения домашних кроликов:
– Но чувство юмора-то как у кролика проявляется?
– У знакомой кролик перегрыз подводку к раковине, пока она была на работе, протопил три этажа вниз. И дожидаясь ее, плавал в тазу по квартире. Так что с чувством юмора у них все нормально.

# # #

– Как вам экономическая ситуация в России?
– Денег от нефти столько, что скоро останутся без штанов...
– ????
– Шить разучились, хлопка нет, если вовремя из Китая не подвезут...

# # #

Новость: «Муравьевский парк в пойме Амура, где гнездятся редкие журавли, признан иностранным агентом. Сотрудники парка говорят, что политической деятельностью прокуратура посчитала охрану и изучение птиц, а иностранным финансированием – грант от Международного журавлиного фонда».
– Журавли из этого парка не захотели с нашим главным стерхом на юг лететь???

# # #

Российское телевидение Драматург Станиславский имел привычку прерывать монолог любого исполнителя, вскакивая с криком «НЕ ВЕРЮ!!!». Конфуз случился в церкви... В доме у меня нет телевизора в принципе – уже лет двадцать. Но в последнее время, когда я случайно попадаю к ящику и слышу обрывки трансляций, я испытываю шок как от контакта с инопланетным разумом... Расскажу о своих случаях столкновения с этими инопланетянами. Случай первый. МГТС меняла во всех квартирах телефонную линию на оптику – в каждую квартиру поставили модем, подключили телефон по оптике, а заодно пообещали ТВ и интернет... Но не в том дело. Дело в том, что попутно мне пришлось поглядеть в телеэкран и послушать, что там говорят. Это шок, ребята. Как вы с этим живете? Следите за руками, структура новостной программы: 1. Ведущий сообщил о теракте в Бостоне и показал кадры – какие-то американцы чеченского происхождения (не прекращавшие, впрочем, кататься за инструкциями на родину) взорвали бомбу в мирной толпе. 2. Это сообщение ведущий прокомментировал в том ключе, что теракт был выгоден, прежде всего, правительству США. Потому что таким способом этот коварный враг СССР мировой агрессор хочет развязать себе руки для войн и злодеяний... К такому адочку даже я уже привык, но этим дело не закончилось. 3. Без какой либо паузы ведущие с умным видом уточнили, что информация о теракте в Бостоне «широко освещалась» в интернете. И горячие новости об этом происшествии первым делом появлялись тоже в интернете. Это произносилось с такой отцовской укоризной, будто публикация горячих новостей без помощи телевизора – это что-то заведомо нехорошее и даже преступное. 4. Поэтому тут же без всякой паузы (вы ещё следите за руками?) на экран вывели какого-то адова депутата, который принялся взывать о необходимости принять закон, ограничивающий интернет. С главным аргументом, конечно же, про детей: мол, дети же страдают, видят лишнее... А эту, млять, передачу, с теми же самыми новостями о теракте (только трехдневной свежести) дети, значит, не видят! А ведь пипл всё это хавает за чистую монету! И ведь это не спецвыпуск, это я просто впервые в этом году оказался на произвольные пять минут у работающего экрана! Теперь совсем прекрасное от avmalgin. Значит, прошла некая международная игра-шоу «Большие гонки», главными финалистами были Россия и Казахстан. И победил Казахстан. В официальной студийной трансляции, показанной во всем мире, кроме России показано, как выиграл Казахстан. А по Первому каналу показана вместо трансляции нарезка, а за кадром победителем названа Россия! Ну и, наконец, последний пипец. Поделился я своими наблюдениями с отцом, а он отвечает, мол, а что ты думаешь, я, говорит, уже ничему не удивляюсь после того, как на днях по телевизору официально сообщили в новостях, что на весенний субботник вышло более миллиона москвичей... Нет, вы поняли, да? БОЛЕЕ МИЛЛИОНА МОСКВИЧЕЙ ВЫШЛИ НА СУББОТНИК!!! Почти каждый десятый житель города, включая стариков, детей и беременных!!! Вы вообще видели наблюдали на улицах тот субботник, знали о нем? Сами на него выходили? Видели там хоть кого-то, кроме официального таджика, который красил оградку? МИЛЛИОН москвичей вышли на субботник! В Москве произошло пять миллионов человеко-часов труда! Где результаты этого труда?! Где это всё было?! В официальных новостях. Нет, ребята. Это даже не оруэлловщина и даже не геббельсовщина, это полный и окончательный пипец... © Леонид Каганов