У кого-то богатый внутренний мир, а у меня – богатая внутренняя война. * * *«В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами» (из школьного сочинения). * * *«Мы, как нация, выброшены на обочину. А на обочине, как обычно, колесом переезжают» (В.Мельниченко). * * *А не слишком ли пафосно выглядит георгиевская лента на немецком мерсе? (мысли в рабочее время). * * *Последняя ставка в борьбе с бюджетной дырой – обложить подоходным налогом кузнецов собственного счастья. * * *На фронтах борьбы с коррупцией сегодня опять братания и хороводы.

# # #

ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ ВЕЛИКОЙ ДЕРЖАВЫ«По поручению Путина в приморском поселке строят детскую площадку».
Новости будущей России:
• Личным указом верховного главнокомандующего в воинской части №5752-235 покрасили сарай.
• По поручению президента Путина шоу «Пусть говорят» начинается на час позже.
• Президент поручил разобраться почему в г. Химки лагает инет.
• Президент пообещал выяснить, почему в ларьке на ул.Ватная нет сдачи с 500 рублей.
• Президент серьезно обеспокоен нередким отсутствием в продуктовом магазине «Ванька» пива «Балтика 9» и соленых кальмаров по 23 рубля.

# # #

– Отлично. Теперь по субботам у меня медицинская информатика!
– Тебя будут учить писать на компьютере нечитаемыми шрифтами?

# # #

Две бабуськи на лавочке:
– Вот Слава сколько книг читает, даже телевизор не смотрит!
– Сразу видно – больной человек.

# # #

Случай из жизни В танковых войсках служил. Наводчиком. Так вот, были боевые стрельбы, мишень на расстоянии 1 км. Кто с первого раза в мишень не попадал, тот брал 30-киллограмовый снаряд в руки, бежал с ним до мишени, фигачил мишень, пока она не упадет, и возвращался со снарядом на горбу обратно. Иногда заставляли это делать ползком. * * *Помню, в конце 90-х немецкие партнёры приезжали: – Богатая у вас контора, на каждом компьютере Виндовс. Мы себе такого позволить не можем... * * *Недавно вот с одной девушкой завели разговор об Америке. На то, что мне нравится По, она сказала, что это ее любимый телепузик с детства и у нас с ней наверняка много общего. Много думал.

– (вышивая): Я тебе напоминаю тургеневскую барышню 18-19-го века?
– Нет.
– Щорт пабери!
– Вот. Именно поэтому.

# # #

– Клавиатура – сама изначально костыль. Пережиток времён пишущих машинок. Пришлось её прикручивать, потому что компьютеры не понимали тогда голосовой, рукописный, жестовый ввод и т.п. Так что да – клавиатура не прошлый, а позапрошлый век. То что другие методы ввода ещё недостаточно развиты – другой вопрос.
– Предлагаю отказаться от колеса. Это даже не позапрошлый век. То, что магнитные подушки ещё недостаточно развиты – другой вопрос.

# # #

Когда сообщения российской прессы начинают казаться совершенно невыносимыми, можно обратиться к заголовкам из Зимбабве:
– Беспорядки утихли после того, как в Хараре отключили водоснабжение.

# # #

Воскресенье. Утро. Телефонный звонок. Жена:
– Кто звонил?
– Коллега с работы, говорит, надо поработать.
– Ну так пусть поработает.
– Он не умеет – он менеджер.

# # #

Театральные байки Окончание. Начало в №№9-11, 1-5. 50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по масштабам спектакль, что-то на тему «Освобождение Сталинграда». 200 человек массовки, пушки, танки, все дела. В финале спектакля главный герой, играл которого Андрей Дмитриевич Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на авансцене и тихим голосом просит: «Дайте мне воды из Волги свободной испить». По рядам передают каску с водой. Он выпивает, вода проливается на гимнастерку, падает замертво и – занавес. В тот вечер был у Попова день рождения. Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея, налить ему в каску... бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем не менее, налили. Конец спектакля, Попов просит «дать ему воды из Волги испить», по рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры, гримеры, даже «мертвые» немцы приподнимают головы – посмотреть, как он будет пить? Попов берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и говорит: «Еще!». Вся массовка начинает корчиться от смеха... Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие...

«Таким образом, период майских праздников составит 9 дней – с небольшим рабочим перерывом на 3 дня, в 2013г.», – говорится в пояснительной записке к проекту постановления правительства, разработанному Минтруда.
– Вот он коммунизм! Перерыв на работу чтобы отдохнуть от праздников.

# # #

– Какие же мы, все-таки, внутри отвратительные и хрупкие. Инопланетные металлические и кремниевые организмы смотрят на земное белковое антропоморфное желе, как на говно!
– А может, наоборот. Смотрят и завидуют: «Как у них всё гармонично. Всё стяжечками собрано, изящно обтекается и охлаждается сложнейшими жидкостями. Само зарастает. Живёт в агрессивнейшей кислородно-водяной среде. Не то что у нас. Кристаллики сыпятся. Чуть ЭМИ шарахнет – и смерть! От воды ржавчина сразу везде, от кислорода – и того хуже».

# # #

ПервомайНа демонстрациях в СССР колонны формировались из работников предприятий, ВУЗов, школ. Когда колонна предприятия проходила мимо трибуны, диктор по ТВ кратко вещал: «Перед трибуной проходит колонна завода «Электросила». Трудящиеся за прошлый год разработали и внедрили...» и так далее – краткая сводка достижений, успехов.
Переносим на 2013-й.
– На Красную площадь вступает колонна продавцов ИП Балтобоя Самогонова. Прошлый год был годом достижений – были открыты пять новых палаток, резко снизились продажи палёной водки, Ура!
– Хочется сказать: «спасибо» владельцу молочного комбината И.А.Муртазабаранову и его сотрудникам, которые проходят мимо трибуны в чистых белых халатах. Благодаря внедрённым нанотехнологическим схемам и модернизации производства, с разливочной линии теперь сходит на 20% больше молока, чем поступает на предприятие.

# # #

Россиянам разрешат совершать мелкие кражи в магазинах Государство пробует новые подходы к решению социальных проблемМалообеспеченным слоям населения России будет разрешен такой способ добычи пропитания, как мелкая кража продуктов. Об этом Smixer.ru только что сообщили в Комитете Госдумы по социальной политике. «В ходе недавней прямой линии с Владимиром Путиным многие россияне пожаловались президенту на нехватку средств для существования, – рассказали в комитете. – Поэтому мы решили пойти на такую меру, как разрешение воровать в магазинах продукты и напитки в ограниченных количествах, необходимых для пропитания». «Конечно, это не означает, что можно будет прийти в магазин и все там украсть, – уточнили в Госдуме. – Но своровать кусочек колбасы на завтрак или коробочку недорогого паштета, – это будет позволено». В руководстве крупных торговых сетей с пониманием отнеслись к социальной инициативе законодателей. «Мы уже дали соответствующее указание охранникам супермаркетов, – рассказали нашему изданию в крупнейшей продовольственной компании «X5 ритейл групп», которой принадлежат магазины «Пятерочка», «Перекресток» и другие. – Если охранники увидят, что посетитель магазина ворует какую-то недорогую еду, в этом случае охраннику следует сделать вид, что он ничего не заметил и уйти в другую часть торгового зала, чтобы дать социально незащищенному человеку спокойно украсть то, что он хочет поесть». Нужность и своевременность нового закона подтвердили опрошенные нашим изданием пенсионеры. «Пенсия у нас небольшая, пожилым людям трудно на нее прожить, – говорит ветеран труда Виталий Ильич Никифоров. – Хорошо, что государство не бросает стариков, и теперь разрешило воровать себе еду». «Я услышала утром по телевизору про новый закон, и уже сегодня хотела украсть себе кусочек сыра, – поделилась пенсионерка Елизавета Федоровна Копылова. – Но охранник в магазине сказал, что пока нельзя». Новый закон, разрешающий малообеспеченным слоям населения воровать еду в магазинах, вступит в силу 1 июня 2013 года.

В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила.
А на что ты готов ради еды?!

# # #

Новость: Международная игра-шоу «Большие гонки», главными финалистами были Россия и Казахстан. В официальной студийной трансляции, показанной во всем мире, кроме России, выиграл Казахстан. А по Первому каналу показана вместо трансляции нарезка, а за кадром победителем названа Россия!
– Также и с футболом: можно поменять команды местами. Главное лица крупным планом не показывать и во время исполнения гимнов рекламу включить.
– То-то я смотрю, название команды, вроде, наше, а играют всё негры какие-то. Теперь всё встало на свои места!

# # #

Девушка пишет смс бывшему:
«На звонок не отвечай. Я сегодня пью».

# # #

– Что это ты купил?
– Хлеб для тостов.
– Ты, типа, тамада?

# # #

Обсуждение таможни и Почты России:
– То есть, если из Китая посылку отправили вчера, получу я ее только осенью? Пожалуй, за это время успею получать загранпаспорт, выучить китайский и слетать сам.
– Слетать? Сходить можно. Не торопясь.

# # #

Парень – своей девушке:
– Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!!
– Я хочу, чтобы ты на мне женился!
– Ой, смотри, обратно вверх полетела!

# # #