Начало чемпионата мира по футболу. У людей, безразличных к футболу, начинается новая жизнь. Жизнь без телевизора. * * *Если фашизм победил в Украине, то почему все фашистские партии европейских стран поддерживают не Украину, а действия Кремля? (мысли в рабочее время) * * *А знаете ли вы, что 78% россиян положительно оценивают приговор Иисусу Христу? «Ну, если судили, значит, за дело. Просто так у нас же ничего не бывает». * * *Американская партия «зеленых» предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным «скотиноамериканец». * * *В украинских селах колорадских жуков теперь называют «сепаратисты»... * * *Честного чиновника можно узнать по глазам... По грустным, голодным глазам. * * *Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске. * * *У нас элитный дом – под балконом лежат окурки сигар.

# # #

– Что за мода – принимать анекдоты за реальные новости?!
– Пфе. В наши безумные времена большая часть новостей выглядит, как нечто среднее между анекдотами и записками сумасшедшего. И хорошо ещё, когда в новости написано про очередное открытие британских учёных – это хотя бы весело. А то всё больше таких новостей из Госдумы пошло...

# # #

Новость: «Названа самая стрессовая работа в России. На первом месте – страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг».
– А как же шахтеры, пожарные, врачи, учителя?
– Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.

# # #

– Смотрю квартиры, по приемлемым ценам остались только этажи с прямым видом на кладбище...
– Кладбище это не так плохо. У риэлторов это называется «тихие соседи» и идет, как плюс.

# # #

Новость: «Битва за власть в ДНР. В Донецке одни террористы арестовали других».
– Ай, красавцы! На первый-второй рассчитайсь! Первые номера арестовывают вторых. Завтра наоборот.

# # #

Жена:
– В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
Муж:
– Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит.

# # #

Случай из жизни Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке. Оборудование – коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як-42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: – Диспетчер, скажите своему косарю – пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали! * * *Утро. Рано (часов пять). Сплю. Вдруг на меня налетает нечто радостно прыгающее и вопящее. Открываю один глаз – вижу лыбящуюся от уха до уха жену: – Мурзик! Мурзик!!! Твоя иишница работает!!! РРаа, я теперь, как самка богомола, буду тебя есть! И делает вид, что откусывает мне голову. Вот как из всего этого я должен был понять, что она ждет ребенка?!!

– Лежу в СПА, намазанная какой-то странной жижей, и фантазирую. Вот Афродита ведь родилась из пены. А кто родился из грязи?
– Орки.

# # #

Из комментариев к наушникам за 221 000 рублей.
– Люди, помогите выбрать! Что лучше купить: автомобиль или наушники???
– Лучше наушники, они безопаснее! На машине можно разбиться, а в наушниках всего лишь оглохнуть!

# # #

Крымские цитаты:
– Почему так дорого? Ааа, это в рублях. Но все равно, мля, дорого!
– Интересно, а он ватник или наш?
– Аксенов – мужик, конечно, а глаза какие добрые! А мог бы и шашкой...
– У вас рубли или гривночки?
– На Майдане одни наркоманы стояли. У меня у подруги есть знакомая, так вот ее знакомый потом лечился. В чай добавляли.
– Путин сказал: всё будет хорошо!
– Надо потерпеть. Москва не сразу строилась.
– Украина катится в пропасть! И смотрит, что мы там делаем...

# # #

По Верхней Вольте поплыли ракеты «В один из поселков Алтая наводнение принесло ступень баллистической ракеты. По сообщениям очевидцев, недалеко от поселка размыло часть, в которой хранились армейские баллистические ракеты, предназначенные для доставки ядерного оружия. Сообщают, что еще несколько ракет плавают недалеко от поселка». Я всегда говорил: жизнь – лучший сценарист. Никакой Поланик или Оруэл такое придумать не в состоянии. А Лайфньюс вот «опровергает» типа: «Как оказалось, напугавшая во время наводнения жителей Алтайского края и поразившая западную прессу ракета никогда не была в космосе и служила исключительно в качестве домашней утвари. «Плавающую» ступень владелица уже забрала на огород». Млять... Да стучать тя по голове!.. Вот лучше бы реально молчали, блин. Вот реально – если бы ступень действительно вымыло из складов, как-то менее позорно было бы, чем такое опровержение. То есть, по договору с американцами эту ракету, вроде как, уничтожили. Но на самом деле её никто не уничтожил, а сп...ла её себе на огород какая-то тетенька, где использовала в качестве сортира, или, там, компоста, а потом её унесло наводнением, а тетенька эта свою ракету искала-искала и нашла, и пришла за ней, и уволокла ракету обратно к себе на огород на веревочке. Ох, млять... Ох, «Лайфньюз», молчите уже, а... От ваших опровержений еще тошнее становится, чем от вымысла... Что ж за страна то такая, блин... Оруэл! Не закрутись там в штопор... Аркадий Бабченко

Новость: «Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей».
– Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.

# # #

– Ну что, как прошел день?
– Внезапно...

# # #

– Господин президент, почему 1 км дороги в России стоит $18 млн., хотя в США – $5 млн., а в Китае – $2 млн.?
– Это бандеровец! Держите его!

# # #

– Ватник, привет. Что ты думаешь по поводу китайского вектора политики России?
– Сука, с бэндерой не здороваюсь! Педерасты, мля, все бабы с бородой уже в Европе! А ты посмотри, что США в Ливии, Сирии и Ираке сделали!!! Да ты знаешь, какой у америкосов госдолг??? А ты в курсе, что Сталин поднял страну с колен, поэтому либерасты его ненавидят???!!! Китай и Россия – союз, который уничтожит США и их грязную бумажку!!! Абырвалг!!!! Деды воевали!!!

# # #

Новость: «Аргентина может стать членом БРИКС».
– Теперь организация будет называться БАРСИК.

# # #

Сердюков говорит любовнице:
– Катя, нас оправдали.
– Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю...
– Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях.

# # #

– Привет, я приглашаю тебя на свидание в эту субботу.
– Нет, в эту субботу я выхожу замуж!
– Тогда давай в воскресенье.

# # #

Искореним либеральную проказу! Госдума предложила наказывать за несанкционированное пользование «Фэйсбуком». «Изучив ленту «Фэйсбука», мы, депутаты, пришли к выводу, что нахождение в этой соцсети провоцирует в людях оппозиционность, а значит – желание свергнуть законную власть», – заявила глава комитета Госдумы по безопасности и противодействию коррупции Ирина Жировая. По ее словам, необходимо отключить «Фэйсбук» на всей территории России, чтобы «не растлевать нашу молодежь». Допуск к «Фэйсбуку» должны иметь «только самые проверенные люди», считает Жировая. Получить допуск можно будет в отделении полиции по месту проживания, отметила депутат. Для этого необходимо будут письменное заявление, характеристика с места работы или учебы, две фотографии 3х4 и благословение батюшки. «После этого в полиции на гражданина заводят аккаунт и выдают пароль», – рассказала Жировая. За несанкционированное нахождение в «Фэйсбуке» предлагается уголовно-поголовно наказывать. Так, за комментарии Госдума хочет давать 1 год исправительных работ в программе «Время» на Первом канале, а за перепосты – 2 года исправительных работ в «Кривом зеркале с Евгением Петросяном». «Мы уверены, что эти меры помогут нашей стране очиститься от либеральной проказы», – отметила Ирина Жировая.

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны – это территория России!

# # #

– Смотри, в правительственной газете слово «коррупция» напечатано с одной «р».
– Даже букву стырили!

# # #

– Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
– Дочурке берёте?
– Ох-ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки сигарет, пожалуйста!

# # #

– У нас на одной дороге яма была. Довольная большая. И объехать ее нельзя было, из-за нее постоянно там затор был. А сейчас дорожники перед ремонтом асфальт там сняли и, по сути, сравняли дорогу с ямой. Теперь там намного легче проехать, и заторов почти нет!
– Ремонт дорог по-русски – дороги опускаются до уровня ям!

# # #

СМС из техподдержки:
«СМС-информирование восстановлено, если вы не получили данное СМС – позвоните по номеру 1234 и сообщите об этом».

# # #

– А его не будет, у него белочка...
– Ой, как это, с алкоголем так плохо?..
– Нет, в парке укусила, он ее кормил, теперь уколы от бешенства ставит...

# # #

– Почему всегда, когда мне звонят в дверь, мой кот думает, что это пришли к нему?