В чемпионате мира по введению санкций против России пока лидирует Россия (Сергей Пархоменко). * * *Некоммерческие организации – «западные агенты», которые привозят деньги из-за рубежа. А «кремлевские патриоты» – воруют деньги в стране и вывозят их за рубеж. * * *Шойгу студентам: «Не служить в армии – неприлично». И это говорит «каптерный генерал», неслуживший в армии. * * *Когда Господь раздавал мозги, депутаты стояли в очереди за привилегиями. * * *В онлайн-голосовании за запрет ввоза в Россию «iPhone 6» проголосовали: 30 депутатов с «iPhone 4», 40 депутатов с «iPhone 5» и 60 депутатов с «iPhone 5s». * * *

Первые инициативы депутатов после каникул:
– Перекрасить Кремль в белый цвет.
– Переименовать станцию метро «Киевкая» в «Новороссия».
– День рождения Путина, 7 октября, сделать праздником – «Днем вежливых людей России».
– Госдума России организует собственный хор.
– Запретить зарубежные туры предложили депутаты фракции КПРФ петербургского ЗакСа.

# # #

Штирлиц регулярно приходил в ресторан «Пухлый Готтлиб», садился за столик, сидел, но заказывал только воду.
– На диете, – думал пухлый Готтлиб.
– Вот тебе ответные санкции! – злорадно думал Штирлиц...

# # #

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги... Стюардесса:
– Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь... Ну есть же пакетики для этого... А ты что? Ты обделался штоль? Ну, как дети! Мля... так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё... хорошо... Взяли штурвалы в руки... Ну, наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою...

# # #

Случай из жизни Сегодня министр образования ДНР преподавателю с физфака на вопрос: «А кто будет признавать наши дипломы ДНР?», ответил: «Будешь задавать такие вопросы, сука, будешь сидеть в подвале». Бедный мой украинский Донецк, бедный мой украинский ДоННУ. * * *За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, муж спрашивает: – Во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией? Я в легком шоке. – Ну, кремировать кремами, макияж делать, во сколько мастер придет? * * *Пришел тут очередной бизнес-тренер, мечтающий провести у нас лекции о мотивации сотрудников: – Вы привыкли мотивировать сотрудников по-старинке, как ослов, перед которыми держат морковку, чтобы те двигались вперед. Но в современном мире этого уже мало, и требуется ещё одна морковка, которая будет толкать их сзади. Вот про такую морковку я и хочу вам рассказать. Что-то я ему уже не доверяю...

Свобода – это рабство!
Война – это мир!
Падение курса рубля – это рост экономики!

# # #

– Папа, когда я вырасту, то буду работать в организованной преступности.
– В частной или государственной?

# # #

По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России.

# # #

Боровшиеся за русский язык луганцы, приехав в Горно-Алтайск, с удивлением обнаружили, что вокруг говорят на тувинском, монгольском и китайском.

# # #

Новость: В качестве ответных мер на санкции Запада, Россия запретит ввоз в страну холодильников.
– Ну, правильно! Еду уже запретили, а зачем вам теперь холодильники, если нечего в них хранить?

# # #

В августе люди, с которыми ты полгода обсуждал в интернете мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

# # #

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, «Орифлейм».

# # #

Госдуме построят новую крышу Передают наши парламентские корреспондентыНовая крыша появится в обозримом будущем на здании Госдумы на Охотном ряду. Об этом Smixer.ru сообщили в столичном cтройкомплексе. «Дело в том, что старая крыша поехала», – уточнил источник агентства.

– Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
– Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
– Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

# # #

– Со мной в клинике неврозов девушка лежала, у которой послеродовой психоз уже 8 лет.
– Похоже, что её послеродовой психоз уже пошёл во второй класс...

# # #

– Домашний интернет так часто не работает, что мой трёхлетний ребёнок теперь любую неработающую вещь называет «интернет»...

# # #

Всё подорожало, проезд, бензин, квартплата, еда. Хорошо хоть зарплату не подняли.

# # #

Фильм «Город грехов»-2. Голые бабы, бандиты, маньяки. На экране постоянно кого-то убивают. О чем предупреждают перед началом фильма? Правильно. О том, что на экране курят.

# # #

Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к санкциям против стран Запада. Мною принято решение отказаться от покупки пентхауса в Лондоне, автомобиля «Бентли Континентал» и виллы в Майами. Пусть эти империалисты и транснациональные акулы не думают, что мы, многодетные матери-одиночки, работающие в сельских библиотеках с зарплатой 4000 рублей, останемся в стороне от начатой ими бессовестной войны санкций!

# # #

Спектакль певцов и президентов Запад и Восток соревнуются – на чьих запретах население сломается, тот и выиграл. Главной мишенью санкционного и антисанкционного процесса выступает, понятное дело, российское население. То есть у ЕС и Штатов есть, конечно, смутная надежда, что первые лица государства возненавидят Самое Первое Лицо, обидятся, что им нельзя теперь так свободно летать в гости к собственной семье куда-нибудь на французскую Ривьеру, а у детей появились проблемы с одноклассниками, – и купят где-нибудь золотую табакерку, полезный в обиходе предмет. Но на это, честно говоря, надежды мало. Как уже сказал Тимченко устами Ванденко, – за близость к первому лицу надо платить. Да и потом, у первых лиц много всяких компенсаций. Население куда более уязвимо. Расчет Запада весьма прост: под действием санкций российское население возненавидит свое правительство, из-за которого оно так страдает, и потребует прекратить агрессию на Украине. Расчет Востока еще проще: под действием антисанкций российское население возненавидит Запад, из-за санкций которого так страдает российское начальство, и еще тесней сплотится вокруг российского начальства. Обе стороны, стремясь опередить друг друга, соревнуются: на чьих санкциях население сломается, тот и выиграл. Выглядит этот театр абсурда примерно так. ЕС: Запрещаю вашим банкам брать у нас в долг и арестовываю недвижимость генерала Иванова, парламентария Петрова и гимнастки Сидоровой! Генерал Иванов: Служу России. Гимнастка Сидорова: У меня там нет недвижимости, но если бы даже и была, подавитесь! У меня теперь на Рублевке будет две таких недвижимости! Парламентарий Петров: Предлагаю запретить поцелуи в общественных местах. (Запрещает) Премьер России: Запрещаю сыр пармезан, сыр горгонзола, хамон, оливки, каперсы, памперсы, макдональдсы. Вам теперь всего этого нельзя. Вы поняли, какая сволочь вся эта обама? Население: 85 процентов! 85 процентов! Отцы, милостивцы. США: Запрещаем въезд на нашу территорию певцу Семенову, фигуристке Николаевой и парламентарию Козлову! Певец Семенов: Служу России! Фигуристка Николаева: У меня там муж, но я его не люблю. У меня теперь на Рублевке будет два таких мужа. Парламентарий Козлов: Предлагаю запретить мясо в постные дни и секс в рабочее время (Запрещает) Президент России: Запрещаю покупку импортных автомобилей, импортных кинокартин, импортных яблок! Продукты: На 85 процентов! Дорожаем на 85 процентов! НТВ: Еще 666 друзей хунты. ЕС (в отчаянии): Запрещаю продавать вам продукцию двойного назначения и отнимаю визы у сепаратиста Сидорчука, генерала Градобоева и парламентария Климова! Сепаратист Сидорчук: Пли! (стреляет по мирному населению с двух рук) Генерал Градобоев: Отставить! ПЛИ!!! (стреляет по мирному населению из «Града») Парламентарий Климов: Запрещаю алкоголь днем, энергетики по ночам и ковырять в носу! (Запрещает) Правительство России: Запрещаю куриные окорочка по четным и свиные по нечетным! Президент России: Отменяю все оставшиеся выборы и преподавание иностранных языков! Население: Подайте кто сколько может. США (в крайнем недоумении): Запрещаю вам пользоваться нашим сетевым контентом. ЕС (в отчаянии): И нашим, и нашим! Правительство России: Запрещаем пользоваться интернетом вообще. Китай: Уня-ня, уня-ня, уня-уня-уня-ня! Либеральная интеллигенция: Ой-вэй! (вымирает) Навальный (с завязанным ртом): Мммммм... му-му! Депутат Паразитов: Запрещаю мычать! Президент России: Запрещаю выезд за границу. Хоккеист Четвертьяк: Требую восстановить памятник Дзержинскому. Депутат Плуговой: Разрешить марихуану! Евгений Ройзман: Чоблин? Депутат Плуговой: Запретить марихуану и Ройзмана! Обама (в истерике): Разбомбить Исламское государство! Рамзан Кадыров: Чоблин?! Певец Михайлов: Никуда больше не поеду, всегда теперь только для вас, родненькие! Басков, Киркоров, Лолита, Ваенга, Розенбаум, Кобзон, Супруги Цыгановы, Валерия: И мы, и мы! Никуда, никогда, навеки с вами! Евгений Гришковец: Я долго думал, и вот что я понял (много букв) Терпение: Бабах! (лопается) Население России (нестройно): Вставай, проклятьем заклейменный. Дмитрий Быков