Берлускони вернулся из поездки в Россию разочарованным. Проститутки были, но только политические. * * *Почему когда все хорошо, это «Новороссия», «ДНР», «ЛНР». А когда обосрались, то «Донецкая область», «Украина»? (мысли в рабочее время) * * *У каждого должно быть свое хобби. Например, депутат Худяков с лупой в руках рассматривает окружающие предметы в поисках мужских членов. * * *Помни, когда ты отказываешься платить налоги, где-то в Лондоне плачет ребёнок чиновника, которому не хватает на героин и «мазератти»! * * *Поспорил на ящик водки, что брошу пить. * * *Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная. Потому что, если она идет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем (Катя, 8 лет). * * *Глава Газпрома Миллер продал свои часы. Вырученные средства позволят в течение года обеспечивать газом тысячи пророссийских граждан Украины. * * *

# # #

Сборную России больше некому тренировать. Все великие – Капелло, Липпи, Дель Боске – обосрались. Остался один Путин.

# # #

– Да что ты знаешь о холостяцкой жизни. Вот тебе, например, доводилось порезаться овсянкой?

# # #

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: «Нельзя призывать к свержению власти!».
Демонстрант, пытаясь увернуться: «Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!».
Омоновец начинает лупить еще чаще: «Так честные выборы – это и есть свержение этой власти!!!»

# # #

Премьер Луганды Бородай:
– Если это действительно пассажирский лайнер, то это сделали не мы!

# # #

Случай из жизни Шёл как-то с утра по улице невыспавшийся. Тут смотрю невдалеке, за ларьком, какой-то мужик наклонившись стоит, как будто ему плохо. Тут это тело вздрагивает в агонии и на всю улицу разносится страшный рык. Первое впечатление – шок, встаю столбом. Тут мужик снова вздрагивает ещё сильнее прежнего, и рык ещё громче. В голове – мысли об оборотнях и зомбях... Я медленно начинаю идти назад. И тут мужик выпрямляется с диким рёвом, и я понимаю, что он просто заводил дизельный генератор... * * *Сегодня была ссора между моей сестрой и мамой. Причиной стало то, что сестра удалила свою страницу вКонтакте. После таких манипуляций, мама больше не могла контролировать личную жизнь своей дочери и в приказном порядке настаивала на восстановлении страницы. * * *Вечер, уже стемнело. В кухне, где выключен свет, на столе лежат детские крекеры. Дочь хнычет и неуверенно топчется на пороге, ибо боится мрака, потом глубоко вздыхает и решительно уходит в темноту кухни. Муж: «Она перешла на тёмную сторону за печеньками».

– Что же за произведение кулинарного искусства будет у тебя?
– Яичница с колбасой, на большее уже не замахнусь...
– Холостяцкий ужин. Ты же девочка!
– А я девочка-холостяк.

# # #

В.Путин: «Государство, [где] это произошло, несёт ответственность за страшную трагедию».
– То есть, в 9/11 виноваты США, а не «Аль-Каида», так?

# # #

Сборная Бразилии – четвёртое место – отставка Сколари.
Сборная России – невыход из слабой группы – контракт до 2018 года.

# # #

НОВОРОССИЙСКАЯ БИБЛИЯ Сначала были космос, звезды, бардак и Черная дыра. Потом Господь Россию создал. И Украину из ребра. Потом уехал. Дома не был. А Змей, поняв, что Бога нет, стал предлагать России Apple и безлимитный интернет. Потом, договорившись с Гуглом, со всех сторон России он нарочно глобус сделал круглым – чтоб окружать со всех сторон. Он людям действовал на нервы, коварный враг и Сатана: наделал всяких чурок, негров, жидов и прочего говна. Россия всех была сильнее. Всех нагибала мордой в пол. Но Сатана придумал геев, Америку, и рок-н-ролл. И блогеров. И журналистов. И вот, в один прекрасный день, решил создать страну фашистов – на Украине, ясен пень. Страна фашистов ела сало, младенцам резала нутро, а главное – не признавала, что наше бывшее ребро. А утверждение такое страшнее ядерной зимы. Ну мы не дали им покоя. Да так, как будто и не мы. Господь, подробностей не зная, вернулся, прочитал донос, и стал Россию гнать из Рая. И даже в черный список внес. Американцы-иудеи мозги промыли Богу так, что либеральные идеи он стал вынашивать, мудак. У нас патриотизм безбрежен. У нас пошел ажиотаж. Мы всех фашистов перережем и Рай в итоге будет наш. Нас будут старики и дети благодарить за помощь им. А за наезд Господь ответит. Мы не забудем, не простим. Леонид Каганов

В салоне красоты.
– Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл...
– А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

# # #

Роскомнадзор впервые заблокировал сайт с персональными данными россиян – «Телефонный справочник России и стран СНГ».

# # #

– Я не хочу повышения налогов!
– Вы что, хотите уморить голодом пенсионеров? Хотите Крым вернуть Украине? Бандеровец!

# # #

Чиновник Смольного ходил по Невскому без штанов и что-то говорил про Луганск Курьезный случай произошел средь бела дняГлава аппарата вице-губернатора Петербурга Валентин Верещака попал в переплет. Неизвестно, по каким причинам высокий чин в нетрезвом виде бродил по центральной улице Петербурга без штанов, с ожогами рук и в бреду упоминал слово «Луганск». Полиция нехотя подтвердила это происшествие, но его причины неизвестны пока никому. Инцидент произошел в разгар дня 8 июля. Мужчина в хорошем костюме, точнее, без нижней его части, путешествовал от угла Большой Морской и Кирпичного переулка до пересечения Невского с Большой Морской. Девушка-очевидец засняла происходящее на смартфон. «Фонтанке» стало известно, что мужчина без штанов – это начальник аппарата вице-губернатора Михаила Мокрецова Валентин Верещака. «Московский комсомолец» – Видно отпуск провёл в Лугандоне и крыша поехала.

– Передайте нашим братьям в Луганске и Донецке: Если вы видите, что рядом с вашим домом разворачиваются «журналисты» России-24, Lifinews – это значит, что будут снимать разрушения и трупы. Возможно ваши. Поэтому лучше прогоните их и по возможности разбейте им камеры. Нет трансляции – нет разрушений!

# # #

– А я сына хотела назвать Торпут – Торжество Путина! До сих пор жалею, что не назвала... Просто моя мама – истинная православная христианка – вначале, не разобравшись в ситуации, думала, что Путин – исчадие ада, и запретила мне это... Но сейчас уже укрепилась в православии и не сомневается, что Путин – Спаситель России... Сама, небось, уже 100 раз пожалела, что Ваня не Торпут.

# # #

– Вот какие полезные для выживаемости вида мутации замечены у человека за последний век?
– Плоскостопие. В армию не берут – выживаемость повышается.

# # #

Ватник едет за рулем своего авто:
– Кругом взяточники!!! Коррупция!!! Дерут деньги с простых людей!!! Твари!!! Кровопийцы!!! Вот узнает Путин – быстро им голову снимет!!!
Тут его тормозит гаишник.
– Товарищ лейтенант, Возьмите, пожалуйста, 500 рублей, я больше не буду нарушать, прошу вас, давайте на месте решим!

# # #

– Что сделали для того, чтобы «Ангара» наконец-то полетела?
– Батюшку, который ракету святил, заменили.

# # #

Жить в России стало лучше Можно поступить в столичную клинику и сдохнуть в ней от банального сепсиса. В 21 веке, в эпоху антибиотиков. Можно поехать на работу на метро – и доехать до морга... И, безусловно, жить стало веселей: кругом одни фОшЫзДы! И они во всем виноваты. И, заметьте: все фОшЫзДы – чужие. С Гондураса. Толпами бродят по Нерезиновой. Я горжусь своей страной!

Цитаты великих чиновников:
Леонид Калашников, зампред комитета Госдумы по международным делам: «Вам что, легче станет, если узнаете, кто сбил самолет?»
Ольга Хитрова, фракция «Единая Россия»: «Вы что хотите, чтобы я ездила на общественном транспорте и подвергала свою жизнь опасности?»

# # #

Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
– Как же эти твари икру-то мечут?!

# # #

– Блин, воду холодную отключили!.. Хорошо хоть, что горячая вода холодная.

# # #