Скоро август. А это значит – в России опять что-то случится... * * *– У хохлов уже перебои с горячей водой! Доскакались!.. А, кстати, пойду в тазики воду наберу, а то скоро отключат... * * *Очередь в пляжный туалет – это место, где собираются приличные люди. * * *Он настолько плохо парковался, что на машине ему писали «Дура». * * *Вот вы говорите «киевская хунта», а президент Путин – «коллега Порошенко». Что бы это значило? (мысли в рабочее время) * * *– Если тебе покажется, что в клавиатуре завелись опарыши – не пугайся, это я рис вчера просыпала. * * *– Америка – говно! – сказал россиянин. После чего съел «сникерс», запил «колой», поигрался на «айпаде» и посмотрел американский боевик. * * *– Сторонники здорового образа жизни пьют и курят исключительно на свежем воздухе! * * *В связи с создавшейся внешнеполитической обстановкой, «Крымнаш» следует читать как «Намкрыш». * * *

– Как самочувствие?
– Нормально. Сопли только.
– Чё, температура есть?
– Не, нету.
– А если найду?!
– Что найдешь – все твое, медик-гопник.

# # #

Как проще всего обмануть народ:
– Государственная Дума РФ запрещает выборы мэров.
– ЛДПР предлагает запретить букву «Ы».
– Все забыли про выборы мэров и обсуждают букву «Ы».

# # #

– Дочь российского президента Владимира Путина покинула свой пентхаус в пригороде Гааги, городе Ворсхотене. Мария Путина вместе со своим бойфрендом Йорритом Фаассеном уехали из дома стоимостью около 2,5 млн. евро. Дом расположен всего в 30 км от аэропорта, из которого вылетел рейс MH17 Малайзийских авиалиний, сбитый над территорией Украины, сообщает британская газета Mirror.
Пишет разгневанный ватник:
– Да что ж вы такое неправильное пишете – «дочь в Голландии». На самом деле дочь российского президента Владимира Путина покинула свою малосемейку в пригороде Сызрани, посёлке Елизарово. Мария Путина вместе со своим гражданским мужем трактористом Иваном Фасиным уехали из квартиры стоимостью около 2,5 млн. рублей. Дом расположен всего в 30 км от автобусной остановки!..

# # #

Случай из жизни Как то в Туапсе загорала я на пляже. Смотрю, в метрах 50-ти от берега лежит хороший валун. Топлесс загорать можно, с берега не видно. Взяла полотенце и подплыла. А на камушке уже наслаждался солнечными ваннами, лёжа на боку и распушив перья, жирный баклан. Я, по праву царя природы, согнала птичку. Только стала обустраиваться, расстилать полотенчик, как сердце замерло и ушло в пятки от звука, знакомого по фильмам о войне: вой пикирующего бомбардировщика. Баклан явно решил отомстить и заходил на круг, откровенно прицеливаясь, но не сделал поправку на ветер, спикировал слишком рано. Увидел, что не попасть, сразу же пошел на второй круг. Я, сидя в оцепенении на камушке, ждала неизбежного. Вторым заходом баклан просчитался и спикировал слишком поздно. Чётко развернулся, зашел на третий круг, идеально спикировал и сбросил бомбу. Внезапный порыв ветра отнес килограммовый заряд воняющего рыбой помёта на метр в сторону. Ощущение «рядом бомбануло» не передать! Вздох облегчения вырвался из моей груди ... и смешался со вздохом разочарования множества людей. Все на пляже, включая детей, бросили свои дела, смотрели и откровенно болели за баклана!

Кобзон такой разный...
Когда не пускали в Россию группу «Океан Эльзы», Кобзон сказал: «Не пускают в Россию – поделом!.. Почему после майдана в Россию хотите приехать? Покормиться? Кормитесь у себя!»
А когда в Европу не пустили его самого завопил: «Санкции против российских артистов являются нарушением прав человека!»

# # #

– Пап, а у тебя в детстве был планшет?
– Нет, тогда и компьютеров-то не было.
– А на чём ты тогда играл?
– На улице.

# # #

Как следует читать заявления правительства: «Мы повысили безопасность пассажиров метрополитена» – фраза «О забытых вещах сообщайте машинисту» теперь звучит на каждой остановке. «Мы закупили новое оборудование, отвечающее международным стандартам» – и положили его подальше на склад, так как с ним никто не умеет работать. «Бюрократические процедуры упрощены» – размер взятки снизился. «Для предотвращения коррупции приняты дополнительные меры» – размер взятки увеличился. «Мы создали российский аналог» – он глючный и в три раза дороже, зато мы откатили на этом несколько миллионов. «Будет проведён капитальный ремонт домов» – стену, мимо которой проедет премьер-министр, покрасят иностранные специалисты. «Пенсия будет увеличена» – налог в Пенсионный фонд будет увеличен. «Мы поощряем создание малого и среднего бизнеса» – и душим уже развившиеся. Больше фирм-однодневок! «Мы наняли иностранных специалистов» – Равшана и Джамшута.

Новость: «Погиб американский велосипедист-путешественник Рон Макгерити. В Ивановской области сбит насмерть пьяным водителем «Газели», который скрылся с места ДТП. Американец посетил 61 страну за последние 15 лет и называл себя «посланником мира».
Ватник: Ахахха! Эту срану не победить! Дали просраться пиндосу! Так можем только мы – пьяными на «газели» завалить америкоса, который 61 страну посетил! Россия – это тебе не Африка, пиндос!

# # #

– Да русские бабы вечно всех жалеют!
– Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как положить бельё в стиралку, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.

# # #

Девочка, водитель «восьмерки»:
– Ну, почему каждый раз, когда я думаю: «О, сегодня поеду за новым платьем...» – моя машина говорит: «Нет, милая. Сегодня ПОЙДЕШЬ за новым генератором!»

# # #

Обсуждение ГМО:
– Смотрите, умники, доиграетесь с матушкой-природой!
– Думаю, у пещерных людей тоже были те, кто добывал огонь трением или из кремня, и те, кто им говорил: «смотрите, умники, доиграетесь!»

# # #

Как это работает Охотник: Раз, два, три, четыре, пять – вышел зайчик погулять. Тут такой я выбегаю, прямо в зайчика стреляю! Пиф-паф – ой-е-ей, умирает зайчик мой! В сапогах и красном колпаке... Мировое сообщество: Да ты охренел, ты убил Санту! Охотник (удаляя предыдущее сообщение): Какой кошмар! Этот лесник совсем охренел и убил Санту! Греческий хор мудаков: Проклятый лесник! Блогер: Это точно лесник. У охотника даже ружья нет. Эксперт по охотникам: У охотника есть ружье, но неисправное. Все исправные ружья у лесника. Эксперт по ружьям: Ружье не может стрелять дальше собственного ствола, убить из ружья невозможно. Испанский лыжник: Я испанский лыжник! Я точно знаю, что Санту убил лесник топором! Очевидец: Санту отравили! Он бежал уже мертвым! Эксперт по Сантам: Это был самый странный Санта. У него в мешке 600 одинаковых игрушек. Зачем бы нормальный взрослый человек нес через лес мешок игрушек? Эксперт-блогер: Я точно знаю, что у настоящего Санты нет колпака, рядом Снегурка, а зовут Дед Мороз. Журналист: Кому выгодно? Только леснику выгодно, чтобы в убийстве Санты обвиняли не лесника! Блогер: Не важно, кто стрелял. Трагедии бы не случилось, если бы лесник следил за своим лесом. Блогерша: Запутанная история, сплошные нестыковки! Выстрел слышали совсем в другом лесу. Санта упал не там, куда бежал. На календаре была пятница, но свидетели видели на календаре четверг! Лесник все запутал! Шизофреник: МАКСИМАЛЬНЫЙ ПЕРЕПОСТ!!! Из слов «санта» и «охотник» получается слово «сантехник»! Санту убил сантехник! Мировое сообщество: Тем временем охотник не пускает нас на место происшествия. Охотник: Проклятый лесник! Греческий хор мудаков: Проклятый лесник! Американский летчик: Мы видели в бинокль, как охотник стрелял в Санту из своего ружья. Блогер: Можно подумать, американский летчик скажет что-то другое! Блогерша: К моменту выстрела в лес было подброшено два мертвых Санты. Стрелял лесник в охотника, одновременно Санта стрелял в Санту. Две пули столкнулись в воздухе, упали на третью пулю. Дальше пока не придумала, продолжайте в каментах. Журналист: Лесник хотел убить время, а по ошибке убил Санту! Это же очевидно. Блогер: Да и зачем охотнику убивать Санту?! Комментатор: А леснику зачем? Блогер: Чтобы обвинить охотника! 100%! Мировое сообщество: Нас все равно охотник не пускает к месту гибели Санты. Блогерша: Если Санта был один, почему следы двух ног? Греческий хор мудаков: Бардак в лесу, проклятый лесник! Читатель: Ничего не понимаю, но что-то с этим лесником мутно. Леонид Каганов