После запрета в России иностранных слов, не останется иного выхода, кроме как должность «Президент» переименовать в «Царь». * * *У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага. * * *Продукты резко подорожали. Только лапша на федеральных каналах осталась бесплатной. * * *В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума. * * *Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть. * * *Жители Донбасса очень хотели жить, как в России. Их мечта сбылась: они оказались в Чечне 90-х годов... * * *Можно ли уволить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром? (мысли в рабочее время) * * *Абхазия что-то заподозрила: прошло 8 лет, а туристы не едут. Сколько будет думать Крым?

# # #

Новость: «Кореец, забивший гол России, оказался самым низкооплачиваемым игроком ЧМ-2014. Месячный оклад спортсмена составляет около 140 долларов».
– А сколько получают игроки сборной России??

# # #

Новость: «В Новосибирске начали выпускать конфеты «Крым. А ну-ка, отбери».
– Скоро китайцы наладят выпуск какой-нибудь хрени с названием «Сибирь. А ну-ка, удержи!»

# # #

Футбольный болельщик Коробков патриотично спустился во двор и проколол шины своему «Хьюндаю».

# # #

– Вот если бы мы играли с Северной Кореей, была бы битва двух сверхдержав! А так играем непонятно с кем.

# # #

Проиграла мужу в карты на желание. Кто ж знал, что он такой извращенец? Заставил меня уехать к маме на неделю!

# # #

Мы долго требовали от Украины отдать нам долги за газ. Свершилось. Украина вернула часть денег.
Чувствуете, как мы богатеем? Что купите себе на эти деньги?

# # #

Случай жизни Закон о запрете курения в действии. Сегодня наблюдал такую сцену. Ехали полицейские на своей тачке, и, хоп, останавливаются и назад сдают, выходят. А там дедуля сидел возле подъезда курил. Полицейский: «Старший лейтенант такой-то, вышел закон о курение тыры-пыры». Далее следует такой ответ от деда: «И чё? Пошлии нааах...». Полисмен немного ошалел и такой: «Извините, конечно, но мне придётся вас оштрафовать». Далее опять дед: «Вы пенсию мою вообще видели? ИДИТЕ НАААХ... говорю». Полисмены немножко постояли, сели в свою машину и уехали. * * *Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать «черным налом», открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал «от наступления первого числа месяца». Соответственно, каждый месяц случался «страховой случай», сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.

Комментатор (про одного из футболистов):
– Недавно он был подвергнут медицинской помощи...

# # #

– Зай, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пиво попить.
– А НУ ПОВТОРИ, СУКА!
– Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился.

# # #

– Если прекратятся закупки лекарств за рубежом, чем лечиться?
– Прикладывайте к больным местам Крымнаш утром и вечером.
– Молитва и крестное знамение. А порошками бесовскими пусть либерасты травятся!

# # #

– А мне ремонтик предстоит.
– Машины?
– Тьфу, тьфу, тьфу на тебя!
– А большой ремонт или так, косметический?
– Окна пластиковые ставить буду. Линолеум вместо ковролина стелить (кот подрал, скотина). Обои отдирать и декоративной штукатуркой красить (кот подрал, скотина)... Окно тоже разбил кот.

# # #

Проект первой игорной зоны в Крыму просочился в прессу Первая игорная зона в Крыму появится уже через год и будет многофункциональной. Об этом Smixer.ru сообщил источник в Министерстве регионального развития. «Крым хорошо подходит для строительства игорных зон, – рассказали в министерстве. – Там хороший климат и много других благоприятствующих факторов». По словам собеседника агентства, основным объектом первой игорной зоны в Крыму станут качели. Причем, из бюджета России на строительство качелей не потратят ни копейки. Все расходы лягут на плечи частных инвесторов. «Удобные железные качели на две персоны скрасят досуг юных посетителей Крыма», – говорится в рекламном буклете будущей зоны. Также в первой крымской игровой зоне планируется возвести разноцветную деревянную лесенку и песочницу. А чтобы досуг в песочнице проходил интересно, игорная зона предложит посетителям взять в прокат ведерко и совочек.

– Половина бара после гола Англии скандирует «Россия! Россия!». Озадачен.
– Англия наша!

# # #

– Очередная журналистская удача российских СМИ: оказаться на месте подрыва газопровода через 10 минут после взрыва!
– Чем отличается российское телевидение от зарубежного? Как только начинаются события – приезжает зарубежное. Как только приезжает российское – начинаются события.

# # #

Новость: «Шумахер вышел из комы!».
– Теперь главное не рассказывать ему, что весь мир, кроме России, оказался под властью фашистов, пока он спал.

# # #

Россия предупредила Молдавию о рисках интеграции с Евросоюзом.
Молдавия подтвердила, что смотрит новости с Украины и об этих рисках в курсе.

# # #

Новости:
Россия: АвтоВАЗ планирует сократить около 13 000 рабочих.
Крым: Севастопольцы ждут от Путина открытия новых рабочих мест.

# # #

В России могут запретить кеды и туфли на высоком каблуке Популярные кеды, балетки и каблуки-шпильки могут быть объявлены вне закона в связи с опасностью, которую они несут для здоровья россиян. Депутат нижней палаты парламента Олег Михеев («Справедливая Россия») направил обращение (имеется в распоряжении «Известий») на имя главы Евразийской экономической комиссии Виктора Христенко. В своем предложении парламентарий предлагает включить новые медицинские ортопедические требования к обуви в техрегламент Таможенного союза. Среди прочего первой в опалу депутата попала обувь с плоской подошвой – кеды и балетки, а также обувь с высоким каблуком. Ранее на территории Таможенного союза был введен запрет на производство, ввоз и продажу кружевных трусов из-за того, что эта продукция не соответствовала техрегламенту ТС. Комментарии: – Я бы посоветовала законодателям пойти дальше. Не останавливаться на достигнутом, так сказать. Запретить ВСЁ. Оставить лапти, галоши, валенки и сандалии марки «Скороход». – Ну вот, раньше жили мы плохо, а вот уж после этой инициативы ГосДурки – заживем как люди, как человеки! – Кружевные трусы – 5 суток ареста! Кружевные трусы + туфли на высоком каблуке – 15 суток! Похлопал на площади в трусах и на каблуках – двушечка. – Когда Думе станет нечего запрещать, она запретит запрещать, и черная дыра ее поглотит.

Проблема: Навальному люди перечисляли деньги через Яндекс на избирательную кампанию.
Решение властей:
Навального посадить.
Людей допросить.
Яндекс отобрать.

# # #

2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования в России. С докладом выступает министр образования:
– Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
– Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит, то Божией милостью – разобьется о небесную твердь!

# # #

– Мужик думает о сексе 90% своего дня, остальные 10% он спит!
– Ага, такой вытаскивает мужик мусор и думает: «Сееекс», зубы чистит и такой: «О, да, секс», на прогулке под дождь попадает: «Ну, секс же!», смотрит фотки котиков в инете: «Сюда бы ещё секс», выбирает себе продукты в магазине: «Как-то недостаточно секса в них».

# # #

Мама сыну:
– Старайся сдать на максимально высокие баллы, если на бюджет не доберешь, то после армии с этими баллами тебя на «ура» возьмут...

# # #

– Век живи, век учись. Вычитала, как золотой палочкой с петлей на конце удаляют пузырьки из бокала шампанского!
– Декаденты, блин... Может, они еще и дырки из сыра выковыривают?