Вот почему в фильмах о вампирах не отражается их одежда в зеркалах? Или они её тоже покусали? (мысли в рабочее время) * * *Примечательно, что врагами народа у нас называют тех, кто хочет, чтобы законы соблюдались, власть не воровала и чтобы новости не лгали. * * *Поскольку у нас в стране уровень жизни «постоянно повышается», всё меньше людей до него дотягивается. * * *Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут божественно! * * *Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства. * * *Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом. * * *– Сейчас поняла: у меня два любимых сайта – кулинарный, и про похудение... * * *

# # #

– А почему в России оппозиция сидит и бездействует?
– Потому и бездействует, что сидит.

# # #

Космические корабли бороздят просторы Вселенной, выходят новые айфоны, планшеты и смартфоны, а мы, как мылись летом две недели в кастрюле, так и будем мыться...

# # #

Рогозин говорит, что Россия сделает «Мистраль» и без Франции. Предлагаю гражданину начать хотя бы с микроволновки и пароварки.

# # #

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко... зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
– Оооо-го!! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
– Кум, падла, водку дома забыл...

# # #

Народные премудрости Если вам удалось обмануть кого-то, не думайте, что человек дурак. Просто человек доверял вам больше, чем вы того заслуживаете (Далай-Лама). * * *Если ваша кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник. * * *Если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить. * * *Мизинец на ноге предназначен для расстановки мебели в квартире по фен-шую. * * *Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нем достаточно быстро. * * *Шила в жопе не утаишь!

Новость: «Россия проиграла суд акционерам ЮКОСа. Гаагский суд приговорил нашу страну к выплате $50 млрд.».
– Путин опять всех переиграл! ЮКОС украл кооператив «Озеро», а деньги отдавать россиянам.
– А Сечин такой фигак, и расплатится с ними из собственной месячной зарплаты! Шах и мат, пендосы!

# # #

Новость: «В центре Петербурга дерево упало на «Бентли» и перекрыло дорогу».
– В Санкт-Петербурге этих Бентли – дереву негде упасть!

# # #

– Где продаются лампы чёрного света, дабы белые северные ночи не мешали спать?
– Двоечники, вы что, физику не учили? Разбираешь патрон, меняешь провода местами и всё!
– Вариант без разборки – вкрутить лампочку против часовой стрелки.

# # #

В глубине сибирских руд
Храните ваши сбереженья,
Пока Сбербанк и ВТБ...
Стоят в неловком положении.

# # #

– Картофель... Его сажать, окучивать, травить, полоть, копать... Я за бабами так не ухаживал, как за картофелем!

# # #

Случай из жизни Стою на вокзале (таксую малость). Подходит человек: – До ... сколько? – 1800. – Год назад было 2000! Сторговались на 2500... * * *Тут приехали в отпуск, мальчик смотрит в телевизоре передачу про какой-то карнавал – все в костюмах, всем весело, музыка... И вот мальчик вздыхает, глядя на экран, и говорит: – У нас тоже карнавал есть в Москве. Только он у нас с танками, пушками... * * *Очередь у кассы супермаркета. Передо мной молодой парень покупает две бутылки вина. Кассир: «Покажите документы». Парень показывает водительское удостоверение. Кассир внимательно всматривается в права и после небольшого замешательства задает вопрос охраннику: – У него «B». Можно продавать с «В»?

Вожди России свой народ
Во имя чести и морали
Опять зовут идти вперед,
А где перед, опять соврали.
И. Губерман

# # #

– Разве броник не полнит?
– Сначала – полнит. Но уже на второй неделе ношения начинает худить.

# # #

– Ты слышал? Наш председатель дослужился до подполковника!
– Да-а. Пошел на повышение. Раньше пятки лизал, теперь может и хрен сосать...

# # #

RussiaToday сообщает: «Россия может запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за восточной плодожорки».
Так Путина еще никто не называл!

# # #

– Я не особо-то верю в людей...
– Не хочется тебя огорчать, но они существуют.

# # #

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
– Женщина, не кричите, говорите внятно, «е**нулся» – это он упал или сошел с ума?..

# # #

Только в России жопа – это не часть тела... а событие!
А полная жопа – так вообще комплекс мероприятий.

# # #

Из обсуждения фильма «Ной»:
– Фильм на 99% процентов не соответствует реальным событиям. Просто очередная американская выдумка в красивой картинке. Фантастика одним словом. Хоть бы Библию почитали слегка...

# # #

Порой, гуляя по квартире,
Боишься сделать лишний шаг.
Куда ни наступи – повсюду
кошак...

# # #

Сбербанк отказался публиковать данные о доходах Германа Грефа. Просто они не знают, как называется это число.

# # #

– Ну как, когда бизнес открыл, полегчало? А то, помню, начальник тебя доставал.
– Хуже стало, когда есть начальник, его и ненавидишь. А тут ненавидишь всех.

# # #

Политика Путина поражает своей отточенностью! Здесь вам и отток доверия, и отток капитала, и отток мозгов.

# # #

Асимметричный ответ на санкции Вводя санкции, Запад старается, чтобы население не пострадало. Отвечая на санкции, родное правительство думает о населении в последнюю очередь: «Россия может остановить импорт всей растительной продукции из Европы». «Россельхознадзор на следующей неделе собирается ввести запрет на импорт мяса птицы из США. По словам главы ведомства Данкверта, в продукции четырех американских предприятий «обнаружены антибиотики тетрациклиновой группы, одного – аэробные и факультативно-анаэробные микроорганизмов». Мальгин: Очень, очень интересно. Сами себя они прокормить не могут. Интересно, кто их теперь будет кормить? Китайцы? Как там с антибиотиками в мясе и с бактериями в овощах? Всё в порядке? Европа и США в качестве санкций запрещают экспорт в Россию кое-чего. Ну, например, оборудования для нефтянки. Россия в качестве ответной меры также запрещает товары из Европы и США, и это товары народного потребления. Обойдутся без европейских и американских овощей и фруктов и, судя по артподготовке, еще и без мясомолочной продукции. Пусть нефть едят. Наверное, вкусная.

Друзья за столом:
– Угадайте страну, где макароны едят с хлебом, закусывают виноградное вино виноградом, а курицу солят куриным кубиком.
(поливая помидор кетчупом) – Ну и что это за страна?..

# # #

Новость: «Морские пехотинцы США протестировали робота-мула. Уникальный роботизированный мул способен без зарядки пронести на себе 180 кг груза на расстояние 20 км по пересечённой местности».
– А сколько стоит эта хреновина? И сколько мулов можно купить на эти деньги?
– «А сколько стоит эта хреновина?..» – спросил человек, впервые увидевший автомобиль.

# # #

– Я о тебе заботилась, когда тебе было плохо, я тебе суп приготовила!
– Ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне стало плохо.

# # #

– Я как-то и не думала, что такое Минздрав. Это слово у меня всегда вызывало стойкие ассоциации с сигаретами. Подозревала, что это какое-то министерство, выпускающее табак.

# # #

– А я как-то с одной лесбиянкой-кикбоксёршой пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом, с пола, что она бьёт, как девчонка!

# # #

Новость: «Активистки Femen оголили грудь назло шведскому премьеру».
– Кажется, активистки фемен не вполне правильно понимают суть зла...

# # #