«... Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа...» (из школьного сочинения). * * *...Любовница от первого брака. * * *Свет в конце тоннеля, который видят умирающие, – это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход. * * *Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии. * * *Женщины – это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде... * * *Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал... * * *Если сделать три ошибки в слове «Дума», то получится «жопа» (мысли в рабочее время). * * *Москва – как герой повести «Вий» Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут...

# # #

О новоизбранном Папе Римском. Человек он, наверное, хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей – поневоле напрягает...

# # #

– Извините, можно обратиться к вам с извинениями?
– За что?
– За то, что я в прошлый раз перед вами не извинился!
– За что?
– За то, что приставал к вам с извинениями!
– За что?
– За то, что не сходил туда, куда вы меня посылали с моими извинениями!
– За что?!
– Извините, не помню!
– Да пошли вы на хрен!!!

# # #

– Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
– И часто досаждает?
– Нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.

# # #

– Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
– Нет левого шасси!
– Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
– Да!
– Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
– Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

# # #

Служба новостей > Опять эпидемия! Из-за неожиданной вспышки птичьего склероза тысячи пернатых забыли улететь на юг. * * *> Недолюбливают... Через 3 года корейцы планируют выйти в космос. По непонятным причинам Белка и Стрелка отказались поделиться с ними опытом... * * *> За спортивный образ жизни. Открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде! * * *> Покусились на святое! На Украине запрещен к показу мультфильм «Русалочка»... Это объясняется тем, что слово «сало» в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом «Рус». * * *> Научная гастрономия. Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет. * * *> Всемирный успех. Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Мужчина приходит в аптеку.
– У вас сода есть?
– Будет только на той неделе.
– Но ведь изжога-то у меня сейчас!
– Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.

# # #

– Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
– Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница...

# # #

– Женись на мне!
– Но ты же жаба.
– Но мы же в сказке!
– Но ты же реально жаба!

# # #

– Мама-мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
– Я его сварила, доченька!

# # #

– Как вы с завода попали в дикторы на телевидение? Блат?
– Какой блат? Сестла!

# # #

Случай из жизни Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон – такая милая песенка А. Укупника «Я на тебе никогда не женюсь». Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать: – Алло... – ... – Потому что должна слушать эту грёбаную песню... – ... – Не могу поменять – ты её запаролил!!! * * *Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы и указания – поднимите руки, встаньте на носки и пр. И под конец просьба к очередному юноше – поднимите член. Имеется в виду – приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов, необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки, со зверским выражением лица впивается взглядом в свое достоинство и издает крик, как штангист при поднятии штанги. Вся комиссия – в один голос: – Годен!!!

Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
– Оль, а ты на сколько меня старше?
– На 2 года и 3 квартала...

# # #

Посетитель ресторана говорит:
– Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
– Можете пить, вашу машину угнали.

# # #

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

# # #

– Ой, мам, а это кто, цапля?
– Нет.
– Ой, мам, а это кто, цапля?
– Нет.
– Ой, мам, а это кто, цапля?
– НЕ-Е-Е-ЕТ!!!
– А кто?
– Фламинго.
– Мам, а фламинго – это цапля? Цапля?
– ЦАПЛЯ-А-А-А-А!!!

# # #

Стереотипные комментарии Продолжение. Начало в №6-9, 31. * Зочем ви тгавите? – Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?» * Зачот – текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный. * Каммент – комментарий. * Камменты рулят! – комментарии к тексту интереснее самого текста. * КГ/АМ – сокращение от «креатифф гавно, аффтар – мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. * Ниасилил – текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца (вариант: Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир). * Оффтопик – сообщение, направленное не в тему. * Обоссака(Абасцака) – см. ржунимагу. * Опрично – агрессивно, готично по-славянски. * Пазитиф – информация или текст вызывающие положительные эмоции. Продолжение следует.

– У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
– А что вам надо?
– Ну... гвозди на 120...

# # #

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!

# # #

Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
– Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы...

# # #

ФАКТЫ
никем не проверенные

Продолжение. Начало в №6-9, 31.
О ВЕЛИКИХКогда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
Александр Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
Наполеон страдал айлурофобией – боязнью кошек. О ЛЮДЯХНос растет в течение всей жизни человека.
Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки – в левой.
Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролезть в игольное ушко.
За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка – самая большая.
Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
Белые бороды растут быстрее, чем темные.
В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
Продолжение следует.