Поднимают цены на алкоголь, чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги, чтоб мы меньше жили? * * *Государственная Дума решила подтвердить оговорку Познера о «Госдуре» и начала сочинять против него закон. * * *Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе (мысли в рабочее время). * * *Сердюков вывел новую стратегию обороны: какой бы враг на нас не напал, мы сумеем его так обворовать, что он убежит посрамлённый (Михаил Задорнов). * * *Президент, летящий во главе косяка журавлей... Дети, арестованные за игру в снежки... Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?.. * * *Девчонки! Помните, что пингвины – это ласточки, которые ели после 18-00! * * *– Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в семь утра и УЛЫБАЮТСЯ! * * *Да здравствуют наши врачи – санитары общества!

Фраза «Запишите номер моего айфона», услышанная в дебрях офиса, безусловно, стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.

# # #

– Папа, знакомься – это Александр!
– Проходите, Александр, отобедайте с нами.
– Папа, Александр сыт.
– Александр, не ссыте, проходите!

# # #

Семилетние девочки такие предусмотрительные...
Попросила у мамы налить в бутылку теплой воды. На закономерный вопрос «зачем?» ответила:
– Это чтобы язык потом от качели отлепить.

# # #

– Тебе не кажется, что ты ей слишком много внимания уделяешь?
– Ну, блин, это же первая борода в моей жизни!

# # #

Народные премудрости Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка. * * *Символ семейной власти – дистанционка от телевизора. * * *Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение. * * *Чем вкуснее покупные пельмени, тем хреновее жизнь. * * *Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы – это больное государство. * * *Если язык мой – враг мой, значит, я знаю, кому отдам свой ужин. * * *Где капуста – там жди козла. * * *Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить.

Сидят в Чечне два федерала, составляют сводку:
– Сегодня, в ходе боевых действий, было уничтожено 10 боевиков...
– Пиши 20, чего их жалеть, боевиков-то...

# # #

Новость: «Ледовый дворец в Горках построили в три раза быстрее нормативных сроков».
– Распоряжением губернатора срок проектного набора прочности бетоном сокращён с 28 до 7 суток!

# # #

– Еду в трамвае. Рядом на светофоре останавливается такая чистейшая, вылизанная Toyota RAV4. За рулём сидит такая же вылизанная мадам при полном параде, макияже и маникюре, вся в золоте и очень красивом пальто. Ну прям приятно посмотреть. И тут она аккуратненько начинает ковыряться в носу своими аккуратненькими пальчиками с идеальным маникюром. Люди, следите за собой всегда и везде!
– Согласен. Я ковыряюсь в носу исключительно, когда машина грязная!

# # #

Случай из жизни Я тут недавно приехал на заправку, к соседней колонке девятка подъехала. Её водила передо мной в кассу стоит. Говорит кассиру: – Девяносто второй во вторую четыре триста. Кассир через стойку перегнулся, посмотрел недоверчиво так на вторую колонку, спрашивает: – Всё войдёт? – Да, всё. Ну я тоже думаю, ну мало ли, второй бак стоит, на дальняк человек гоняет по глуши или ещё чё. Хотя девятка – чё она там жрёт-то, чтоб такой бак ставить... Кассир: – Это около ста пятидесяти литров... Водила: – Неееее!! Мне четыре литра и триста грамм!

– Мне как-то сделали комплимент! Я его всю жизнь буду помнить! Все ваши про глаза и т.д. просто меркнут! Один сисадмин сказал, что я «необычный гаджет». Чувствую себя королевой!
– «Необычный гаджет» – это айфон с китайской прошивкой.
– Сука ты такая!!!

# # #

– Мне сегодня смс пришла: «ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его, отправьте любое смс на наш номер».
– Да это спам, чисто развод!
– Я знаю, написал им «обойдётесь»!

# # #

Россией станут управлять старпёры Путин разрешил чиновникам сидеть в своих креслах до 70-ти летСтарые пердуны останутся политической элитой России в ближайшие годы. Как стало известно Smixer.ru, соответствующий указ сегодня подписал президент Владимир Путин. «Старички во власти работают очень хорошо, – рассказал нашему изданию источник в правительстве. – Они успешно управляют страной и за последние десятки лет отлично себя зарекомендовали». На месте Путина я бы разрешил им править страной за счет налогоплательщиков не до 70 лет, а пока не сдохнут, – уточнил собеседник агентства.

Администрация киносайта: Сразу скажу, отвечаем мы не на все вопросы. А на вопросы, требующие ответа, отвечаем!
Зритель: Ну, рассмешили. А что есть вопросы, которые не требуют ответа!? Интересное кино у вас в киномире, уважаемые! Так для чего же создавать раздел ВОПРОСЫ? Чтобы оставлять их без ответа?
Администрация: Мил человек, знали б вы СКОЛЬКО БРЕДА поступает к нам! Сегодня, к примеру, удалил вопрос: «Я посмотрел «Аватар» в 3D и у меня на *опе вылезли прыщи, что делать?» Скажите, вы реально считаете, что мы должны на них отвечать?

# # #

– Алло, такси? Мы уже полчаса ждем машину апельсинового цвета!
– А вас уже полчаса ждет Опель синего цвета!

# # #

– Классно быть в декрете! Вскочила в 6 часов покормила, помыла, поиграла в «ку-ку», приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в «ку-ку», покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться. И всё! Остальное время свободна!!!
– Это если один ребенок, обычно в довеске есть тот, которого родила свекровь.

# # #

Сервисное заключение от заказчика:
«Товар – мышь дефендер флагман. Неисправность – не работает микрофон, не фотографирует».

# # #

О Колобке и педофилах В тридевятом царстве, в полицейском государстве жили были старик со старушкой – у самого телеэкрана в избушке. Попросил бабу дед – испеки мне колобка на обед. Посмотрела бабка рецепт в интернете, принялась искать муку в буфете; обыскала балкон, обыскала туалет, пробовала одолжить у соседей – получила хамство в ответ. Надела бабка валенки, вышла на трассу – дошла до города, отстояла очередь в сберкассу. Сняла со сберкнижки последние пятаки – купила в палатке пачку муки. Вернулась домой, порылась на антресолях – нашла пачку дрожжей и щепотку соли. Сходила в церковь, отошла в конец зала – отскребла с подсвечника свечного сала. Вернулась усталая, съела валидол из аптечки, полежала, оклемалась – и к печке. Слепила колобок, обжарила немножко – да положила остудить на окошко. Остыл Колобок, пришло время обеда – а он как заорет на бабку и на деда: «Руки прочь от меня, будет хуже!» Да как заголосит в окошко наружу: «Я маленький, я кругленький, на блюдечке катался – меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался! Гражданское общество, хватайте вилы – бейте их, бейте, они педофилы!» Набежали полицейские, не стали разбираться – да и подвергли стариков химической кастрации. А Колобку осталась неплохая квартира – с комнатой, кухней, балконом и сортиром. Катится Колобок по району – мимо лавочек, окрашенных, зеленых. Справа заборы, слева гаражи – горит помойка, бродят бомжи. Начались высотки, кончились сараи – вдруг выходит навстречу Заяц. На носу очки, во рту сигарка, в лапах двухтомник «Классификация Ламарка». Устал бедняга, идет с работы – весь день принимал у студентов зачеты. Увидел Колобка – застыл прочно. Надо же, какое странное беспозвоночное! Схватил Колобка, да говорит ему: «Колобок, Колобок, я тебя в музей возьму!» Колобок в ответ: «Пожалуйста, ты в своем праве – только дай мобильник, sms-ку отправить?» Схватил мобильник, залогинился в интернете – и давай орать в социальные сети: «Я маленький, я кругленький, я на блюдечке катался – меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался. Так домогались, что полдвора видело! А теперь Заяц домогается – выкладываю видео! Гражданское общество, хватайте вилы – бейте Зайца, бейте педофила!» Набежали полицейские, не стали разбираться – да подвергли Зайца химической кастрации. А Колобку достался мобильник, золотые очки и вставная челюсть – пустячок, да прелесть. Покатился дальше Колобок – а посредине дороги стоит Волк. Выставил что-то типа штатива – измеряет, как дорога проложена криво. Так положено ему по работе – смотрит в окуляр, помечает в блокноте. Вдруг видит в окуляре – глобус Луны! Чуть не наложил в штаны! Протер окуляр, сменил глаз: ну точно, глобус Луны, как раз! Стал даже ближе, видны кратеры! Помотал головой, выругался по-матери. А глобус ближе и ближе, у самых ног. Волк оторвался от окуляра, видит: Колобок! Вот же неровность рельефа, вот так диво! А Колобок – прыг на верхушку штатива, скорчил жалостливую рожу, да как заорет, привлекая прохожих: «Я маленький, я кругленький, я на блюдечке катался – меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался! Меня Заяц домогался, это снято на видео! Меня вообще много народу обидело! На меня все нападают скопом! А Волк пялился на мои интимные места телескопом!!! Гражданское общество, хватайте вилы – бейте Волка, бейте педофила!» Набежали полицейские, не стали разбираться – да подвергли Волка химической кастрации. Достался Колобку штатив с аппаратом, да бумажник Волка, где лежала зарплата. Катится Колобок еще полчаса. Вдруг навстречу выходит Лиса. На лапе у Лисы татуировка «л-и-с-а», а в лапе травматический пистолет «Оса». Колобок и Лисы не испугался, да как начал: «Меня дедушка домогался... Меня бабушка домогалась, меня Заяц...» – А Лиса в ответ: «Я глухая! Иди поближе – к самому уху...» Хвать Колобка – и прижала к своему брюху! Заткнула Колобку рот – упала на спину, да как заорет! «О, боже, что делается, о, небо!!! Меня насилует батон хлеба!!! В центре города, посредь бела дня – батон хлеба насилует меня!!! О, горе мне, о, позор мне – насилует меня в извращенной форме!!! Граждане, что же это творится? Где гражданское общество, где блогеры, где полиция?» Прибежали полицейские, не стали разбираться – и подвергли Колобка химической кастрации. Лопнул Колобок, рассыпался по дорожке – прилетели голуби, доклевали крошки... и тоже химически кастрировались все. А имущество Колобка досталось Лисе! Каждому педофилу придет свое время! Мораль сказки: так будет со всеми! Господи, господи! Господи, господи! Ясно, чего ты нас не любишь, господи! Мы же все – твои дети божие. Мы же все – на детей похожие. Если б ты, господи, нас любил... про тебя сказали бы, что педофил! Леонид Каганов, 31.07.2011