«Из-за опричнины повысился рост смерти» (из школьного сочинения). * * *Римский Папа не негр, и не баба? Странно. Куда катится мир?.. (мысли в рабочее время) * * *На очередном заседании Госдуме не хватило кворума в связи с массовым отъездом депутатов в отпуск на Кипр. * * *Если слуга двух господ был жуликоват, то можете себе представить слугу народа!.. (Григорий Яблонский) * * *Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области. * * *– Я творю только тогда, когда приходит муза. Если сидеть и специально выдавливать из себя, то результат получится соответствующий. * * *В России образовался нерушимый блок верующих и ворующих. * * *Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного! * * *– У нас программист подстригся и побрился. Узнали только по куртке. * * *Ежели вспомнить, что «де» это «удаление, отрицание», будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали – де-филе. * * *

# # #

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и «Ягуар»...

# # #

– Вообще бесит меня этот преподаватель. И ее идиотские вопросы, на которые я ответа не могу найти.
– А ты литературу из списка читай, сама думай. По преданиям, раньше именно так и готовились – за много лет до рождества Гуглова.

# # #

Дума и Путин не знают, что делать с кипрскими банками и европейским давлением на них.
Подсказываю...
В ответ на эти действия нужно заморозить сбербанковские счета россиян!

# # #

– Сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые. Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала. Я буду варить борщ.

# # #

Народные премудрости Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить. * * *Друг – это человек, который знает о вас всё и всё же испытывает к вам симпатию. * * *В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия. * * *Монархия – тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём. * * *«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы» (еврейская мудрость). * * *Только на российских дорогах асфальт объезжают по обочине. * * *Волк – это ушедшая в партизаны собака.

– Российский финансовый парадокс: простить Кубе 30 миллиардов, но разосраться с Европой из-за двушечки.
– Так ведь Кубе простили долг государства, а в Кипре лежит лично наворованное.

# # #

Высшие интересы обычно бывают у ничтожеств, забравшихся слишком высоко.

# # #

Образование-2013:
– Каким образом вода держится на южном полюсе и почему она не улетает в космос? Ответьте кто-нибудь на вопрос. Я искала в гугле, но не нашла ответ!
– Вода тяжелее космоса!
– На южном полюсе вода примерзла к ядру Земли. «Сосуля» одним словом – так и свисает!
– Вода замерзла, она ж тяжелая, а если бы растаяла, то бы обязательно улетела на хрен.
– Полюс-то Южный! Там же тепло – откуда лед?
– А как на экваторе люди боком ходят? А в Австралии почти вниз головой?
– Там все ходят на руках в чугунных перчатках, чтоб не дай бог не улететь в космос.
– Потому что земля плоская и никакого южного полюса нет, это всё байки! Вода просто стекает с края, а киты забрасывают её обратно фонтаном.

# # #

Настоящие киприоты своей страны! Сегодня в аэропорту Кипра наблюдается настоящее нашествие частных российских самолетов – в страну в сопровождении множества охранников и разных зверообразных бандитских морд прибывают крупные вкладчики из РФ. Настроены они более чем решительно – никто своих денег кипрскому ворью отдавать не собирается. Кипрские банкиры с ужасом осознают, насколько снизился их шанс на жизнь. Если от соседей по острову – турков – греков-киприотов защищают части ООН и две английские базы, то от русской пули защиты нет – ни у себя в стране, ни по всему миру. Люди, сумевшие урвать-накопить-вывезти из РФ сотни миллионов и миллиарды, за ценой расплаты не постоят. И от нее не спасут ни Брюссель, ни прочие евробюрократы, ни Ангела Меркель – самая рьяная сторонница конфискации части накоплений клиентов...

Про равноправие полов в Европе:
– Эй, родитель №1! Я пошло, погуляю!
– Хорошо. Только натуралов не обижай, а то родитель №2 будет недовольно!

# # #

Забавно: женщины обожают, когда их сравнивают с кошками, и ненавидят – когда с парнокопытными. Но при этом шпильки и прочие каблуки с набойками носят охотнее, чем обувь на небольшом каблуке или с относительно мягкой подошвой. Разумеется, из-за этого они цокают, как парнокопытные, а не передвигаются бесшумно, как кошки.

# # #

Парламент Кипра поздно вечером во вторник на экстренном заседании отклонил налог на банковские депозиты. 536 голосами против 19.
Вообще-то, в Парламенте Кипра всего 56 депутатов, но Россия и Китай оказали поддержку дружественному государству в решении сложного вопроса.

# # #

Из переписки с заказчиком:
– Анастасия, нам нужно изготовить купол квадратный размерами: ширина 540, длина 360, высота 650 мм из оргстекла...

# # #

Случай из жизни Обратилась в службу спасения и в полицию. Нужно было открыть дверь, там была больная бабушка. Но бабушка открыла дверь сама, а вместо полиции приехало похоронное бюро, вперед полиции... * * *Магазин у нас через дорогу от входа в общагу, поэтому студенты ходят туда не накидывая курток. Пошел я, значит, без верхней одежды за печеньками, а мимо шла мама с 5-летней дочкой: – Мама, а у дяди нет куртки и нет шапки! – Да, Машенька, теперь он заболеет и умрёт. Спасибо тебе, добрая женщина! * * *Ночью перед сном любимая говорит: «Дай, прижмусь к тебе поближе...» и через пару секунд добавляет: «Пока ты тёплый»...

– А сколько у тебя дырок в ухе?
– Штук шесть...
– Под швейную машинку попала?

# # #

– А девушка может получить пощечину, если поцелует парня?
– Может, если рядом стоит девушка этого парня.

# # #

В газете «МК» появилась статья, в которой депутаты Госдумы названы политическим проститутками.
В ответ Госдума направила запрос в прокуратуру с жалобой на то, что в «МК» рекламируется проституция и «содержатся контактные телефоны проституток или их непосредственных сутенеров».

# # #

– Ну и что я, как мудак, буду на машине ездить, когда от моего дома можно прямиком на электричке до вуза доехать?
– Ну, мало ли...
– Что «мало ли»?
– Мало ли, вдруг ты мудак.

# # #

Театральные байки Продолжение. Начало в №№9, 10. По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась. На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: «Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!» Продолжение следует.

На форуме:
– Привет ребза!! Вопрос такой. Хочеться свой авто немного переделать, так помелочи, внешний вид. Будут ли ГАИшники приколупываться или нет если у меня там обвесики стоять будут или фары от другой модели. Машина у меня Mazda 323F 1993 гв??
– Гаишники ловят нарушителей, а не колхозников. Всё будет хорошо. С уважением, ребза.

# # #

– Да ладно тебе, не угостим даму бокалом, что ли?
– И правда. Что нам, для дамы бокала жалко? Пусть погрызет.

# # #

– Че за телефон-то взял?
– Хуавей.
– Почему? Марку хоть скажи!

# # #

– Рядом две девчонки квартиру снимают, соседки, как зайти познакомиться?
– Соль попроси. Или спички.
– Не! Нужно по-современному! Попроси интернет!

# # #

Диалог с мужем, играющим на компьютере:
– Милый, чай остывает.
– Я не могу проиграть войну из-за чая!

# # #

Заседание Думы, где обсуждался Закон о том, что все подарки дороже 3 тысяч рублей чиновник обязан сдавать государству, было прервано истеричным криком невысокого мужичка: «Суки! Айфон не отдам!»

# # #

– А России всегда так. Кошелек, где лежит 2-3 тысячи рублей, держат в нагрудном кармане, чтоб в транспорте не вытащили. А телефон стоимостью 15 тысяч рублей в боковом, потому что лень.