– На скорой, был на вызове, маме – 95, дочке – 75, друг друга называют «старая дура»... * * *Главное политологическое открытие, которое я сделал за последние годы, анализируя речи наших политиков, состоит в том, что эти речи вообще не имеют никакого значения (Станислав Белковский). * * *Интересно, а были за последние пару лет в РФ приняты законы, которые что-то разрешали жителям страны? (мысли в рабочее время) * * *Сергей Собянин провел свою первую встречу со своим избирателем – жителем столицы, москвичом Путиным. * * *– Пришёл финдир!.. Ну как пришёл, забежал с криком «Я несу зарплату во имя Луны!» * * *Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации «Самый изящный отпуск за казенный счет». * * *Значит страна в жопе – это нормально. А флаг в жопе – начинают возмущаться. * * *Его здоровью была нанесена непоправимая польза.

Озабочен жулик-вор:
К нему едет прокурор.
Нет, не для отмщения,
А на день рождения.

# # #

– На весь «пивной ресторан», ПИВНОЙ, у них только два туалета!! Они или тупые или очень злые!

# # #

– У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
– Пальцем покажи.

# # #

– Купил на интернет-магазине две гири по 16 кг. Доставка почтой России. Получил одну. С отломленной ручкой.
– Одну сломали, другую потеряли. Нормально.

# # #

Случай из жизни Лечу вчера в Красноярск. Разносят ужин. Спрашиваю у стюардессы: – А у вас вегетарианское что-нибудь есть, без мяса? Ответила мгновенно: – Да, конечно. Вот сосиски есть! * * *Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена – я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю «Дом-2». * * *10-летний братец рано осознал суровость жизни. Разговаривает по телефону с девочкой: «ага, да, понятно, ухты, круто, мммм, ага...». Спустя 15 минут ее непрерывной болтовни он просто кладет трубку на стол, уходит на кухню, наливает чай, возвращается и в трубку: «Конечно-конечно, я тебя слушал... Да ты что? ммм...».

– Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализьма!
– Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

# # #

– Кого тут размножение василисков интересовало? Просто петух сносит яйцо, а жаба его высиживает. Все логично и очевидно.
– Где вы видели петухов, несущих яйца?!!
– А то, что жаба его высиживает, вас не смутило?
– Его, видимо, не смущает даже то, что из этого яйца вылупляется василиск.

# # #

– Собираюсь купить себе паука. Его можно даже мышами кормить, вместо кошки дома держать.
– Ну да. Заходят гости в дом, а к ним огромный мохнатый паук бежит о ноги потереться.

# # #

Налог на мозг Первому в России безвозмездному донору костного мозга пришлось заплатить подоходный налогФонд «Подари жизнь» оплатил 23-летнему донору костного мозга Юле Ковалевой дорогу из Челябинска и проживание в Москве. Девушка решила пожертвовать свои стволовые клетки для трансплантации больным детям, но по закону ей придется отдать государству 13% от той суммы, которую благотворительный фонд потратил на ее содержание в Москве. «Пересадки клеток от неродственных доноров в нашей стране проводят уже более десяти лет, но сам поиск и активации донора бюджетом не предусмотрены, – поясняет Екатерина, – Клиника делает трансплантацию бесплатно, но поиск, переезд и проживание государство не оплачивает. Если бы девушка сама оплатила проживание в Москве, платить налог не пришлось бы.

Новость: «Ученым удалось полностью остановить свет на целую минуту».
– А чем нам ента фигня грозит?
– Свет подорожает...

# # #

– Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
– Что?!
– Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

# # #

– В загсе должны спрашивать «согласны ли вы покупать ей ролики вместо мотоцикла себе», а не ту разновсяческую фигню, что спрашивают сейчас!

# # #

Новость: «Социальные нормы потребления электроэнергии планируется ввести по всей России с 2014 года, потребления воды – с 2015 года, сообщил вице-премьер Дмитрий Козак на совещании у премьер-министра РФ Дмитрия Медведева». – Надо еще счетчики поставить на канализацию. Если много срешь, значит много жрешь, значит богатый – плати налог на роскошь! – А нормы потребления воздуха с 2015 не будет? Или введут, по три вдоха в минуту? – Газ и нефть направо и налево, а сами при лучинах будем. – Нужно, прежде всего сократить расходы на государственную думу, например, не более 200 российских рублей на депутата в сутки. Все остальные расходы обложить 95% налогом с конфискацией имущества у данного депутата и членов его семьи. Сэкономленные средства должны быть направлены на строительство детсадов, школ, больниц и в прочие социальные сферы! – Да даже если население вдруг совсем откажется от потребления электроэнергии и перейдет на свечки и лучины, наше заботливое правительство сначала обложит налогом эти самые свечки с лучинами, а потом введет норму по две свечки и одной лучине в месяц на рыло. – Сразу вспомнил старые фантастические фильмы, где люди покупают воздух, спят в капсулах и работают на корпорации. Тогда это было смешно, сейчас уже нет...

– А есть такая программа для телефона, что бы она взяла дни рождения из контактов, и сама автоматично рассылала поздравительные смс? И даже, например, случайно выбирала текст из набора заранее подготовленного?
– И сразу тогда вторая: нужна программка, которая, если тебе приходит автоматическое поздравление, отсылала в ответ: «Иди в жопу, ленивая скотина».

# # #

Россия – удивительная страна. Здесь людьми с зарплатой 150 тысяч установлен прожиточный минимум людям с зарплатой в 6 тысяч. На эти деньги прожить месяц физически невозможно, хотя бы потому что коммунальные услуги составляют 70% этого «минимума». Но живут ведь, черти, и выживают даже!

# # #

– Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...

# # #

Перлы телеведущей Елены Малышевой Окончание. Начало в №10, 11, 1, 12-15. 28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы чтобы свободно двигать ногами. 29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса. 30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает. 31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.

– Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?
– Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.

# # #

На форуме:
– Жена с ребенком завтра прилетает с югов. ЧТО ДЕЛАТЬ-ТО? Как встретить? Прибирать дома или ну его, сойдет. Обед готовить или заказать что-нить? Цветы нужно или лучше бутылку взять? Помогите советами!
– До югов ребенка не было?
– Судя по растерянности автора, жены тоже не было.

# # #

Не смешно, товарищ майор! Выхожу сегодня из метро и натыкаюсь на выступающего в сквере Навального. Слушает его человек 150. Неподалёку, метрах в сорока, стоят розовощекие, истекающие потом, полицейские лет по 19 и упитанный, словно карикатурный поп, старший лейтенант, если не ошибаюсь (красная полоска на погонах и три звезды). Неуверенно, испуганно шепчет в рацию: «Он тут это... ну... он тут... как бы... выступает, как бы... ну, выступает. И его это... слушают». Из рации: Кто слушает? Старлей: Народ. Из рации: Какой? Кто? Сколько их? Старлей: Я не могу сказать. Из рации: Почему? Старлей: Я отсюда не вижу. Из рации: Подойдите ближе. Старлей: Я не могу. Из рации: Почему? Старлей: Они меня заметят. Я слышал разные абсурдные диалоги, но этот почти приблизился к Беккету. Из рации: Он продолжает? Старлей: Да. Говорит про ментов. Из рации: Про вас? Старлей: Про нас. Из рации: Про вас конкретно или про полицию? Старлей: Про полицию. Из рации: Что говорит? Старлей: Говорит про коррупцию. Из рации: Про кого? Старлей: Про коррупцию. Из рации: Что конкретно говорит? Старлей: Говорит, что она есть. Из рации: Что еще говорит? Старлей: Говорит, что никто не знает, как выглядит жена Собянина. Из рации: Причем тут жена Собянина? Старлей: Товарищ майор, я не знаю, почему он говорит про жену Собянина, я пропустил. Из рации: Выясните причем тут коррупция и жена Собянина. Люди которые стояли рядом со мной и с этим умилительным старшим лейтенантом хихикали. Когда старший лейтенант понял, что мы ржем над ним, он покраснел. Тем временем Навальный, удивленный тем, что нашелся один человек, который видел жену Собянина, спрашивает его: «Господи, где вы ее нашли? Я ее не видел ни разу!» Все смеются, а мужик рядом со мной, похожий на ядерного физика, говорит вслух: его жена – Толоконникова, кто-то громко шутит, что его жена тоже Батурина, кто-то говорит – Анита Цой, а кто-то, что его жена – Путин. Старший лейтенант тут же передает в рацию: – Люди шутят про жену. Из рации: Как шутят? Старший лейтенант после долгой паузы, видимо, не решаясь передать шутку дословно, отвечает так: – Не смешно, товарищ майор.